Porque os cachorros
mordem as pessoas...
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sexta-feira, 9 de abril de 2010
quinta-feira, 8 de abril de 2010
A vida moderna - My Generation e o tocador de pandeiro
Bom dia queridos leitores.
Ando muito reflexivo esses dias. Seja pela conclusão do meu ciclo de aniversário, seja pela conclusão de outros ciclos, ou seja pelo frio fora de época, o fato é que ando pensando muito. Em tudo. E hoje vinha ouvindo The Best of The Who no carro, quando o trânsito pára e posso prestar mais atenção na música, my generation.
My Generation, sucesso de 1965, que deu nome ao álbum homônimo, entrou para o hall da fama do Grammy em 1999. Mas hoje não quero falar da banda, que acumula diversos feitos, como ter nomeado o Led Zeppelin, inventado a destruição de guitarras e mudado a cara do rock n roll. Hoje quero falar....do tocador de pandeiro.
É. tocador de pandeiro. Pera aí leitor, não troca de página ainda. Coloca para tocar my generation. Lá perto dos 10 segundos, entra um pandeiro maroto, bem ritmado, com toda aquela complexidade que só um pandeiro pode apresentar...e depois entra sempre perto do refrão. Repara aí: People try to put us d-down....TISC (som do pandeiro) Talkin' 'bout my generation. E esse pandeiro serelepe me fez pensar na vida moderna.
O cara compõe uma puta música. Escreve as notas e tal(o processo pode ser diferente). Geralmente é esse cara que vai cantar e tocar a guitarra. E no fim do mês, a grana é rachada em iguais partes com o tocador de pandeiro gente boa, stress zero. E isso que a gente vive hoje.
Em diversas organizações, 90% do povo, ao qual infelizmente faço parte, transpira para caramba, cumprindo ordens muitas vezes sem sentido e contraditórias, e ouvindo reclamação de todas as partes por isso. Chega em casa morto, após chuva e trânsito, com tempo somente para dormir e começar tudo de novo no outro dia. Fale com 10 pessoas entre os 20 e os 40 anos, e veja se 80% não responde assim. Agora, por outro lado, sempre tem aquele colega de trabalho que ta te chamando para o happy, o futebolzinho, o café na padosa, o lanche da tarde, o shopping na hora do almoço...Eis o tocador de pandeiro. O problema, é que o tocador de pandeiro geralmente tem um cargo beeeeeeem maior que o seu.
Parece a história da cigarra. Que vive a cantar. Mas nosso querido pandeirista não sofre do mal do inverno sem grãos. pelo contrário. tem mais grãos que a formiga. como é um saco ser formiga. Como diz um amigo meu: cansei de trabalhar, tá na hora de ganhar dinheiro. Agora, quem quer me contratar para tocar pandeiro?
Fiquem com a música do dia: My Generation - Sucesso do The Who
People try to put us d-down (Talkin' 'bout my generation)
Just because we get around (Talkin' 'bout my generation)
Things they do look awful c-c-cold (Talkin' 'bout my generation)
I hope I die before I get old (Talkin' 'bout my generation)
This is my generation
This is my generation, baby
Why don't you all f-fade away (Talkin' 'bout my generation)
And don't try to dig what we all s-s-say (Talkin' 'bout my generation)
I'm not trying to cause a big s-s-sensation (Talkin' 'bout my generation)
I'm just talkin' 'bout my g-g-g-generation (Talkin' 'bout my generation)
This is my generation
This is my generation, baby
Why don't you all f-fade away (Talkin' 'bout my generation)
And don't try to d-dig what we all s-s-say (Talkin' 'bout my generation)
I'm not trying to cause a b-big s-s-sensation (Talkin' 'bout my generation)
I'm just talkin' 'bout my g-g-generation (Talkin' 'bout my generation)
This is my generation
This is my generation, baby
People try to put us d-down (Talkin' 'bout my generation)
Just because we g-g-get around (Talkin' 'bout my generation)
Things they do look awful c-c-cold (Talkin' 'bout my generation)
Yeah, I hope I die before I get old (Talkin' 'bout my generation)
This is my generation
This is my generation, baby
Ando muito reflexivo esses dias. Seja pela conclusão do meu ciclo de aniversário, seja pela conclusão de outros ciclos, ou seja pelo frio fora de época, o fato é que ando pensando muito. Em tudo. E hoje vinha ouvindo The Best of The Who no carro, quando o trânsito pára e posso prestar mais atenção na música, my generation.
My Generation, sucesso de 1965, que deu nome ao álbum homônimo, entrou para o hall da fama do Grammy em 1999. Mas hoje não quero falar da banda, que acumula diversos feitos, como ter nomeado o Led Zeppelin, inventado a destruição de guitarras e mudado a cara do rock n roll. Hoje quero falar....do tocador de pandeiro.
É. tocador de pandeiro. Pera aí leitor, não troca de página ainda. Coloca para tocar my generation. Lá perto dos 10 segundos, entra um pandeiro maroto, bem ritmado, com toda aquela complexidade que só um pandeiro pode apresentar...e depois entra sempre perto do refrão. Repara aí: People try to put us d-down....TISC (som do pandeiro) Talkin' 'bout my generation. E esse pandeiro serelepe me fez pensar na vida moderna.
O cara compõe uma puta música. Escreve as notas e tal(o processo pode ser diferente). Geralmente é esse cara que vai cantar e tocar a guitarra. E no fim do mês, a grana é rachada em iguais partes com o tocador de pandeiro gente boa, stress zero. E isso que a gente vive hoje.
Em diversas organizações, 90% do povo, ao qual infelizmente faço parte, transpira para caramba, cumprindo ordens muitas vezes sem sentido e contraditórias, e ouvindo reclamação de todas as partes por isso. Chega em casa morto, após chuva e trânsito, com tempo somente para dormir e começar tudo de novo no outro dia. Fale com 10 pessoas entre os 20 e os 40 anos, e veja se 80% não responde assim. Agora, por outro lado, sempre tem aquele colega de trabalho que ta te chamando para o happy, o futebolzinho, o café na padosa, o lanche da tarde, o shopping na hora do almoço...Eis o tocador de pandeiro. O problema, é que o tocador de pandeiro geralmente tem um cargo beeeeeeem maior que o seu.
Parece a história da cigarra. Que vive a cantar. Mas nosso querido pandeirista não sofre do mal do inverno sem grãos. pelo contrário. tem mais grãos que a formiga. como é um saco ser formiga. Como diz um amigo meu: cansei de trabalhar, tá na hora de ganhar dinheiro. Agora, quem quer me contratar para tocar pandeiro?
Fiquem com a música do dia: My Generation - Sucesso do The Who
People try to put us d-down (Talkin' 'bout my generation)
Just because we get around (Talkin' 'bout my generation)
Things they do look awful c-c-cold (Talkin' 'bout my generation)
I hope I die before I get old (Talkin' 'bout my generation)
This is my generation
This is my generation, baby
Why don't you all f-fade away (Talkin' 'bout my generation)
And don't try to dig what we all s-s-say (Talkin' 'bout my generation)
I'm not trying to cause a big s-s-sensation (Talkin' 'bout my generation)
I'm just talkin' 'bout my g-g-g-generation (Talkin' 'bout my generation)
This is my generation
This is my generation, baby
Why don't you all f-fade away (Talkin' 'bout my generation)
And don't try to d-dig what we all s-s-say (Talkin' 'bout my generation)
I'm not trying to cause a b-big s-s-sensation (Talkin' 'bout my generation)
I'm just talkin' 'bout my g-g-generation (Talkin' 'bout my generation)
This is my generation
This is my generation, baby
People try to put us d-down (Talkin' 'bout my generation)
Just because we g-g-get around (Talkin' 'bout my generation)
Things they do look awful c-c-cold (Talkin' 'bout my generation)
Yeah, I hope I die before I get old (Talkin' 'bout my generation)
This is my generation
This is my generation, baby
quarta-feira, 31 de março de 2010
Melhor cantora da atualidade - resultados
Surpreendentemente, com 60% dos votos, ganhou Beyoncè, ao contrário das minhas expectativas (e do meu voto) que achei que o prêmio iria para a Lady Gaga.
Fica aqui o reconhecimento, inclusive em relação aos shows que ocorreram no Brasil e aos quais não tive a menor vontade de ir, porque acho essa cantora mediana, e sem um grande sucesso atual, tirando a pegajosa canção "All the single ladies", que não aguento nem ouvir no rádio.
Enfim, Vox populi, vox Dei (a voz do povo é a voz de Deus)
Fica aqui o reconhecimento, inclusive em relação aos shows que ocorreram no Brasil e aos quais não tive a menor vontade de ir, porque acho essa cantora mediana, e sem um grande sucesso atual, tirando a pegajosa canção "All the single ladies", que não aguento nem ouvir no rádio.
Enfim, Vox populi, vox Dei (a voz do povo é a voz de Deus)
terça-feira, 30 de março de 2010
segunda-feira, 29 de março de 2010
Piada: Tecnologia Mineira
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terça-feira, 23 de março de 2010
Piada: MÉDICO SÁBIO.
MÉDICO SÁBIO.
MULHER: Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.
Médico: - Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar. Apenas bocheche e bocheche.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.
Mulher: - Doutor, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu..
Médico: - Você viu como manter a boca fechada ajuda?
As regras do death metal
Traduzido e adaptado a partir do original em www.metalstorm.ee, e copiado do site http://whiplash.net/materias/humor/074089.html
1. SIGA as regras do Death Metal.
2. Death Metallers precisam ter um cabelo muito comprido (se possível até os calcanhares) ou cabeça raspada, mas com uma barba grande.
3. Sempre faça umas manchas de sangue no logotipo da banda.
4. Jamais escreva letras satânicas, a menos que você seja Glen Benton.
5. Seja Glen Benton.
6. Use a palavra “skull” ao invés de “school” pra ser brutal.
7. Despreze sub-gêneros. Não existe nada além do gênero “Old School Death Metal”.
8. Sempre diga que você é old-school. Não faz mal que você não faça idéia de quem seja Xecutioner.
9. Você xinga as pessoas que dizem que a banda “Death” criou o gênero.
10. Se você tem um CD do Arch Enemy dê a seguinte desculpa: “Eles são uma merda, mas a Angela Gossow é muuuuuito gostosa!”.
11. Você já vendeu seus CD’s do In Flames junto com tudo que não é “Old School”.
12. Tente ficar com cara de raiva nas fotos.
13. Sempre olhe pra câmera, mas a cabeça tem que ficar inclinada pra cima ou pra baixo.
14. Seja *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
15. Use bastante a palavra *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
16. Diga pras pessoas que você viveu a época da troca de fitas cassete. Não importa se você tem 15 anos apenas.
17. Use muitos, mas muitos breakdowns nas suas músicas.
18. Sempre copie os riffs de alguém.
19. Pule sempre que você ouvir o riff de “Hammer Smashed Face”.
20. Esconda os CDs do Cannibal Corpse para a mamãe não se incomodar.
21. Sempre termine o nome da sua banda com o sufixo “Ation” (Suffocation, Immolation, Incantation, Tribulation, etc.).
22. Se a criatividade faltar, troque o sufixo por “Ment” (Enthrallment, Dismemberment, Abolishment, Cadaverment, etc.).
23. Ok, supondo que você ainda não achou um nome bom pra banda, lhe resta a opção do sufixo “Ence” (Abhorrence, Vehemence, Benevolence, Decadence, etc.).
