Resultado da enquete do Beijo

Resultado da enquete do Beijo:

Kiss me, sixpence none the richer 1 (25%)

last kiss, pearl jam 1 (25%)

qualquer uma do KISS 1 (25%)

na base do beijo, ivete 1 (25%)


Com esse resultado, ficou claro como beijo é algo democrático. O importante é beijar......especialmente chegando o dia dos namorados.
Vamos que vamos.

Fica meu desempate: last kiss, pearl jam.

A Eletricidade de um show

ok, todo mundo sabe que ontem foi o show do aerosmith aqui em sampa. E com ingressos a 250 reais, o que inviabilizou minha ida.

Mas como foi do lado de casa, e tava uma tarde bonita, fui passear e senti uma energia contagiante perto do parque antártica, do lado da minha casa. Quanto mais perto chegava do show, maior era a energia, a vibe, a eletricidade no ar.

Totalmente contagiado por essa energia, fiquei andando do lado da fila, onde pessoas estavam acampando há alguns dias já. Torci muito para encontrar o reporter oculto da kiss fm e ganhar um par de ingressos, ou qualquer coisa assim. Pena que não deu. Até cheguei num cambista, que já vendia a 200 reais o ingresso.

O Engraçado é que tinha muita gente vestida como se os anos 80 não tivessem passado, como se estivéssemos, 20 ou 30 anos atrás. E no meio desse povo estranho e pacífico, me senti em casa. Me senti bem. Ser rocker é, acima de tudo, um estado de espírito. Não adianta me levar para o villa country, pois é com os roqueiros que quero estar. E de canja ouvi um pouquinho do show lá de casa.

Muita vibe rocker a todos.

Música do dia: Hole in my soul - Aerosmith

Lady Gaga Remix 2010

Post quente esse. Resenha de álbum lançado nesse próprio mês de maio de 2010. Eeeeeeee.

Festejos à parte, vamos falar da tão falada Lady Gaga e seu álbum de remixes. Para começar, o conceito tá meio errado. Não é exatamente um álbum de remixes, e sim um álbum de Bootlegs, ou melhor, Mash Ups. E o que é um Bootleg e um Mash Up, alguns estarão perguntando. E eu até pesquisei para responder: Bootleg é uma edição não oficial de uma obra musical. Geralmente os bootlegs acabam ganhando destaque por misturar duas ou mais músicas, ou mudar as características originais, feito por Djs que queriam dar uma nova cara, ou mudar o público alvo de determinado som. Já um Mash UP é um bootleg oficial, autorizado pelo artista e pela gravadora. Exemplo de mashup famoso: I Cant Get you out of my head x Blue Monday. Exemplo de bootleg famoso: toca´s miracle.

Enfim, é um cd de mash ups. Significado: você não vai ouvir nenhuma música nova da Lady Gaga, mas vai ouvir várias novas versões de músicas já famosas. Mercadologicamente é muito bom, pois mantém o nome dela na mídia, seja profissional ou espontânea (como este amado blog).

Além do aspecto mercadológico, existe também o aspecto de homenagem, pois ela faz tributos à fontes das quais bebeu (Michael Jackson, Britney, Madonna), homenageia a banda que a "batizou" (Queen), além de prestar seus tributos à outras bandas de sucesso da atualidade (Coldplay, Flo rida, Kate Perry).

Agora, musicalmente o resultado é....questionável. Digo isso porque você pode encontrar sons bem legais, como o resultado de Lady Gaga vs. Eurythmics – Sweet Dance (Mash-Up DJ STQ), ou até mesmo Lady Gaga vs. Flo Rida vs. Katy Perry – I Kissed A Right Round Poker Face (Max-M Remix). Mas outros sons, como Lady Gaga vs. Michael Jackson – Poker Thriller (Remix by DJ CK), soam estranhos, sem sentido musical, ou até mesmo barulhentos e poluídos. Sabe aquele som que deixa claro que o DJ sambou, e faz você ter uma vontade enorme de arrancar o cd e arremessá-lo da janela? Pois então. A própria música com o queen não faz sentido nenhum.