24. Mesmo lendo as 3 regras acima, há uma grande chance de você colocar o nome da banda de “Vômito” mesmo assim.
25. Peide muito.
26. Arrote muito.
27. Não tenha uma namorada.
28. Se tiver uma namorada, peide e arrote na cara dela.
29. Você já tocou no “Death”.
30. As pessoas comentam que você já foi (ou é) do Brujeria.
31. Leve seu gancho de açougue pra todos os lugares. Oportunidades para uma noite de sodomia aparecem do nada.
32. Seja extremamente *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
33. Termine frases com *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
34. Jamais, JAMAIS escute Death Melódico.
35. Odeie Death Melódico sob todos os aspectos.
36. Death Melódico é gay.
37. Você tem o CD “Heartwork” na sua coleção.
38. “Heartwork” foi o primeiro álbum de Death Melódico lançado.
39. Portanto, você é gay.
40. Tá, você odeia seriamente o Death Metal Sueco.
41. Metal Sueco é gay.
42. Você tem todos os CD’s do Unleashed.
43. Unleashed é uma banda de Death Metal Sueco.
44. Logo, você é gay.
45. Você ainda odeia bandas como Dark Tranquility ou In Flames.
46. Isso não significa que você não seja gay.
47. Você tem a incrível capacidade de se contradizer pra caralho.
48. Sempre saia de shows com o rosto manchado de sangue.
49. Esse sangue tem que ter saido do nariz de terceiros.
50. Dê mosh até os braços caírem do corpo.
51. Dê mosh até que suas pernas quebrem ao meio.
52. TroncoMOSH!.
53. Erik Rutan gravou teu CD.
54. No Death Metal, orgasmos vêm seguidos de dor ao invés de prazer.
55. Odeie tudo que não é Death Metal.
56. Odeie tudo que não é *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
57. Você não teve infância.
58. Você nasceu velho.
59. Não tenha senso de humor.
60. Mije fora do vaso.
61. Não coma nada além de carne vermelha e coisas que te fazem engordar.
62. Seja gordo.
63. Tente ser BEM gordo.
64. Se você não for gordo, você é Trey Azaghthoth.
65. Peça pra um cartunista desenhar a capa do teu CD.
66. Diz pra ele colocar muito sangue e putaria na capa.
67. Use muita mulher pelada nas capas.
68. Essas mulheres peladas são obviamentes cadáveres.
69. Sodomize os cadáveres na sua capa.
70. Desmembre os cadáveres da capa que você já sodomizou.
71. Transe com os pedaços que restaram.
72. É... você tem que ser muito pervertido pra ser um Death Metaller.
73. Se não há mulheres peladas disponíveis, use polpa de fruta nas capas.
74. ...pois sob certas circunstâncias, polpa de fruta lembra “gore”.
75. Faça letras com nomes de doenças que não existem.
76. Ache bastante espaço para a palavra “sêmen” nas letras.
77. “Carne”, “pele” e “tripas” e palavras que soam medonhas são brutais.
78. Odeie Black Metal.
79. Você só pode usar palavras do Black Metal (como “Necro”) pro nome da banda.
80. Você só gosta do Phil Anselmo porque ele já foi do Necrophagia.
81. Você talvez ainda respeite bandas de Thrash Metal como Pantera ou Metallica.
82. Pantera era Glam Metal nas antigas e o Metallica lançou um CD Nü Metal.
83. Portanto, você é gay.
84. Não existe maneira de se fugir da viadagem.
85. Você não usa o baixo pra camadas ou ritmo. Você usa o baixo pra deixar sua música inaudível e “gore”.
86. Você pode fazer cocô em lugares públicos.
87. Nunca diga “cocô”, sempre diga “fezes”.
88. A palavra “fezes” é muito br00tal.
89. Pra você, Carcass morreu depois do “Necroticism”.
90. Use sangue de mentira no palco.
91. Ah sim! É br00tal, e não brutal...
92. Blast Beats são nossas melhores amigas.
93. Lembre-se de tocar tão rápido quanto você descarrega suas fezes.
94. Odeie árvores, trolls, lobos e coisas não br00tais, elas são gays.
95. Adore tripas, sangue, canibais, assassinatos e coisas *UUURRRRROOOOOOOOOOO*, algumas dessas coisas podem ser meio gays mas precisam ser *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
96. Seja gore o suficiente pra assustar criancinhas.
97. Controle o seu nível de gore para os amigos. Você ainda é um ser social.
98. Baixe muita pornografia na Internet.
99. Diga que “O Albergue” e “Jogos Mortais 3” são filmes leves, mesmo que você tenha quase vomitado no cinema.
100. Não fale, *UUURRRRREEEEEEEEEEEEEE*.
101. Tenha certeza de ser burro e perdedor o suficiente para escrever 101 regras do Death Metal, caso contrário, seja burro e perdedor o suficiente para ler as 101 regras do Death Metal.
1. SIGA as regras do Death Metal.
2. Death Metallers precisam ter um cabelo muito comprido (se possível até os calcanhares) ou cabeça raspada, mas com uma barba grande.
3. Sempre faça umas manchas de sangue no logotipo da banda.
4. Jamais escreva letras satânicas, a menos que você seja Glen Benton.
5. Seja Glen Benton.
6. Use a palavra “skull” ao invés de “school” pra ser brutal.
7. Despreze sub-gêneros. Não existe nada além do gênero “Old School Death Metal”.
8. Sempre diga que você é old-school. Não faz mal que você não faça idéia de quem seja Xecutioner.
9. Você xinga as pessoas que dizem que a banda “Death” criou o gênero.
10. Se você tem um CD do Arch Enemy dê a seguinte desculpa: “Eles são uma merda, mas a Angela Gossow é muuuuuito gostosa!”.
11. Você já vendeu seus CD’s do In Flames junto com tudo que não é “Old School”.
12. Tente ficar com cara de raiva nas fotos.
13. Sempre olhe pra câmera, mas a cabeça tem que ficar inclinada pra cima ou pra baixo.
14. Seja *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
15. Use bastante a palavra *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
16. Diga pras pessoas que você viveu a época da troca de fitas cassete. Não importa se você tem 15 anos apenas.
17. Use muitos, mas muitos breakdowns nas suas músicas.
18. Sempre copie os riffs de alguém.
19. Pule sempre que você ouvir o riff de “Hammer Smashed Face”.
20. Esconda os CDs do Cannibal Corpse para a mamãe não se incomodar.
21. Sempre termine o nome da sua banda com o sufixo “Ation” (Suffocation, Immolation, Incantation, Tribulation, etc.).
22. Se a criatividade faltar, troque o sufixo por “Ment” (Enthrallment, Dismemberment, Abolishment, Cadaverment, etc.).
23. Ok, supondo que você ainda não achou um nome bom pra banda, lhe resta a opção do sufixo “Ence” (Abhorrence, Vehemence, Benevolence, Decadence, etc.).
24. Mesmo lendo as 3 regras acima, há uma grande chance de você colocar o nome da banda de “Vômito” mesmo assim.
25. Peide muito.
26. Arrote muito.
27. Não tenha uma namorada.
28. Se tiver uma namorada, peide e arrote na cara dela.
29. Você já tocou no “Death”.
30. As pessoas comentam que você já foi (ou é) do Brujeria.
31. Leve seu gancho de açougue pra todos os lugares. Oportunidades para uma noite de sodomia aparecem do nada.
32. Seja extremamente *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
33. Termine frases com *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
34. Jamais, JAMAIS escute Death Melódico.
35. Odeie Death Melódico sob todos os aspectos.
36. Death Melódico é gay.
37. Você tem o CD “Heartwork” na sua coleção.
38. “Heartwork” foi o primeiro álbum de Death Melódico lançado.
39. Portanto, você é gay.
40. Tá, você odeia seriamente o Death Metal Sueco.
41. Metal Sueco é gay.
42. Você tem todos os CD’s do Unleashed.
43. Unleashed é uma banda de Death Metal Sueco.
44. Logo, você é gay.
45. Você ainda odeia bandas como Dark Tranquility ou In Flames.
46. Isso não significa que você não seja gay.
47. Você tem a incrível capacidade de se contradizer pra caralho.
48. Sempre saia de shows com o rosto manchado de sangue.
49. Esse sangue tem que ter saido do nariz de terceiros.
50. Dê mosh até os braços caírem do corpo.
51. Dê mosh até que suas pernas quebrem ao meio.
52. TroncoMOSH!.
53. Erik Rutan gravou teu CD.
54. No Death Metal, orgasmos vêm seguidos de dor ao invés de prazer.
55. Odeie tudo que não é Death Metal.
56. Odeie tudo que não é *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
57. Você não teve infância.
58. Você nasceu velho.
59. Não tenha senso de humor.
60. Mije fora do vaso.
61. Não coma nada além de carne vermelha e coisas que te fazem engordar.
62. Seja gordo.
63. Tente ser BEM gordo.
64. Se você não for gordo, você é Trey Azaghthoth.
65. Peça pra um cartunista desenhar a capa do teu CD.
66. Diz pra ele colocar muito sangue e putaria na capa.
67. Use muita mulher pelada nas capas.
68. Essas mulheres peladas são obviamentes cadáveres.
69. Sodomize os cadáveres na sua capa.
70. Desmembre os cadáveres da capa que você já sodomizou.
71. Transe com os pedaços que restaram.
72. É... você tem que ser muito pervertido pra ser um Death Metaller.
73. Se não há mulheres peladas disponíveis, use polpa de fruta nas capas.
74. ...pois sob certas circunstâncias, polpa de fruta lembra “gore”.
75. Faça letras com nomes de doenças que não existem.
76. Ache bastante espaço para a palavra “sêmen” nas letras.
77. “Carne”, “pele” e “tripas” e palavras que soam medonhas são brutais.
78. Odeie Black Metal.
79. Você só pode usar palavras do Black Metal (como “Necro”) pro nome da banda.
80. Você só gosta do Phil Anselmo porque ele já foi do Necrophagia.
81. Você talvez ainda respeite bandas de Thrash Metal como Pantera ou Metallica.
82. Pantera era Glam Metal nas antigas e o Metallica lançou um CD Nü Metal.
83. Portanto, você é gay.
84. Não existe maneira de se fugir da viadagem.
85. Você não usa o baixo pra camadas ou ritmo. Você usa o baixo pra deixar sua música inaudível e “gore”.
86. Você pode fazer cocô em lugares públicos.
87. Nunca diga “cocô”, sempre diga “fezes”.
88. A palavra “fezes” é muito br00tal.
89. Pra você, Carcass morreu depois do “Necroticism”.
90. Use sangue de mentira no palco.
91. Ah sim! É br00tal, e não brutal...
92. Blast Beats são nossas melhores amigas.
93. Lembre-se de tocar tão rápido quanto você descarrega suas fezes.
94. Odeie árvores, trolls, lobos e coisas não br00tais, elas são gays.
95. Adore tripas, sangue, canibais, assassinatos e coisas *UUURRRRROOOOOOOOOOO*, algumas dessas coisas podem ser meio gays mas precisam ser *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
96. Seja gore o suficiente pra assustar criancinhas.
97. Controle o seu nível de gore para os amigos. Você ainda é um ser social.
98. Baixe muita pornografia na Internet.
99. Diga que “O Albergue” e “Jogos Mortais 3” são filmes leves, mesmo que você tenha quase vomitado no cinema.
100. Não fale, *UUURRRRREEEEEEEEEEEEEE*.
101. Tenha certeza de ser burro e perdedor o suficiente para escrever 101 regras do Death Metal, caso contrário, seja burro e perdedor o suficiente para ler as 101 regras do Death Metal.
segunda-feira, 22 de março de 2010
Planeta Água - em homenagem ao dia da água
Planeta Água
Guilherme Arantes
Composição: Guilherme Arantes
Água que nasce na fonte
Serena do mundo
E que abre um
Profundo grotão
Água que faz inocente
Riacho e deságua
Na corrente do ribeirão...
Águas escuras dos rios
Que levam
A fertilidade ao sertão
Águas que banham aldeias
E matam a sede da população...
Águas que caem das pedras
No véu das cascatas
Ronco de trovão
E depois dormem tranqüilas
No leito dos lagos
No leito dos lagos...
Água dos igarapés
Onde Iara, a mãe d'água
É misteriosa canção
Água que o sol evapora
Pro céu vai embora
Virar nuvens de algodão...
Gotas de água da chuva
Alegre arco-íris
Sobre a plantação
Gotas de água da chuva
Tão tristes, são lágrimas
Na inundação...
Águas que movem moinhos
São as mesmas águas
Que encharcam o chão
E sempre voltam humildes
Pro fundo da terra
Pro fundo da terra...
Terra! Planeta Água
Terra! Planeta Água
Terra! Planeta Água...(2x)
Água que nasce na fonte
Serena do mundo
E que abre um
Profundo grotão
Água que faz inocente
Riacho e deságua
Na corrente do ribeirão...
Águas escuras dos rios
Que levam a fertilidade ao sertão
Águas que banham aldeias
E matam a sede da população...
Águas que movem moinhos
São as mesmas águas
Que encharcam o chão
E sempre voltam humildes
Pro fundo da terra
Pro fundo da terra...
Terra! Planeta Água
Terra! Planeta Água
Terra! Planeta Água...(2x)
Guilherme Arantes
Composição: Guilherme Arantes
Água que nasce na fonte
Serena do mundo
E que abre um
Profundo grotão
Água que faz inocente
Riacho e deságua
Na corrente do ribeirão...
Águas escuras dos rios
Que levam
A fertilidade ao sertão
Águas que banham aldeias
E matam a sede da população...
Águas que caem das pedras
No véu das cascatas
Ronco de trovão
E depois dormem tranqüilas
No leito dos lagos
No leito dos lagos...
Água dos igarapés
Onde Iara, a mãe d'água
É misteriosa canção
Água que o sol evapora
Pro céu vai embora
Virar nuvens de algodão...
Gotas de água da chuva
Alegre arco-íris
Sobre a plantação
Gotas de água da chuva
Tão tristes, são lágrimas
Na inundação...
Águas que movem moinhos
São as mesmas águas
Que encharcam o chão
E sempre voltam humildes
Pro fundo da terra
Pro fundo da terra...
Terra! Planeta Água
Terra! Planeta Água
Terra! Planeta Água...(2x)
Água que nasce na fonte
Serena do mundo
E que abre um
Profundo grotão
Água que faz inocente
Riacho e deságua
Na corrente do ribeirão...
Águas escuras dos rios
Que levam a fertilidade ao sertão
Águas que banham aldeias
E matam a sede da população...
Águas que movem moinhos
São as mesmas águas
Que encharcam o chão
E sempre voltam humildes
Pro fundo da terra
Pro fundo da terra...
Terra! Planeta Água
Terra! Planeta Água
Terra! Planeta Água...(2x)
domingo, 21 de março de 2010
Parabéns para você?
Passado mais um ciclo, e ressacas à parte, fiquei com uma curiosidade meio besta. Lí uma coluna em que o autor dizia que justamente por vivermos na era da informação, não mais nos perguntávamos as coisas, ou o por que delas. E quando estava no meio dos festejos do meu níver, veio a seguinte pergunta: qual a razão de dizermos PARABÉNS para alguém que completa anos?
Não me entendam mal, por favor. Adoro que lembrem, me liguem, me escrevam, me papariquem. Mas o questionamento é a razão da cantiga: Parabéns pra você, nesta data querida, muitas felicidades, muitos anos de vida.
Assim, você dá parabéns, congratula alguém geralmente por uma conquista, seja ela qual for. Parabéns pelo filho novo, pela promoção, pelo casamento, pelo carro novo. Mas qual a conquista no aniversário? Parabéns por ter vivido mais um ano? Parabéns por estar mais velho e mais perto do fim? Realmente não me vem na cabeça. Mas enquanto não descobrimos algo melhor para falar, fiquemos com o bom e velho parabéns mesmo...
Música do dia: Envelheço na cidade - IRA!
Não me entendam mal, por favor. Adoro que lembrem, me liguem, me escrevam, me papariquem. Mas o questionamento é a razão da cantiga: Parabéns pra você, nesta data querida, muitas felicidades, muitos anos de vida.
Assim, você dá parabéns, congratula alguém geralmente por uma conquista, seja ela qual for. Parabéns pelo filho novo, pela promoção, pelo casamento, pelo carro novo. Mas qual a conquista no aniversário? Parabéns por ter vivido mais um ano? Parabéns por estar mais velho e mais perto do fim? Realmente não me vem na cabeça. Mas enquanto não descobrimos algo melhor para falar, fiquemos com o bom e velho parabéns mesmo...
Música do dia: Envelheço na cidade - IRA!
sexta-feira, 19 de março de 2010
Ajuda para manter o relacionamento durante a copa do mundo
REGRAS PARA A COPA DO MUNDO
Queridas
esposas, noivas, namoradas, filhas, sobrinhas, primas, tias, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:Divulgamos, com 3 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não nos perturbem.
1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão.
2. De 1 de junho a 11 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça
rastejando e sem me distrair.4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer.
Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você assistirá
TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, pooor faaaavor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão a problemas no casamento.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempo, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes.
Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não perturbe a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol.
Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não entenderá.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer evento, de qualquer natureza, que exijam minha presença, porque:
1) Eu não vou;
2) Eu não vou, e
3) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo.... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será:
"Veja a regra nº 1 dessa lista".
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Ainda bem que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos".
Estou imune a manifestações dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
Grato por sua cooperação,
segunda-feira, 15 de março de 2010
Mamma Mia o Filme
Tive um fim de semana cheio de filmes musicais, em especial esse filme baseado em um musical homônimo da década de 90, baseado somente em músicas do ABBA
Me disseram que fui a única pessoa que gostei, mas vi que isso não é bem verdade, uma vez que foi o filme mais visto na Grã-Bretanha, desbancando o titanic. Mas como esse é um blog de música, e não de cinema, vamos às razões pelas quais gostei tanto do filme.
Ambientado nas ilhas gregas, o que por si só já valeria ser visto, tem um elenco estrelado por monstros como Piercie Brosman, Merryl Streep, além da grata surpresa representada pela minha mais nova paixão cinematográfica, a Amanda Seyfried, interpretando um enredo divertido e comovente que representa a busca de cada um de nos, ao som de ABBA.
ABBA, a banda sueca de grande sucesso nas décadas de 70 e 80, que já vendeu quase 400 milhões de discos, cujo nome nada mais é do que um acrônimo de seus integrantes, e mesmo estando inativa desde 1983 ainda vende 3 milhões de disco por ano (como dizem meus pais, música boa é para sempre).
Tudo bem que o musical foi escrito por 2 membros integrantes do ABBA, os dois B´s do ABBA(Bjorn e Benny - meu chará...hehe), mas o fato é que transformar toda a discografia de uma banda em uma só obra, tal como um disco de opera rock, deixa tudo mais divertido. Vejamos algumas das músicas: Mamma mia, dancing queen, sos, money money money, take a chance on me, chiquitita, voulez-vous, gimme gimme gimme, the winner takes it all, etc.
Para grandes fans da época da disco, como esse escriba que vos fala, é simplesmente emocionante ver todas essas músicas, todos esses clássicos, ganhando vida, interagindo, representando o rumo de personagens tão reais como nós mesmos, com os mesmos sonhos, ambições, decepções, lutas e expectativas despedaçadas. É ver nossa vida musicada.
No que pese ser um musical, o que afasta os não fans do gênero, é um filme recomendado para todos aqueles que são fans da música dessa eterna banda sueca.
Música do dia: Mamma mia (tinha como ser outra?)
Me disseram que fui a única pessoa que gostei, mas vi que isso não é bem verdade, uma vez que foi o filme mais visto na Grã-Bretanha, desbancando o titanic. Mas como esse é um blog de música, e não de cinema, vamos às razões pelas quais gostei tanto do filme.
Ambientado nas ilhas gregas, o que por si só já valeria ser visto, tem um elenco estrelado por monstros como Piercie Brosman, Merryl Streep, além da grata surpresa representada pela minha mais nova paixão cinematográfica, a Amanda Seyfried, interpretando um enredo divertido e comovente que representa a busca de cada um de nos, ao som de ABBA.
ABBA, a banda sueca de grande sucesso nas décadas de 70 e 80, que já vendeu quase 400 milhões de discos, cujo nome nada mais é do que um acrônimo de seus integrantes, e mesmo estando inativa desde 1983 ainda vende 3 milhões de disco por ano (como dizem meus pais, música boa é para sempre).
Tudo bem que o musical foi escrito por 2 membros integrantes do ABBA, os dois B´s do ABBA(Bjorn e Benny - meu chará...hehe), mas o fato é que transformar toda a discografia de uma banda em uma só obra, tal como um disco de opera rock, deixa tudo mais divertido. Vejamos algumas das músicas: Mamma mia, dancing queen, sos, money money money, take a chance on me, chiquitita, voulez-vous, gimme gimme gimme, the winner takes it all, etc.
Para grandes fans da época da disco, como esse escriba que vos fala, é simplesmente emocionante ver todas essas músicas, todos esses clássicos, ganhando vida, interagindo, representando o rumo de personagens tão reais como nós mesmos, com os mesmos sonhos, ambições, decepções, lutas e expectativas despedaçadas. É ver nossa vida musicada.