Dessa forma, embora seja uma iniciativa muito legal, não é uma obra harmônica, ou mesmo agradável como um todo. Alterna bons momentos, com desejos enormes de destruir a obra. Nesse sentido, Linkin Park com seu disco de remixes se saiu bem melhor, pois embora também sofra de oscilação criativa, não te dá vontade de jogar fora nada.

Enfim, para que vocês possam tirar suas próprias conclusões, segue o setlist, que é, sabe-se-la-Deus-como, variável de edição para edição. Mas tá tudo ai. Divirtam-se.

E a música do dia é: Lady Gaga vs. Madonna feat. Pitbull – You Know I Want Love Celebration

Lista de Músicas

01 Lady Gaga vs. Britney Spears – Break The Thelephone [3:48]
02 Lady Gaga vs. Madonna – Just Up [7:31]
03 Lady Gaga vs. Flo Rida vs. Katy Perry – I Kissed A Right Round Poker Face (Max-M Remix) [3:56]
04 Lady Gaga vs. Michael Jackson – Poker Thriller (Remix by DJ CK) [4:51]
05 Lady Gaga vs. Eurythmics – Sweet Dance (Mash-Up DJ STQ) [3:51]
06 Lady Gaga vs. Spice Girls – Who Do You Think Just Danced [3:12]
07 Lady Gaga vs. Coldplay – Viva La Romance (DJ’s Mash-Up Remix) [4:37]
08 Lady Gaga vs. Madonna feat. Pitbull – You Know I Want Love Celebration [4:58]
09 Lady Gaga vs. Tiesto & Sneaky Sound System – I Will Be Here Love Game (Mash-Up Mix) [5:24]
10 Lady Gaga vs. Michael Jackson – Just Beat It 2009 [4:02]
11 Lady Gaga vs. Guru Josh Project – Dance Infinity (TFD’s Bootleg Mix) [5:23]
12 Lady Gaga vs. Queen feat. Tiesto – Rock’s Lethal Face (Mash-Up Remix) [3:53]
13 Lady Gaga vs. Britney Spears – Break The Ice Paparazzi (Mash-Up Remix) [4:03]
14 Lady Gaga vs. Madonna – 4Face (Minutes poker Remix) [3:52]
15 Lady Gaga vs. Justin Timberlake – PokerSexyFace (Mash-Up Remix) [3:28]
16 Lady Gaga vs. Queen – Just Ladyo Gaga (CjR MiX) [5:41]
17 Lady Gaga vs. Boney M – Bakerface (Mash-Up DJ STQ) [5:49]

Hakuna Matata

Queridos leitores. Chego ao final dessa sexta-feira exausto física e psicologicamente. Parece que cada dia tem menos horas, cada hora tem mais afazeres, cada segunda está mais perto de cada sexta, que paradoxalmente está mais longe da segunda que a precedeu. Acho que medimos o cansaço como exaustão quando começamos a sonhar com o trabalho, e esquecer o que temos que fazer quando estamos fora dele.

E no ápice desse cansaço, vejo no facebook de uma amiga uma frase quase salvadora: Hakuna Matata. E isso me fez sorrir, lembrar um pouco da juventude mais inocente. E isso me fez bem.

Então, torcendo para que outros leitores cansados leiam esse post, desejo a vocês muita Hakuna Matata. E segue a letra.



O Rei Leão - Hakuna Matata

HaKuna Matata
É lindo dizer
HaKuna matata, sim vai entender
Os seus problemas você deve esquecer, isso é viver
é aprender haKuna matata

[Timão] Ouça
[Timão] Quando ele era um Filhote...
[Pumba] Quando eu era um filhóóóóóte
[Timão] É foi Bom Isso, hein?
[Pumba] Obrigado!

[Timão]
Sentiu que seu cheiro era de um porcalhão
Esvaziava a savana depois da refeição...

[Pumba]
Era Só Eu Chegar, e era um tormento.
Quando via todo mundo sentar contra o vento.
Ai que vexame!!