No que pese ser um musical, o que afasta os não fans do gênero, é um filme recomendado para todos aqueles que são fans da música dessa eterna banda sueca.
Música do dia: Mamma mia (tinha como ser outra?)
terça-feira, 9 de março de 2010
Piada: O turco no banco
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O que o Coldplay tem de tão legal e porque eu queria ter ido nos shows
O Coldplay tocou em Sampa. De novo. E de novo não consegui ir. Falta de grana, esquecimento, ausência de facilidade em obter ingressos. Mas o ponto é que fiquei mais chateado de não ir nesse do que não ter ido no Metallica. E isso me causou uma certa estranheza, até porque nunca fui fã dos caras, então por que isso agora?
O grande barato do Coldplay está na emoção. Na emoção com a qual Chris Martin canta. A emoção que sua voz provoca em quem houve. E nessa conexão que se estabelece. Dá a certeza de que eles não tocam porque querem ganhar dinheiro. Parece que eles tocam porque precisam expor aquilo, botar aquele sentimento todo para fora. Algo parecido com o que Kurt Cobain sofria, muito embora esse sofresse de maneira mais corrosiva, ácida mesmo, diferente do Coldplay.
E tem outra coisa: eles são os seus próprios fans. Explico: eles curtem o tipo de música que fazem, e certamente estariam na platéia de um show deles, assim como declaramente eles curtem radiohead e sons afins.
Não fosse isso suficiente, a banda passou por uma maturação de seu som que o deixou compatível com o que o grande público gosta de consumir. O álbum Viva la Vida é prova disso. Sem deixar de ser eles mesmos, eles conseguiram criar canções com um forte apelo comercial, uma pegada bem pop mesmo, polêmicas de plágio à parte. A manutenção de quem eles são fica claro em Lost, assim como a valorização do lado comercial fica clara na universal Viva la Vida, que todo mundo já ouviu até cansar.
E esses são apenas seus feitos mais recentes, porque eles já possuem aquele acervo de hits inesquecíveis que já os qualificam como grande banda: Yellow, Clocks, 'Til kingdom come, shiver, the scientist, talk, god put a smile upon your face, the hardest part, x&y, entre tantas outras.
Fica claro que hoje, o Colplay representa o rock romantico. E se qualifica de forma atemporal, acima de bandas de modinha, que vem e que vão, dados seus longos anos de estrada, que torcemos, se multiplicarão muitas vezes, para a alegria dos fans, entre os quais, nesse momento, me incluo.
Música do dia: Yellow! (embora a minha favorita deles seja clocks)
O grande barato do Coldplay está na emoção. Na emoção com a qual Chris Martin canta. A emoção que sua voz provoca em quem houve. E nessa conexão que se estabelece. Dá a certeza de que eles não tocam porque querem ganhar dinheiro. Parece que eles tocam porque precisam expor aquilo, botar aquele sentimento todo para fora. Algo parecido com o que Kurt Cobain sofria, muito embora esse sofresse de maneira mais corrosiva, ácida mesmo, diferente do Coldplay.
E tem outra coisa: eles são os seus próprios fans. Explico: eles curtem o tipo de música que fazem, e certamente estariam na platéia de um show deles, assim como declaramente eles curtem radiohead e sons afins.
Não fosse isso suficiente, a banda passou por uma maturação de seu som que o deixou compatível com o que o grande público gosta de consumir. O álbum Viva la Vida é prova disso. Sem deixar de ser eles mesmos, eles conseguiram criar canções com um forte apelo comercial, uma pegada bem pop mesmo, polêmicas de plágio à parte. A manutenção de quem eles são fica claro em Lost, assim como a valorização do lado comercial fica clara na universal Viva la Vida, que todo mundo já ouviu até cansar.
E esses são apenas seus feitos mais recentes, porque eles já possuem aquele acervo de hits inesquecíveis que já os qualificam como grande banda: Yellow, Clocks, 'Til kingdom come, shiver, the scientist, talk, god put a smile upon your face, the hardest part, x&y, entre tantas outras.
Fica claro que hoje, o Colplay representa o rock romantico. E se qualifica de forma atemporal, acima de bandas de modinha, que vem e que vão, dados seus longos anos de estrada, que torcemos, se multiplicarão muitas vezes, para a alegria dos fans, entre os quais, nesse momento, me incluo.
Música do dia: Yellow! (embora a minha favorita deles seja clocks)
segunda-feira, 8 de março de 2010
A tradução da letra de Bitch - Meredith Brooks
Bitch - Meredith Brooks
Odeio o mundo hoje,
Você é tão bom pra mim,
Eu sei, mas não posso mudar.
Tentei lhe dizer, mas você olha pra mim como se eu fosse um anjo caído,
Chorei ontem,
Voce deve ter se sentido aliviado por ver o lado mais suave.
Posso entender como você esteve tão confuso,
Não invejo você,
Sou um pouquinho de cada coisa,
Tudo dentro de uma só.
Refrão:
Sou uma puta, sou uma amante,
Sou uma criança, sou uma mãe,
Sou uma pecadora, sou uma santa,
Não realmente não me sinto envergonhada.
Sou seu inferno, sou seu sonho,
Não sou meio termo,
Você sabe que não gostaria que fosse de qualquer outro jeito.
Então, me aceite como sou,
Isso pode significar que você terá que ser um homem forte.
Tenha certeza de que quando eu começar a lhe deixar nervoso,
Irei a extremos.
Amanhã mudarei
E hoje não terá sentido nenhum.
Refrão
No exato momento que você pensa que me tem sobre controle,
A temporada já mudou.
Acho que isso é legal, você faz o que faz
E não tenta me salvar.
Refrão
Sou uma puta, sou uma brincalhona,
Sou uma deusa de joelhos.
Quando você está ferido, quando você sofre,
Sou seu anjo reanimador.
Fui entorpecida, fui reanimada,
Pode dizer que não estou viva.
Você sabe que não gostaria que fosse de qualquer outro jeito.
Odeio o mundo hoje,
Você é tão bom pra mim,
Eu sei, mas não posso mudar.
Tentei lhe dizer, mas você olha pra mim como se eu fosse um anjo caído,
Chorei ontem,
Voce deve ter se sentido aliviado por ver o lado mais suave.
Posso entender como você esteve tão confuso,
Não invejo você,
Sou um pouquinho de cada coisa,
Tudo dentro de uma só.
Refrão:
Sou uma puta, sou uma amante,
Sou uma criança, sou uma mãe,
Sou uma pecadora, sou uma santa,
Não realmente não me sinto envergonhada.
Sou seu inferno, sou seu sonho,
Não sou meio termo,
Você sabe que não gostaria que fosse de qualquer outro jeito.
Então, me aceite como sou,
Isso pode significar que você terá que ser um homem forte.
Tenha certeza de que quando eu começar a lhe deixar nervoso,
Irei a extremos.
Amanhã mudarei
E hoje não terá sentido nenhum.
Refrão
No exato momento que você pensa que me tem sobre controle,
A temporada já mudou.
Acho que isso é legal, você faz o que faz
E não tenta me salvar.
Refrão
Sou uma puta, sou uma brincalhona,
Sou uma deusa de joelhos.
Quando você está ferido, quando você sofre,
Sou seu anjo reanimador.
Fui entorpecida, fui reanimada,
Pode dizer que não estou viva.
Você sabe que não gostaria que fosse de qualquer outro jeito.
A letra de Bitch, Meredith Brooks
Bitch
Meredith Brooks
Composição: Meredith Brooks / Shelly Peiken
I hate the world today
You're so good to me
I know but I can't change
tried to tell you but you look at me like maybe I'm an angel underneath
innocent and sweet
Yesterday I cried
You must have been relieved to see the softer side
I can understand how you'd be so confused
I don't envy you
I'm a little bit of everything
all rolled into one
Refrão
I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way
So take me as I am
This may mean you'll have to be a stronger man
Rest assured that when I start to make you nervous
and I'm going to extremes
tomorrow I will change
and today won't mean a thing
Refrão
Just when you think you've got me figured out
the season's already changing
I think it's cool you do what you do
and don't try to save me
Refrão
I'm a bitch, I'm a tease
I'm a goddess on my knees
when you hurt, when you suffer
I'm your angel undercover
I've been numbed, I'm revived
can't say I'm not alive
You know I wouldn't want it any other way
Meredith Brooks
Composição: Meredith Brooks / Shelly Peiken
I hate the world today
You're so good to me
I know but I can't change
tried to tell you but you look at me like maybe I'm an angel underneath
innocent and sweet
Yesterday I cried
You must have been relieved to see the softer side
I can understand how you'd be so confused
I don't envy you
I'm a little bit of everything
all rolled into one
Refrão
I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way
So take me as I am
This may mean you'll have to be a stronger man
Rest assured that when I start to make you nervous
and I'm going to extremes
tomorrow I will change
and today won't mean a thing
Refrão
Just when you think you've got me figured out
the season's already changing
I think it's cool you do what you do
and don't try to save me
Refrão
I'm a bitch, I'm a tease
I'm a goddess on my knees
when you hurt, when you suffer
I'm your angel undercover
I've been numbed, I'm revived
can't say I'm not alive
You know I wouldn't want it any other way
top 10 grandes cantoras, em homenagem ao Dia Internacional das Mulheres
1- Aretha Franklin
2- Debbie Harry
3- Madonna
4- Vanessa Mae
5- Joan Jett
6- Diana Ross
7- Ella Fitzgerald
8- Cindy Lauper
9- Amy Winehouse
10- Nancy Sinatra
O foco hoje não foi cantoras em atividade, mas cantoras que fizeram a diferença na história da música.
E você, leitor e especialmente leitora, sentiu falta de alguém? Poste sua opinião.
Música do dia: Bitch - Meredith Brooks
2- Debbie Harry
3- Madonna
4- Vanessa Mae
5- Joan Jett
6- Diana Ross
7- Ella Fitzgerald
8- Cindy Lauper
9- Amy Winehouse
10- Nancy Sinatra
O foco hoje não foi cantoras em atividade, mas cantoras que fizeram a diferença na história da música.
E você, leitor e especialmente leitora, sentiu falta de alguém? Poste sua opinião.
Música do dia: Bitch - Meredith Brooks
quinta-feira, 4 de março de 2010
Cada um recebe a visita que merece....
O Coldplay visita o Corinthians e tira foto com o Ronaldo. Já o santos recebe a visita....dos racionais mc´s.
Cada um recebe a visita que merece
Cada um recebe a visita que merece
quarta-feira, 3 de março de 2010
Nova pesquisa: dia internacional das mulheres
Queridos leitores, essa enquete será dedicada às....Leitoras, razão final de nossa existência, objeto de nossa contemplação e esteio de nossas conquistas.
Qual é, para você, a melhor cantora da atualidade?
A sensual Shakira?
A vulgar Mariah Carrey?
A exibicionista Lady Gaga?
A popozuda Beyonce?
A machucada Rihanna?
A chatíssima Alanis?
A onipresente Britney Spears?
A atemporal Madonna?
Tem várias outras, mas ficaremos com essas. Votem!
Qual é, para você, a melhor cantora da atualidade?
A sensual Shakira?
A vulgar Mariah Carrey?
A exibicionista Lady Gaga?
A popozuda Beyonce?
A machucada Rihanna?
A chatíssima Alanis?
A onipresente Britney Spears?
A atemporal Madonna?
Tem várias outras, mas ficaremos com essas. Votem!
Resultado da pesquisa
Surpresa, surpresa, surpresa.
Enquanto eu achei, talvez que por conta do meu próprio voto (que de minerva não tem nada), que Freddy Mercure ganharia em popularidade nessa última pesquisa, ele sequer foi votado, enquanto que os ganhadores, ambos com 33% dos votos, foram Cazuza, nossa zebra nacional, e o tradicionalíssimo Frank Sinatra.
Obrigado a quem votou, e continuem votando.
Música do dia: Big in Japan - Alphaville
Enquanto eu achei, talvez que por conta do meu próprio voto (que de minerva não tem nada), que Freddy Mercure ganharia em popularidade nessa última pesquisa, ele sequer foi votado, enquanto que os ganhadores, ambos com 33% dos votos, foram Cazuza, nossa zebra nacional, e o tradicionalíssimo Frank Sinatra.
Obrigado a quem votou, e continuem votando.
Música do dia: Big in Japan - Alphaville
Piada: No sanatório.....
No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o são paulino:
- Miau!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
segunda-feira, 1 de março de 2010
Viva la Cobra - Cobra Starship
Estava vendo uma premiação na tv, quando uma banda que nunca tinha ouvido falar, chamada Cobra Starship, fez uma apresentação da música Good Girls Gone Bad. Achei o som dos caras muito legal, muito bem tocado, com uma pegada dançante e uma ponta da Blair, da série Gossip Girl, cantando direitinho até. Resolvi que ia atrás para ver o que achava deles de modo geral.
Acabei baixando o Viva la Cobra, de 2007, segundo álbum de estúdio dos caras, e após ouví-lo umas 5 vezes ainda tenho minhas dúvidas, mas resolvi dividir minhas impressões com vocês.
Minha leitora número 1 disse que eles eram mais uma boy band, o que me pareceu por demais pejorativo. E eu achava que eles eram uma nova banda de indie rock. Nem uma coisa nem outra.
O homem é o produto do meio. E da mesma forma uma banda é o produto do contexto musical no qual está inserida. Cobra não poderia ser diferente. Eles parecem a resposta para a seguinte pergunta: qual seria o cruzamento da Lady Gaga com o Maroon 5? Com pegadas atuais e dançantes, a banda diferencia-se de uma boy band por ter integrantes homens e mulheres, além de tocar com convidados, sendo que os integrantes não somente cantam e dançam, mas tocam, e razoavelmente bem.
Parece-me que eles são os caçulas de uma leva de bandas que se iniciou com Maroon 5, Killers (bem pop atualmente), Fallout Boys e afins. É um Rock Dançante. Não devem ser interpretados como roqueiros, nem como boy band, mas uma mistura interessante de ambos.
Por fim o disco é legal. Nada de espetacular, mas ouvindo o conjunto da obra fica parecendo uma versão melhorada, e masculina, das Pussycats Dolls. Como eu disse, um fruto do meio musical em que quanto mais misturas forem feitas, mais sucesso uma banda terá, o que justifica a pluralidade de estilos que podem ser encontrados nesse álbum. Bom para ter no carro? Sem dúvida. Minha próxima banda favorita? Ainda falta muito riff para isso. Vamos dar tempo ao tempo e ver o que essa banda produz.
Música do dia: Prostitution Is the World's Oldest Profession (And I, Dear Madame, Am a Professional)
Segue o setlist:
"The City Is at War" - 2:51
"Guilty Pleasure" - 3:22
"One Day, Robots Will Cry" - 3:40
"Kiss My Sass (featuring Travis McCoy) - 3:41
"Damn You Look Good and I'm Drunk (Scandalous)" (com a participação de VIP Party Boys) - 3:51
"The World Has Its Shine (But I Would Drop It on a Dime)" - 3:25
"Smile for the Paparazzi" - 3:21
"Angie" - 3:54
"Prostitution Is the World's Oldest Profession (And I, Dear Madame, Am a Professional)" - 2:38
"My Moves Are White (White Hot, That Is)" - 3:55
"Pleasure Ryland" - 2:17
Acabei baixando o Viva la Cobra, de 2007, segundo álbum de estúdio dos caras, e após ouví-lo umas 5 vezes ainda tenho minhas dúvidas, mas resolvi dividir minhas impressões com vocês.
Minha leitora número 1 disse que eles eram mais uma boy band, o que me pareceu por demais pejorativo. E eu achava que eles eram uma nova banda de indie rock. Nem uma coisa nem outra.
O homem é o produto do meio. E da mesma forma uma banda é o produto do contexto musical no qual está inserida. Cobra não poderia ser diferente. Eles parecem a resposta para a seguinte pergunta: qual seria o cruzamento da Lady Gaga com o Maroon 5? Com pegadas atuais e dançantes, a banda diferencia-se de uma boy band por ter integrantes homens e mulheres, além de tocar com convidados, sendo que os integrantes não somente cantam e dançam, mas tocam, e razoavelmente bem.
Parece-me que eles são os caçulas de uma leva de bandas que se iniciou com Maroon 5, Killers (bem pop atualmente), Fallout Boys e afins. É um Rock Dançante. Não devem ser interpretados como roqueiros, nem como boy band, mas uma mistura interessante de ambos.
Por fim o disco é legal. Nada de espetacular, mas ouvindo o conjunto da obra fica parecendo uma versão melhorada, e masculina, das Pussycats Dolls. Como eu disse, um fruto do meio musical em que quanto mais misturas forem feitas, mais sucesso uma banda terá, o que justifica a pluralidade de estilos que podem ser encontrados nesse álbum. Bom para ter no carro? Sem dúvida. Minha próxima banda favorita? Ainda falta muito riff para isso. Vamos dar tempo ao tempo e ver o que essa banda produz.
Música do dia: Prostitution Is the World's Oldest Profession (And I, Dear Madame, Am a Professional)
Segue o setlist:
"The City Is at War" - 2:51
"Guilty Pleasure" - 3:22
"One Day, Robots Will Cry" - 3:40
"Kiss My Sass (featuring Travis McCoy) - 3:41
"Damn You Look Good and I'm Drunk (Scandalous)" (com a participação de VIP Party Boys) - 3:51
"The World Has Its Shine (But I Would Drop It on a Dime)" - 3:25
"Smile for the Paparazzi" - 3:21
"Angie" - 3:54
"Prostitution Is the World's Oldest Profession (And I, Dear Madame, Am a Professional)" - 2:38
"My Moves Are White (White Hot, That Is)" - 3:55
"Pleasure Ryland" - 2:17
Piada: Olimpíadas 2016
Três empreiteiros foram chamado para uma licitação da Olimpíada Rio 2016: um japonês, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês.
- Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano.
- Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim, mas garanto serviço de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove milhões ?,espantou-se o licitador. Por quê?
- Três para mim, três para você e três pro japonês fazer a obra.
- Negocio fechado!
Quer navegar na Internet sem medo? Instale grátis o Internet Explorer 8.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês.
- Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano.
- Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim, mas garanto serviço de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove milhões ?,espantou-se o licitador. Por quê?
- Três para mim, três para você e três pro japonês fazer a obra.
- Negocio fechado!
Quer navegar na Internet sem medo? Instale grátis o Internet Explorer 8.
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
Piada - A Salsicha
Beto e Zé, dois inseparáveis operadores, queriam tomar uma cerveja ou duas, mas não tinham dinheiro algum. Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real. Beto disse:
__ Peraí, tenho uma idéia.
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.
Zé, então, lhe disse:
__ Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!
Beto replicou:
__ Não se preocupe, cara, venha comigo.
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.
Espantando, o Zé alertou:
__ Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão...
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:
__ Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!
Mandaram seus drinques goela abaixo.
Beto, então, disse:
__ OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.
O barman viu o que estavam fazendo e, fulo da vida, os botou para fora.
Eles continuaram fazendo a mesma coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.
Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:
__ Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!
Beto respondeu:
__ E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...
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quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
Jonas Brothers eleita a pior banda.......
A folha online publicou hoje uma matéria espetacular, reproduzindo o resultado de uma revista Britânica, New Music Express, na qual os Jonas Brothers foram eleitos a pior banda e donos do pior álbum do ano. Nessa mesma premiação, nossa tão falada Lady
Gaga ganhou por melhor e pior figurinos.
É, realmente os britânicos entendem de música........
Música do Dia: Poker Face - Lady Gaga
Gaga ganhou por melhor e pior figurinos.
É, realmente os britânicos entendem de música........
Música do Dia: Poker Face - Lady Gaga
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
The Fame Monster - Lady Gaga
Assim como o álbum The Fame não estava totalmente completo, meu post sobre a Lady Gaga também não. Após escrever aquele post, fiquei sabendo mais alguns fatos sobre ela, que servem para visualizarmos a figura dessa cantora como um todo:
- Toca piano desde os 4 anos, e passou pela conceituada Juliard School;
- Musicalmente, Gaga é inspirada por cantores e grupos de glam rock como David Bowie e Queen, e por cantores de pop dos anos 70 e 80 como Cher, Cyndi Lauper, Michael Jackson e Madonna. Ela também é inspirada por moda, o que ela diz ser essencial para suas composições e apresentações, e apoia a comunidade gay ao creditá-los por seu sucesso inicial;
- O nome GAGA veio da música Radio Ga Ga, do Queen, e o apelido foi criado pelo produtor Rob Fusari, co-compositor de algumas de suas primeiras canções, sendo que ele comparava o estilo vocal dela ao de Freddy Mercury (o que eu definitivamente não concordo);
- Apresentou um número em clubes de burlesque, quando se envolveu com drogas;
- Compôs para diversos músicos pop como Fergie, Pussycat Dolls, Britney Spears, e New Kids on the Block; além de AKON, que viu potencial nela e decidiu intervir a seu favor junto ao presidente da gravadora interscope.
Com mais esses fatos, fica claro que ela tem brilho próprio. Quando perguntada o que achava da fama, ela disse: Eu já era famosa, vocês que não sabiam ainda. Isso que é ter atitude.
E assim foi lançado the Fame Monster, álbum com somente 8 canções inéditas, que traz como bônus seu disco inicial, the fame. E não é que a jogada deu certo e aumentou ainda mais as vendagens dela?
Infelizmente a melhor música acaba sendo Bad Romance, que tem um clipe muito inspirado em perfomances de Michael Jackson (sempre ele) e algo de Rihana.