[Timão]
Era um vexame.
[Pumba]
Quis mudar meu nome!!!
[Timão]
Ah, que que tem o nome?
[Pumba]
Me sentia tão triste!!
[Timão]
Se Sentia Triste
[Pumba]
Cada vez que eu...
[Timão]
Ei Pumba, na frente das crianças não...

[Pumba]
Ah, desculpe!

[Timão e Pumba]
HaKuna Matata, é lindo dizer.
HaKuna Matata, sim vai entender.
[Simba]
Os seus problemas, você deve esquecer.
[Timão] é isso aí garoto

[Simba e Timão] Isso é viver
[Pumba] é aprender!

[Simba, Timão]
Hakuna Matata

[Simba, Timão] HaKuna Matata, HaKuna Matata, HaKuna Matata, HaKuna
[Simba] Os seus problemas você deve esquecer
[Simba, TiMão] Isso é viver, é aprender...
[Timão] HAKuna matata
[Simba] HAKuna matata
[Timão] HaKuna matata
[Timão] HaKuuuuuuuuna matata
[Timão] HaKuna matata iiiiiiiié...

piada: quem é quem na copa 2010

Quem é quem

Em todas as Copas do Mundo é a mesma coisa e nesta não poderia ser diferente.

Você conhece os jogadores de todas as seleções?

Sabem quem é quem?

Então responda o nome certo:

Zagueiro de Portugal
( ) Rolando ( ) Caindo ( ) Esborrachando

Atacante da Argentina
( ) Agüero ( ) Suquero ( ) Leitero

Meio-campista da Inglaterra
( ) Cole ( ) Grude ( ) Grampeie

Goleiro do Chile
( ) Bravo ( ) Estressado ( ) Fulo da vida

Atacante do Paraguai
( ) Roque Santa Cruz ( ) Valsa Santa Cruz ( ) Rebolation Santa Cruz

Goleiro do Brasil
( ) Doni ( ) Inquilini ( ) Locatari

Zagueiro da França
( ) Evra ( ) Adrão ( ) Serpentre

Atacante do Uruguai
( ) Cavani ( ) Carpini ( ) Roçani

Goleiro da Espanha
( ) Reina ( ) Governa ( ) Manda prender e soltar

Zagueiro da Costa do Marfim
( ) Demel ( ) Decoco ( ) Dedocedeleite

Atacante da Itália
( ) Iaquinta ( ) Iasexta ( ) Iasábado

Meio-campista da Holanda
( ) Wout Brama ( ) Wout Skol ( ) Wout Devassa

Zagueiro da África do Sul
( ) Moon ( ) Sun ( ) Planets

Atacante dos Estados Unidos
( ) Johnson ( ) Pampers ( ) Turma da Mônica

Goleiro da Eslovênia
( ) Seliga ( ) Atenção ( ) Acorda!!!

Zagueiro da Argélia
( ) Bougherra ( ) Bouphaz ( ) Bouthreguazinha

Zagueiro da Austrália
( ) Carney ( ) Queijey ( ) Palmitey

Atacante do Japão
( ) Okubo ( ) Oquadrado ( ) Opolígono

Atacante da Coreia do Sul
( ) Ji-Sung ( ) Ji-Cuec ( ) Ji-Samba-Cancão

Atacante de Camarões
( ) Zoua ( ) Brinca ( ) Tira mó sarro

Atacante de Gana
( ) Gyan ( ) Gyovane ( ) Gian & Giovane

I wanna be sedated - rápidos pensamentos

A leitura dessa coluna tem que demorar menos que os quase 2´30´´ dessa música. Eu achava que a música Numb, do Linkin Park falava bem sobre o sentimento de estar anestesiado, mas hoje percebi que I wanna be sedated, dos eternos Ramones, consegue chegar ao fundo desse sentimento: quero estar sedado 24 horas por dia. "Me coloque na cadeira de rodas, me leve ao show (o trampo dele), não controlo meus dedos, não controlo meu cérebro, não controlo meu dedão" é de uma simplicidade atordoante.

De vez em quando, quem não quer estar sedado, as vezes 24 horas por dia?