Segue a setlist, com nossa música do dia em primeiro lugar.
1. "Bad Romance" Lady Gaga, RedOne 4:55
2. "Alejandro" Lady Gaga, RedOne 4:37
3. "Monster" Lady Gaga, RedOne 4:09
4. "Speechless" Lady Gaga, Ron Fair 4:30
5. "Dance in the Dark" Lady Gaga, Fernando Garibay 4:48
6. "Telephone" (com Beyoncé) Lady Gaga, Rodney Jerkins 3:41
7. "So Happy I Could Die" Lady Gaga, RedOne 3:55
8. "Teeth" Lady Gaga, Teddy Riley 3:40
- Toca piano desde os 4 anos, e passou pela conceituada Juliard School;
- Musicalmente, Gaga é inspirada por cantores e grupos de glam rock como David Bowie e Queen, e por cantores de pop dos anos 70 e 80 como Cher, Cyndi Lauper, Michael Jackson e Madonna. Ela também é inspirada por moda, o que ela diz ser essencial para suas composições e apresentações, e apoia a comunidade gay ao creditá-los por seu sucesso inicial;
- O nome GAGA veio da música Radio Ga Ga, do Queen, e o apelido foi criado pelo produtor Rob Fusari, co-compositor de algumas de suas primeiras canções, sendo que ele comparava o estilo vocal dela ao de Freddy Mercury (o que eu definitivamente não concordo);
- Apresentou um número em clubes de burlesque, quando se envolveu com drogas;
- Compôs para diversos músicos pop como Fergie, Pussycat Dolls, Britney Spears, e New Kids on the Block; além de AKON, que viu potencial nela e decidiu intervir a seu favor junto ao presidente da gravadora interscope.
Com mais esses fatos, fica claro que ela tem brilho próprio. Quando perguntada o que achava da fama, ela disse: Eu já era famosa, vocês que não sabiam ainda. Isso que é ter atitude.
E assim foi lançado the Fame Monster, álbum com somente 8 canções inéditas, que traz como bônus seu disco inicial, the fame. E não é que a jogada deu certo e aumentou ainda mais as vendagens dela?
Infelizmente a melhor música acaba sendo Bad Romance, que tem um clipe muito inspirado em perfomances de Michael Jackson (sempre ele) e algo de Rihana.
Segue a setlist, com nossa música do dia em primeiro lugar.
1. "Bad Romance" Lady Gaga, RedOne 4:55
2. "Alejandro" Lady Gaga, RedOne 4:37
3. "Monster" Lady Gaga, RedOne 4:09
4. "Speechless" Lady Gaga, Ron Fair 4:30
5. "Dance in the Dark" Lady Gaga, Fernando Garibay 4:48
6. "Telephone" (com Beyoncé) Lady Gaga, Rodney Jerkins 3:41
7. "So Happy I Could Die" Lady Gaga, RedOne 3:55
8. "Teeth" Lady Gaga, Teddy Riley 3:40
kit do brasileiro
ESSA É A REAL SITUAÇÃO DO CIDADÃO BRASILEIRO!!!
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*Vai transar?* O governo dá camisinha. *Já transou?* O governo dá a pílula do dia seguinte. Teve filho? O governo dá o Bolsa Família. *Tá desempregado?* O governo dá Bolsa Desemprego. *Vai prestar vestibular?* O governo dá o Bolsa Cota. *Não tem terra?* O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta. *Mas experimenta estudar, trabalhar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*
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terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
Piada: brincadeira de estagiário
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem.
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a idéia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante idéia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte. O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas. Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Ele olhou, conferiu e gritou:
- "PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA".
Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pinto. Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar no bolão. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no meio do olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel no da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia. Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
- "Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã".
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta louca:
- "PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA. UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava com o bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo: - É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linchar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte... agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, hehe) e que as ligações que tenho recebido são meus migos da faculdade passando trote.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo.
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a idéia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante idéia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte. O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas. Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Ele olhou, conferiu e gritou:
- "PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA".
Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pinto. Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar no bolão. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no meio do olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel no da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia. Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
- "Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã".
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta louca:
- "PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA. UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava com o bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo: - É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linchar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte... agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, hehe) e que as ligações que tenho recebido são meus migos da faculdade passando trote.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo.
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
O Som da Azul
Pois é queridos leitores de uma quente e desanimada segunda-feira.
Contei sobre meus planos de ir até o nordeste e não ouvir axé no carnaval. Eu fui 90% bem sucedido, a despeito do que meus amigos pregaram. A verdade é que axé eu não lembro de ter ouvido, mas algo como samba e pagode foi inevitável, além das bem vindas marchinhas de carnaval, é claro.
Agora, talvez a parte mais curiosa da minha viagem foi, sem dúvida nenhuma, ir por meio do aéroporto de vira-copos, em Campinas. Para isso, a Azul disponibiliza alguns ônibus, saindo de diversos pontos de São Paulo, e peguei um desses ônibus. Ao entrar no mesmo, muito bem equipado, inclusive com tvs com som, prestei atenção na "programação": somente clipes românticos, de décadas atrás, todos beeeeeeeeeeem lentos, quase naquela categoria mela-cueca.
Verdade seja dita: eu adoro clipes toscos. Quanto mais tosco, mais legal. Eles mostram como as coisas eram mais caseiras, antes de toda essa tecnologia muitas vezes tornar o clipe mais legal e mais importante do que a música. É algo a se pensar: quando a forma se torna bem mais que o conteúdo. Parece que é a tendência do momento: Parecer ser.
De qualquer forma, a dúvida que ficou no ar foi: a escolha dos clipes foi para as pessoas assistirem ou dormirem no ônibus? Pois acho que fui a única pessoa acordada....
Música do dia: Wicked Game - Chris Isaak
Contei sobre meus planos de ir até o nordeste e não ouvir axé no carnaval. Eu fui 90% bem sucedido, a despeito do que meus amigos pregaram. A verdade é que axé eu não lembro de ter ouvido, mas algo como samba e pagode foi inevitável, além das bem vindas marchinhas de carnaval, é claro.
Agora, talvez a parte mais curiosa da minha viagem foi, sem dúvida nenhuma, ir por meio do aéroporto de vira-copos, em Campinas. Para isso, a Azul disponibiliza alguns ônibus, saindo de diversos pontos de São Paulo, e peguei um desses ônibus. Ao entrar no mesmo, muito bem equipado, inclusive com tvs com som, prestei atenção na "programação": somente clipes românticos, de décadas atrás, todos beeeeeeeeeeem lentos, quase naquela categoria mela-cueca.
Verdade seja dita: eu adoro clipes toscos. Quanto mais tosco, mais legal. Eles mostram como as coisas eram mais caseiras, antes de toda essa tecnologia muitas vezes tornar o clipe mais legal e mais importante do que a música. É algo a se pensar: quando a forma se torna bem mais que o conteúdo. Parece que é a tendência do momento: Parecer ser.
De qualquer forma, a dúvida que ficou no ar foi: a escolha dos clipes foi para as pessoas assistirem ou dormirem no ônibus? Pois acho que fui a única pessoa acordada....
Música do dia: Wicked Game - Chris Isaak
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
OFFSPRING - Rise and Fall, Rage and Grace
Parece que entrei no tunel do tempo. A mesma pegada da década de ouro do punk rock, a década de 90, está presente nesse álbum dos californianos do OffSpring! Fenomenal! Os caras não deixam a vibe cair nem um segundo ao longo de todo o álbum. O Som é tão bom que até mesmo chega a lembrar a banda co-irmã green day.
Fica até difícil destacar alguma música melhor desse álbum, porém fico com a música de trabalho You're Gonna Go Far, Kid, que tem um clipe espetacular, contando toda uma história a parte. vale a pena conferir. Se bem que a Lot like me também tem tudo que a gente pode querer em uma banda de punk rock (pop). Ah, tá difícil mesmo.
Este é o oitavo álbum da banda, e demorou 5 anos até ser lançado em junho de 2008. Além de um som que lembra muito seu som original, Smash, que ainda detém o recorde de álbum de gravadora independente mais vendido de todos os tempos, Rise and Fall, Rage and Grace traz em sí uma energia revigorante, sem o autoplágio que caracterizou a banda no lançamento do sucesso Americana, que foi seguido por uma versão B do mesmo, The Original Prankster.
Recomendado para quem gosta de rock, pop e punk. Me arrisco a dizer que seria esse álbum melhor que o blockbuster Americana? Se não for, pelo menos faz frente a ele. Dexter e sua trupe estão de parabéns pela sonzera, que ainda tem um título que remete ao ótimo Echoes, Silence, Patience and Grace do Foo Fighters.
Fica aí a dica de um ótimo trabalho do rock californiano. E a música do dia fica sendo o som You're Gonna Go Far, Kid.
Abaixo, o setlist:
"Half-Truism" – 3:26
"Trust in You" – 3:09
"You're Gonna Go Far, Kid" – 2:58
"Hammerhead" – 4:38
"A Lot Like Me" – 4:28
"Takes Me Nowhere" – 2:59
"Kristy, Are You Doing Okay?" – 3:42
"Nothingtown" – 3:29
"Stuff Is Messed Up" – 3:32
"Fix You" – 4:19
"Let's Hear It for Rock Bottom" – 4:05
"Rise and Fall" – 2:59
Fica até difícil destacar alguma música melhor desse álbum, porém fico com a música de trabalho You're Gonna Go Far, Kid, que tem um clipe espetacular, contando toda uma história a parte. vale a pena conferir. Se bem que a Lot like me também tem tudo que a gente pode querer em uma banda de punk rock (pop). Ah, tá difícil mesmo.
Este é o oitavo álbum da banda, e demorou 5 anos até ser lançado em junho de 2008. Além de um som que lembra muito seu som original, Smash, que ainda detém o recorde de álbum de gravadora independente mais vendido de todos os tempos, Rise and Fall, Rage and Grace traz em sí uma energia revigorante, sem o autoplágio que caracterizou a banda no lançamento do sucesso Americana, que foi seguido por uma versão B do mesmo, The Original Prankster.
Recomendado para quem gosta de rock, pop e punk. Me arrisco a dizer que seria esse álbum melhor que o blockbuster Americana? Se não for, pelo menos faz frente a ele. Dexter e sua trupe estão de parabéns pela sonzera, que ainda tem um título que remete ao ótimo Echoes, Silence, Patience and Grace do Foo Fighters.
Fica aí a dica de um ótimo trabalho do rock californiano. E a música do dia fica sendo o som You're Gonna Go Far, Kid.
Abaixo, o setlist:
"Half-Truism" – 3:26
"Trust in You" – 3:09
"You're Gonna Go Far, Kid" – 2:58
"Hammerhead" – 4:38
"A Lot Like Me" – 4:28
"Takes Me Nowhere" – 2:59
"Kristy, Are You Doing Okay?" – 3:42
"Nothingtown" – 3:29
"Stuff Is Messed Up" – 3:32
"Fix You" – 4:19
"Let's Hear It for Rock Bottom" – 4:05
"Rise and Fall" – 2:59
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
Download Upload e Delete pós carnaval
DOWNLOAD: Cobra Starship - Viva la Cobra (os caras são bem promissores)
UPLOAD: Rise and Fall, Rage and Grace - Offspring (simplismente espetacular)
DELETE: Last Night - Moby (baixe só disco lies, que é a única que presta)
UPLOAD: Rise and Fall, Rage and Grace - Offspring (simplismente espetacular)
DELETE: Last Night - Moby (baixe só disco lies, que é a única que presta)
Moby - Last Night
Embora de 2008, esse é um dos álbuns "esquecidos" em minha pasta de baixados.
Sempre achei que o Moby tinha algo a mais. Mas da mesma forma sempre fiquei em dúvida entre gostar dele e achá-lo alguém incapaz de transigir suas próprias definições musicais.
Infelizmente o que prevalece ao ouvir esse álbum é a consciência das limitações musicais de Moby. Ele não faz um som coerente, agradável ou mesmo contagiante. Estou na faixa 8 de 14, e tudo que consigo pensar é torcer para que acabe logo esse tormento musical. Enjoativas, repetitivas, chatas, e planas, sem progressões, que é o mínimo que se espera de um som eletrônico de primeira. Nas melhores canções como I am in love, o máximo que podemos esperar é um lounge legalzinho. Assim mesmo, legalzinho. The stars finge que vai empolgar mas empaca. Degenerates poderia ser o símbolo do álbum, não só pelo nome, como também por representar um som conceitual sem pé nem cabeça.
No fim das contas, é a música de trabalho Disco Lies que salva a lavoura. É o melhor de Moby, aliando música eletrônica contagiante com um forte apelo pop. Pena que esse é filho único de mãe solteira, pois fico imaginando um disco inteiro assim. Isso sim teria valido a pena, pois baixei esse disco só por essa música. Se tivesse gasto algum dinheiro, estaria muito p da vida agora.
Música do dia: Disco Lies (as well as this album)
Sempre achei que o Moby tinha algo a mais. Mas da mesma forma sempre fiquei em dúvida entre gostar dele e achá-lo alguém incapaz de transigir suas próprias definições musicais.
Infelizmente o que prevalece ao ouvir esse álbum é a consciência das limitações musicais de Moby. Ele não faz um som coerente, agradável ou mesmo contagiante. Estou na faixa 8 de 14, e tudo que consigo pensar é torcer para que acabe logo esse tormento musical. Enjoativas, repetitivas, chatas, e planas, sem progressões, que é o mínimo que se espera de um som eletrônico de primeira. Nas melhores canções como I am in love, o máximo que podemos esperar é um lounge legalzinho. Assim mesmo, legalzinho. The stars finge que vai empolgar mas empaca. Degenerates poderia ser o símbolo do álbum, não só pelo nome, como também por representar um som conceitual sem pé nem cabeça.
No fim das contas, é a música de trabalho Disco Lies que salva a lavoura. É o melhor de Moby, aliando música eletrônica contagiante com um forte apelo pop. Pena que esse é filho único de mãe solteira, pois fico imaginando um disco inteiro assim. Isso sim teria valido a pena, pois baixei esse disco só por essa música. Se tivesse gasto algum dinheiro, estaria muito p da vida agora.
Música do dia: Disco Lies (as well as this album)
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
Saída de Carnaval
Queridos leitores, boa noite.
Estou passando por aqui para avisar que estarei offline durante o carnaval, viajando e evitando ouvir axé a todo custo. Espero que consiga.
Enquanto isso desejo a todos vocês um grande carnaval, repleto de alegria, diversão e descanso, mas sempre com responsa.
Muita vibe a todos os foliões, independente da tribo.
Música do dia: A festa - Ivete (eu tinha que ser temático....)
Estou passando por aqui para avisar que estarei offline durante o carnaval, viajando e evitando ouvir axé a todo custo. Espero que consiga.
Enquanto isso desejo a todos vocês um grande carnaval, repleto de alegria, diversão e descanso, mas sempre com responsa.
Muita vibe a todos os foliões, independente da tribo.
Música do dia: A festa - Ivete (eu tinha que ser temático....)
Dica para quem não vai viajar no carnaval: Boca de Cena no Carnaval
| Se não for pular por aí, dê um pulo por aqui: ![[tenatativa+18.jpg]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVWhFTjFkPMfqJt8bbiTGGYaq8jKHc8TEZ0augYyRfl03avOKCf54xqEhYZglezVwbrQVzedackjIYiDG0RgsxWqL7i0ytM2AUzFC_1bgdNMBkZnwuvxrqApD8lZcag6cU8mIuhlI5FJjK/s1600/tenatativa+18.jpg) - --------------- - 17h- Mariposas não sobrevoam lâmpadas halógenas
Um homem telefona para uma central de atendimento à procura de uma mulher. Durante o diálogo, ele cria uma relação com a atendente. A história se complica quando ela descobre que o interlocutor está envolvido em um crime. Cia dos Dramaturgos
19h- Jardim Inverso
Três histórias urbanas com personagens em situações inesperadas: uma prostituta religiosa conversa com um cliente; dois seguranças discutem se devem matar o assassino do patrão; um casal em viagem recebe a notícia da morte de alguém próximo.
---- Duração: 50 minutos -- -- ------------- 21h- Meio dia do fim
Um casal de latifundiários ao entrar num minúsculo casebre se depara com a representação de suas contradições.  --------------------------------------------------------------------------------- Local: Sede Luz do Faroeste – Alameda Cleveland, 677 – Campos Elíseos Fone: 33628883 Temporada: Até 27 de fevereiro, sábados às 17h, 19h e 21h Ingressos: pague quanto puder
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quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
Inconvenientes Virtuais
Boa tarde queridos leitores.
Lembro-me até hoje do dia em que um ex-chefe me disse o seguinte quando falei que só tinha câmera fotográfica tradicional, e não digital: "é a melhor coisa que você faz, pois assim você revela seus filmes e vê suas fotos. Caso contrário você baixa elas no computador e nunca mais as vê". Mal sabia que ele estava certo.
Parece que o mesmo fenômeno ocorre com as músicas. Tenho meus baixadores e meus sites de pesquisa, então várias vezes deixo baixando algo. Se é rápido, posso até ver no mesmo dia, mas se demora, posso até perder o interesse, e o arquivo compactado fica esquecido lá, na pasta, por semanas e até meses.
Dia desses estava procurando uma música específica, quando me dei conta da bagunça que estava a pasta dos downloads. Resolvi arrumar, descompactando tudo. Pasmem: achei 76 álbuns que nem sequer parei para ouvir, gravar ou qualquer coisa. Isso sem contar que alguns são duplos, triplos e afins, o que aumenta ainda mais esse número.
Assustado, resolvi carregar alguns desses álbuns em meu ipod. Outro problema. Deu um erro federal e não tá gravando nada nele, ou seja, terei que gravar os 76 albuns em meu celular ou em cd para poder escutá-los com a calma devida.
E nesse processo todo, aquela ansiedade por ir na loja comprar um cd, um disco, etc, chegar em casa e folhear o encarte, curtir a arte da capa, do disco em si, tudo isso faz parte do passado.
Nessas horas que dá saudade de um walk-man, de um cd comprado suado, e da máquina fotográfica com o rolo de filme.
Música do dia: Come on Eileen - Dixies Midnight Runners
Lembro-me até hoje do dia em que um ex-chefe me disse o seguinte quando falei que só tinha câmera fotográfica tradicional, e não digital: "é a melhor coisa que você faz, pois assim você revela seus filmes e vê suas fotos. Caso contrário você baixa elas no computador e nunca mais as vê". Mal sabia que ele estava certo.
Parece que o mesmo fenômeno ocorre com as músicas. Tenho meus baixadores e meus sites de pesquisa, então várias vezes deixo baixando algo. Se é rápido, posso até ver no mesmo dia, mas se demora, posso até perder o interesse, e o arquivo compactado fica esquecido lá, na pasta, por semanas e até meses.
Dia desses estava procurando uma música específica, quando me dei conta da bagunça que estava a pasta dos downloads. Resolvi arrumar, descompactando tudo. Pasmem: achei 76 álbuns que nem sequer parei para ouvir, gravar ou qualquer coisa. Isso sem contar que alguns são duplos, triplos e afins, o que aumenta ainda mais esse número.
Assustado, resolvi carregar alguns desses álbuns em meu ipod. Outro problema. Deu um erro federal e não tá gravando nada nele, ou seja, terei que gravar os 76 albuns em meu celular ou em cd para poder escutá-los com a calma devida.
E nesse processo todo, aquela ansiedade por ir na loja comprar um cd, um disco, etc, chegar em casa e folhear o encarte, curtir a arte da capa, do disco em si, tudo isso faz parte do passado.
Nessas horas que dá saudade de um walk-man, de um cd comprado suado, e da máquina fotográfica com o rolo de filme.
Música do dia: Come on Eileen - Dixies Midnight Runners
quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010
Piada: Velório do Lula
Companheiros !
Velório do Lula - Boa!
Ao lado do caixão do Lula havia vários soldados.
Nisso aparece uma velhinha com uma sacola, e começa a por dentro do caixão umas cenouras, tomates, alfaces, enquanto os soldados olham para ela surpresos.
Enquanto a velha continua a colocar alimentos no caixão, um dos soldados pergunta para ela:
- Senhora, por favor, o que está...fazendo?
A velha, enquanto continua a colocar a comida, responde:
- O que você quer, meu filho, que os coitados dos vermes comam somente essa merda?
Velório do Lula - Boa!
Ao lado do caixão do Lula havia vários soldados.
Nisso aparece uma velhinha com uma sacola, e começa a por dentro do caixão umas cenouras, tomates, alfaces, enquanto os soldados olham para ela surpresos.
Enquanto a velha continua a colocar alimentos no caixão, um dos soldados pergunta para ela:
- Senhora, por favor, o que está...fazendo?
A velha, enquanto continua a colocar a comida, responde:
- O que você quer, meu filho, que os coitados dos vermes comam somente essa merda?
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
The Fame - Lady Gaga
Bom dia queridos leitores.
Pois é, depois de várias pessoas me perguntando o que eu achava da tal da Lady Gaga, tive que me mover de meu confortável cinismo musical e ir atrás de algo pelo qual não dava nada. Que bom que fiz isso, pois além de superar um preconceito besta, tive a oportunidade de conhecer melhor esse som para poder falar sobre ele com alguma base.
Fame, o disco de estréia da midiática Lady Gaga foi o grande estouro de 2009, vendendo quase 10 milhões de cópia ao redor do mundo, o que em tempos de download, é algo impressionante.