Salve Joey Ramone

a música do dia nem precisa dizer!

Morre DIO.....mas deixe que os músicos façam seu réquiem...

"Ronnie morreu às 7h45, mas sua música vai viver para a eternidade", escreveu Slash, ex-guitarrista dos Guns n' Roses em sua página no Twitter.

O baterista do Metallica, Lars Ulrich, escreveu no site oficial da banda que Dio era "uma das razões principais" para o começo de sua carreira.

"Eu estou em choque e ainda não acredito que ele foi embora. Ronnie era uma das pessoas mais legais que você jamais poderia conhecer, nós tivemos ótimos momentos juntos. Ele amava o que ele fazia, sua música, os shows e seus fãs", escreveu o guitarrista do Black Sabbath e Heaven & Hell, Tony Iommi, no site oficial.

"Dio era uma parte importante da minha vida. Eu ia aos shows com ele e amei Dio minha vida inteira", escreveu Sebastian Bach.

"Eu só o encontrei uma vez, mas posso dizer que ele era a pessoa mais legal que eu conheci na música. Ele era um cavalheiro de verdade, e obviamente um dos melhores cantores que já existiram", escreveu Billy Corgan, do Smashing Pumpkins.

"O mundo perdeu um grande talento e um homem incrível", escreveu o líder do Slipknot, Corey Taylor, em um e-mail enviado à MTV.

"Poucas pessoas tinham a habilidade de sustentar uma música como Dio, e ele conseguia recriar as mesmas coisas que fazia em estúdio nos palcos sem o menor esforço", disse o guitarrista do Slayer, Kerry King, também à MTV.


Música do dia: Rainbow in the dark

Yoga Rave

Queridos leitores, adorei o conceito. Mas não faço a menor idéia do que rola. Alguém pode me contar?

A Yoga Rave está confirmada será no IDCH.
Antes de mais nada, vocês devem estar se perguntando: “o que é Yoga Rave?”
A Yoga Rave é uma balada no melhor estilo Prana! É uma festa (que não tem nada de rave, apesar do nome) diferente de tudo que vocês já viram na vida, uma experiência única que mescla as mais variadas sensações obtendo uma harmonia perfeita dos sentidos.

Como conseguir isso? Simples! Na Yoga Rave misturamos o som do So What! Project, um misto de mantras com música eletrônica (e outros estilos musicais, como o reggae town), com meditação, yoga e muita dança.

Será uma noitada Prana, então o nosso combustível serão deliciosos sucos de frutas e muita água, apenas. Queremos que as pessoas experimentem novos estados de consciência, sem estímulos externos, usando apenas a própria energia.

Queremos que no final da noite todos saiam da festa mais energizados e bem dispostos do que quando entraram (o que é raro hoje em dia...). Venham vivenciar essa experiência e sentir o potencial energético dos mantras indianos na nossa balada Prana!

Entrem no nosso blog e adicionem o contato no Twitter;
www.yogaravesp.blogspot.com
www.twitter.com/yogaravesp

Pelo local ter um número de pessoas máximo, nâo se esqueçam de mandar o nome para a lista da festa.

Piada: AS VÁRIAS FORMAS DE SE DAR UMA NOTÍC IA!

 

Se história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa do Brasil? Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história. Jornal Nacional (William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...' (Fátima Bernardes): '...mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.' Programa da Hebe '...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?' Cidade Alerta (Datena): '...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não! Superpop (Luciana Gimenez): 'Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!' Globo Repórter (Chamada do programa): 'Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.' Discovery Channel Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver. Revista Veja Lula sabia das intenções do Lobo. Revista Cláudia Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho. Revista Nova Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama! Revista Isto É Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente. Revista Playboy (Ensaio fotográfico do mês seguinte): ' Veja o que só o lobo viu'. Revista Vip As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil! Revista G Magazine (Ensaio com o lenhador) 'O lenhador mostra o machado'. Revista Caras (Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.' Revista Superinteressante Lobo Mau: mito ou verdade? Revista Tititi Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio. Folha de São Paulo Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador. O Estado de São Paulo Lobo que devorou menina seria filiado ao PT. O Globo Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente. O Dia Lenhador desempregado tem dia de herói Extra Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho! Meia hora Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco! O Povo Sangue e tragédia na casa da vovó. Correio da Bahia e TV Bahia Menina usando um chapeuzinho vermelho é atacada por um lobo e não consegue atendimento em nenhum hospital do Estado. Governador não se manifesta.