Qual a razão de tanto sucesso? É simples (de explicar, e não de fazer). Gaga soube reunir o melhor das cantoras pop dos últimos 20 anos, sem, contudo, imitar ou se parecer com alguma delas em especial. Ouvindo seu som fica clara a influência de todas as divas que a precederam: Madonna, Britney, Beyonce, Fergie, Gwen Stefani, Cristina Aguilera. Ela soube pegar o melhor de todas elas para criar uma nova persona, estranha, única, muito bem produzida e assessorada (visual e sonoramente), e assim lançar algo novo, único, cheio de atitude, com musicalidade atual, seguindo as tendências mundiais, sem destoar do manual já consagrado do pop de sucesso, o que obviamente caiu do agrado popular, especialmente da faixa que mais consome esse tipo de produto, os teens.
Tudo isso perderia sua validade se ela não tivesse um mínimo de competência. Ao que parece, ela escreve as próprias canções, todas elas muito bem produzidas, nos mais diferentes estilos, de forma a se tornar agradável aos ouvidos mais ecléticos, uma vez que fame tem baladas, músicas de refrão repetitivo, piano pop, disco, guitarras de rock, ritmo bem dançante, enfim, tudo que o público jovem curte.
Esse é o resumo da ópera: Lady Gaga é extremamente competente naquilo que faz. Canta bem, compõe bem, sabe usar sua atitude para ganhar visibilidade e atenção, explorando a mídia a seu favor. E é a novidade, o que lhe ganha muitos pontos. Mas será que ela irá ter uma carreira meteórica ou seus próximos álbuns serão tão bem sucedidos quanto esse primeiro? Vale lembrar que o segundo álbum, Fame Monster, nada mais é que um re-lançamento do primeiro álbum, coisa de 45 dias depois, com oito faixas a mais e o primeiro disco de bônus. Coisa de marketeiro.
De qualquer forma, é um bom disco, recomendável mesmo, para deixar no carro, e ouvir em uma viagem ou em qualquer momento mais descontraído. Vamos torcer para que ela não se torne mais uma pobre menina rica, como a Britney, como já vem dando sinais....
E a música do dia é Papapa-paparazzi.
Pois é, depois de várias pessoas me perguntando o que eu achava da tal da Lady Gaga, tive que me mover de meu confortável cinismo musical e ir atrás de algo pelo qual não dava nada. Que bom que fiz isso, pois além de superar um preconceito besta, tive a oportunidade de conhecer melhor esse som para poder falar sobre ele com alguma base.
Fame, o disco de estréia da midiática Lady Gaga foi o grande estouro de 2009, vendendo quase 10 milhões de cópia ao redor do mundo, o que em tempos de download, é algo impressionante.
Qual a razão de tanto sucesso? É simples (de explicar, e não de fazer). Gaga soube reunir o melhor das cantoras pop dos últimos 20 anos, sem, contudo, imitar ou se parecer com alguma delas em especial. Ouvindo seu som fica clara a influência de todas as divas que a precederam: Madonna, Britney, Beyonce, Fergie, Gwen Stefani, Cristina Aguilera. Ela soube pegar o melhor de todas elas para criar uma nova persona, estranha, única, muito bem produzida e assessorada (visual e sonoramente), e assim lançar algo novo, único, cheio de atitude, com musicalidade atual, seguindo as tendências mundiais, sem destoar do manual já consagrado do pop de sucesso, o que obviamente caiu do agrado popular, especialmente da faixa que mais consome esse tipo de produto, os teens.
Tudo isso perderia sua validade se ela não tivesse um mínimo de competência. Ao que parece, ela escreve as próprias canções, todas elas muito bem produzidas, nos mais diferentes estilos, de forma a se tornar agradável aos ouvidos mais ecléticos, uma vez que fame tem baladas, músicas de refrão repetitivo, piano pop, disco, guitarras de rock, ritmo bem dançante, enfim, tudo que o público jovem curte.
Esse é o resumo da ópera: Lady Gaga é extremamente competente naquilo que faz. Canta bem, compõe bem, sabe usar sua atitude para ganhar visibilidade e atenção, explorando a mídia a seu favor. E é a novidade, o que lhe ganha muitos pontos. Mas será que ela irá ter uma carreira meteórica ou seus próximos álbuns serão tão bem sucedidos quanto esse primeiro? Vale lembrar que o segundo álbum, Fame Monster, nada mais é que um re-lançamento do primeiro álbum, coisa de 45 dias depois, com oito faixas a mais e o primeiro disco de bônus. Coisa de marketeiro.
De qualquer forma, é um bom disco, recomendável mesmo, para deixar no carro, e ouvir em uma viagem ou em qualquer momento mais descontraído. Vamos torcer para que ela não se torne mais uma pobre menina rica, como a Britney, como já vem dando sinais....
E a música do dia é Papapa-paparazzi.
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
The Blue Man Group Experience
Queridos Leitores, boa tarde.
Ainda entrando no pique do ano novo, quero dividir com vocês a experiência quando assisti a um DVD do Blue Man Group. Um amigo foi me visitar e levou para eu conhecer os caras. Confesso que só havia assistido ao comercial da TIM e algumas menções a eles como parte de uma geração sucessora do Stomp it out loud!, trupe americana que fazia som com "instrumentos" do dia a dia, como canos, latas de lixo, vidraças, latas e afins.
Bom, não me lembro do nome do DVD, mas era a exibição de um show ao vivo deles. Assistir a um show deles, não é como assistir ao show de uma banda, seja favorita ou não. É como assistir a uma peça de teatro musicada, a um show de entretenimento, algo mais ou menos parecido com o que deve ser um show do já batido circ du soleil (não ví, não quero ver e não gosto: Se quiser ver molequinho com poucas roupas fazendo malabarismo, vou até o cruzemento da rebouças com a brasil e pago no máximo alguns centavos).
Todo o show é conduzido com os três homens azuis à frente de uma banda de diversos músicos, fazendo muitas mímicas e micagens, quando começam a batucar um conjunto de canos de pvc com um microfone na ponta. A variação dos movimentos feitos com o cano instaneamente cria uma musicalidade, logo ofuscada pela banda completa, em uma das muitas tiradas cômicas do espetáculo. Em determinado momento, surge um narrador fantasma, agradecendo a compra do manual para rock music, quando então começa a instruir o público sobre uma série de movimentos de rock, devidamente acompanhados pelos smurfs de plantão, sendo o nº 1 o famoso movimento com a cabeça, para cima e para baixo; o 2 com os repetidos socos no ar; o 3 saltitar repetidamente; e por ai vai, até um fictício 473, no qual o movimento ritmado dos quadris era usado para compensar ausência de conhecimento de como se tocar um instrumento, ou inaptidões voacais, totalmente banalizadas em épocas de playback e programas corretivos. Sensacional, simplismente sensacional.
Não é um show de música. É um show COM música, para quem gosta de música, sem maiores preconceitos. Os atos se sucedem, inclusive com uma vocalista convidada, já que os na´vi musicais não falam nada. E a banda mandando ver, inclusive na melhor das peças musicais, I FEEL LOVE.
Vale a pena a experiência, totalmente inovadora e divertida. Por isso, nada mais justo do que chamá-la de Blue Man Group Experience.
Música do dia: I feel love.
Ainda entrando no pique do ano novo, quero dividir com vocês a experiência quando assisti a um DVD do Blue Man Group. Um amigo foi me visitar e levou para eu conhecer os caras. Confesso que só havia assistido ao comercial da TIM e algumas menções a eles como parte de uma geração sucessora do Stomp it out loud!, trupe americana que fazia som com "instrumentos" do dia a dia, como canos, latas de lixo, vidraças, latas e afins.
Bom, não me lembro do nome do DVD, mas era a exibição de um show ao vivo deles. Assistir a um show deles, não é como assistir ao show de uma banda, seja favorita ou não. É como assistir a uma peça de teatro musicada, a um show de entretenimento, algo mais ou menos parecido com o que deve ser um show do já batido circ du soleil (não ví, não quero ver e não gosto: Se quiser ver molequinho com poucas roupas fazendo malabarismo, vou até o cruzemento da rebouças com a brasil e pago no máximo alguns centavos).
Todo o show é conduzido com os três homens azuis à frente de uma banda de diversos músicos, fazendo muitas mímicas e micagens, quando começam a batucar um conjunto de canos de pvc com um microfone na ponta. A variação dos movimentos feitos com o cano instaneamente cria uma musicalidade, logo ofuscada pela banda completa, em uma das muitas tiradas cômicas do espetáculo. Em determinado momento, surge um narrador fantasma, agradecendo a compra do manual para rock music, quando então começa a instruir o público sobre uma série de movimentos de rock, devidamente acompanhados pelos smurfs de plantão, sendo o nº 1 o famoso movimento com a cabeça, para cima e para baixo; o 2 com os repetidos socos no ar; o 3 saltitar repetidamente; e por ai vai, até um fictício 473, no qual o movimento ritmado dos quadris era usado para compensar ausência de conhecimento de como se tocar um instrumento, ou inaptidões voacais, totalmente banalizadas em épocas de playback e programas corretivos. Sensacional, simplismente sensacional.
Não é um show de música. É um show COM música, para quem gosta de música, sem maiores preconceitos. Os atos se sucedem, inclusive com uma vocalista convidada, já que os na´vi musicais não falam nada. E a banda mandando ver, inclusive na melhor das peças musicais, I FEEL LOVE.
Vale a pena a experiência, totalmente inovadora e divertida. Por isso, nada mais justo do que chamá-la de Blue Man Group Experience.
Música do dia: I feel love.
terça-feira, 2 de fevereiro de 2010
Piada: Relato de um marido recem aposentado
| RELATO DE UM RECÉM APOSENTADO: Cara Sra. Souza, Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, ficam horas fazendo compras. Resultado: Ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do HiperSuperUltrABig Hipermercado: Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno. 1. 15/Junho: 2. 02/Julho: 3. 07/Julho: 4. 19/Julho: 5. 14/Agosto: 6. 15/Agosto: 7. 23/Agosto: 8. 04/Setembro: 9. 10/Setembro: 10. 03/Outubro: 11. 06/Outubro: 12. 18/Outubro: 13. 21/Outubro: E por fim: 14. 23/Outubro:
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Esta mensagem foi verificada pelo E-mail Protegido Terra.
Atualizado em 02/02/2010
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Nova Pesquisa: Que show de cantor morto você gostaria de ver?
Todo começo de ano rola uma validação do que passou, como colocar as coisas na balança. E no mundo da música não é diferente. E sempre acaba tendo mais destaque para aqueles músicos que nunca mais veremos, porque passaram para o outro lado.
Dessa forma, a questão de nossa nova enquete é a seguinte: que cantor/cantora morto/morta você gostaria de ter visto um show?
Dessa forma, a questão de nossa nova enquete é a seguinte: que cantor/cantora morto/morta você gostaria de ter visto um show?
resultado da pesquisa
Obrigado queridos leitores. Esse ano focaremos em ter mais resenhas e mais links para baixarem conteúdo musical diverso.
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