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Lo Hecho Está Hecho - Shakira

Estava de bobeira em casa, quando me chamaram a atenção para o clipe dessa música. Confesso que embora goste de Shakira, nunca tinha ouvido essa canção, muito menos o clipe. Foi algo surpreendente.

O Clipe mostra a Shakira entrando no quarto de seu amante, brava, e o que se segue é uma "discussão" coreografada com passos e movimentos de ballet moderno, junto com outros que lembram arte marcial. Impressionante a forma física tanto da Shakira quanto de seu bailarino, e como o corpo dos 2 consegue falar, dar verdadeiramente uma mensagem ao espectador. Óbvio que a discussão tem como continuidade a entrega dos amantes, um ao outro, de forma apaixonada e intensa, porém não vulgar. Ao contrário do que se prevê, e muito embora a Shakira esteja somente de camisola e calcinha (para nossa eterna alegria), não existe vulgaridade.

Existe sensualidade em estado puro, incandescente. E nisso ela passa para trás todas essas chamadas "divas" (beyoncee, mariah carey, etc), que precisam expor seu corpo e fazer coreografias obscenas para chamar a atenção. Ela não, ela fez arte com seu corpo e sua música, que mistura tamborins brasileiros com batidas de hip hop e outras batidas dançantes. É a música latina bem trabalhada e bem produzida.

Vale a pena ver o clipe (youtube taí para isso) e ouvir a música, da qual falaremos mais para frente com todo o novo cd - She Wolf.

Fiquem com a letra da música:

Lo Hecho Está Hecho
Shakira

En la suite 16
Lo que empieza no termina
Del mini bar al eden
Y en muy mala companía

Era ese sabor en tu piel
A azufre revuelto con miel
Asi que me llene de coraje y me fui a caminar por el lado salvaje

Pense "no me mires asi"
Ya se lo que quieres de mi
Que no hay que ser vidente aquí
Para un mal como tu no hay cuerpo que aguante

Coro:
Lo hecho está hecho
Volvi a tropezar
Con la misma piedra que hubo siempre
Se siente tan bien todo lo que hace mal
Y contigo nunca es suficiente

Como fue
Que paso
Esa noche
Impaciente

Fueron a llamar
La de recepción
Cuando se quejaban de la 17

No puede ser nada normal
Acabar eligiendo tan mal
En materia de hombres soy toda una experta siempre en repetir mis errores
No hay ceguera peor

Que no querer mirar
Cuando te guardabas el anillo dentro del bolsillo y dejarlo pasar

Coro:
Lo hecho está hecho
Volvi a tropezar
Con la misma piedra que hubo siempre
Se siente tan bien todo lo que hace mal
Y contigo nunca es suficiente

Nunca me senti tan fuera de lugar
Nunca tanto se escapo de mi control
Pero todo en este mundo es temporal
Lo eres tu y lo soy yo

Nunca me senti tan fuera de lugar
Nunca tanto se escapo de mi control
Pero todo en este mundo es temporal
Lo eres tu y lo soy yo
En eso no decido yo

Coro:
Lo hecho está hecho
Volvi a tropezar
Con la misma piedra que hubo siempre
Se siente tan bien todo lo que hace mal
Y contigo nunca es suficiente

Se siente tan bien todo lo que hace mal

Tristeza se cura com música....e bom humor

Só Love
Claudinho e Buchecha

Só love, só love
Só love, só love
Só love, só love
Só love, só love...(2x)

Quero, de novo com você
Me atracar com gosto
Corpo, alma e coração
Venero, demais o meu prazer
Controlo o calendário
Sem utilizar as mãos...(2x)

Amor vou esperar
Prá ter o seu prazer
Seu corpo
É mais quente que o sol
Eu vivo a sonhar
Pensando em você
Delírios de jogar futebol

Só love, só love
Só love, só love
Só love, só love
Só love, só love...(2x)

Quero, de novo com você
Me atracar com gosto
Corpo, alma e coração
Venero, demais o meu prazer
Controlo o calendário
Sem utilizar as mãos...(2x)

Amor vou esperar
Prá ter o seu prazer
Seu corpo
É mais quente que o sol
Eu vivo a sonhar
Pensando em você
Delírios de jogar futebol

Só love, só love
Só love, só love
Só love, só love
Só love, só love...(4x)

E mesmo que eu
Arriscasse alguém
Não seria tão bom
Quanto é
Eu não vou confiar
Em ninguém
E nem vou me envolver
Com qualquer
Prá despir toda essa, razão
E a emoção, transparecer
Deixarei que os momentos, se vão
Prá amar tem que ser
Com você...

Só love, só love
Só love, só love
Só love, só love
Só love, só love...(7x)

Piada: DAR OU NÃO DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO

DAR OU NÃO DAR NO 1º ENCONTRO?

Versão Feminina:

Você está lá, tranqüilinha no seu carro.
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...
- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu,imaginando que:

- Imagina se um cara desses vai olhar para mim....

O sinal abre, você anda uns 100 metros.

Do seu lado direito, para um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.

Do seu lado esquerdo, para o bonitão, vidradão em você.

Discretamente, você olha para as mãos dele no volante....

Não, amiga, ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo.

Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- Me dá o seu telefone ?

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar.

Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

Tá dominado! Tá tudo dominado!!!!

Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal,  investimento é tudo nessa vida.

Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer " Foie Gras",  com direito a " Moet Chandon".

O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viajem a Paris.

Ah, Parrrriii!!!!!!

Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.

Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida,  é que ele te confunda com a "Monga, a mulher macaca".

Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível....

Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo.

E assim caminha a humanidade.... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- Amanhã te ligo....
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla,  dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...

Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem.

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama...  só ele que não chama...

E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar...

Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:

NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!!

SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI  SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA PELO MENOS!!!!

Versão Masculina
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo...
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...

1º pensamento:

- Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!
Olha para frente e qual não é sua surpresa.... ha ha ha, realmente era uma "vaca", e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a "vaquinha" era bonitinha, comível...

2º pensamento:

- É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro
naquela carroça...

3º pensamento:

- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas:
"Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!"

O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca.

Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.

Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.
- Vai ser a maior moleza - você pensa - Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- Me dá o seu telefone?

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

- PERAÍ!!! enquanto procura alguma coisa...

- Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê...

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome,  telefone e bordas com florzinhas e corações.

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- Oi amor, como foi o seu dia?

Você responde:

- Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???

Sua esposa:

- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!

Você:

- Desculpa, mas tenho que ir... Te amo...
Tchau!!!

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?

- Claro!!!! Ela responde... Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:

MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!

No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão...

Você pensa: - Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher.

Vão a um restaurante Francês para comer " Fois Gras", com direito a "Moet Chandon".

O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.

Você pensa:

- Se eu ganhar, quem eu levo???
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:

- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher.

Ela não vale tudo isso não!!!

Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo....

Putz grila!!!! Ela chama:

Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?

E você pensa:

- BOOOOAAAA..... Conversar porra nenhuma!!!

Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente....

Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que:
- PÁRA!!! grita ela...

Você para, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo
lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:

- PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico....

Você pensa:

- Que saco!!!

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você,  chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... até que ela de novo:

- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! - Puta que pariu!!!!!!!!!! Você pensa.

Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

" Amorzinho,adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?"

- Claro!!!!!, responde ela completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:

- Então amanhã te ligo.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando: - Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!

Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade para com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????

Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas  consecutivas, sem descanso, nem para beber água.

Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...

Qual não é a sua surpresa quando ela diz: - Essa eu faço questão de pagar!!!

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto.

Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.

E a amizade Continua....

Moral da história:

ADIVINHA QUEM VAI PARA PARIS?????

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