Bom, trocado de computador por um 3 gerações melhor, meu ipod resolveu funcionar sem travar tudo. Agora é experimentar e ver o que realmente acho.
Mas fica aqui o pensamento: o ipod já é muito pior do que qualquer mp3 genérico, pois se o genérico funciona à base do mesmo arquivo (mp3) em qualquer computador, o problema está no aparelho que demanda um equipamento mais avançado e compatível com pesados programas como itunes.
É isso que chamam de convergência e tecnologia? Achei que essas coisas existiam para simplificar nossa vida, não complicá-la.
Música do dia: Why can´t we be friends - Smashmouth
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009
Arquivando os CDs gravados
Bom, após dicas sobre nomeação de cds, vai aqui outro ponto importante....como guardá-los.
Para tomar essa decisão, é muito importante avaliar o volume de cds que serão armanezados. As melhores formas de armazenar são em caixas de acrílico individual ou mesmo em pastas, como os DJs fazem.
Infelizmente, quanto maior for o volume, mais necessária a pasta se torna, até em virtude de sua operacionalização, já que pode ser levada para qualquer lugar, sendo que as pastas boas tem uma resistência térmica e acolchoamento. A não ser que você queira deixar a pasta fixa, as pastas com capacidade de 128 mídias são uma boa pedida.
Mesmo com grande quantidade, é possível manter o armazenamento individual com caixas de acrílico, pois hoje existem boas opções de caixas de metade do tamanho do padrão das lojas, sendo que as canetas de mídia escrevem normalmente em acrílico, facilitando a identificação via lombada.
Agora, tão importante quanto isso é justamente ESCREVER o nome e/ou conteúdo da mídia na hora da gravação, pois caso contrário a chance de perder a mídia ou ela ficar jogada sem destino é enorme. e falo por experiência própria, pois depois de quase 2 meses de gravação de um cd, como estava sem caixa e sem caneta, acabei não escrevendo sobre uma mídia, e, ao encontrá-la coloquei casualmente no carro, e era meu cd de rock forever 2, já levemente riscado e totalmente abandonado. vergonhoso não?
Música do dia: 1979, Deep Purple
Para tomar essa decisão, é muito importante avaliar o volume de cds que serão armanezados. As melhores formas de armazenar são em caixas de acrílico individual ou mesmo em pastas, como os DJs fazem.
Infelizmente, quanto maior for o volume, mais necessária a pasta se torna, até em virtude de sua operacionalização, já que pode ser levada para qualquer lugar, sendo que as pastas boas tem uma resistência térmica e acolchoamento. A não ser que você queira deixar a pasta fixa, as pastas com capacidade de 128 mídias são uma boa pedida.
Mesmo com grande quantidade, é possível manter o armazenamento individual com caixas de acrílico, pois hoje existem boas opções de caixas de metade do tamanho do padrão das lojas, sendo que as canetas de mídia escrevem normalmente em acrílico, facilitando a identificação via lombada.
Agora, tão importante quanto isso é justamente ESCREVER o nome e/ou conteúdo da mídia na hora da gravação, pois caso contrário a chance de perder a mídia ou ela ficar jogada sem destino é enorme. e falo por experiência própria, pois depois de quase 2 meses de gravação de um cd, como estava sem caixa e sem caneta, acabei não escrevendo sobre uma mídia, e, ao encontrá-la coloquei casualmente no carro, e era meu cd de rock forever 2, já levemente riscado e totalmente abandonado. vergonhoso não?
Música do dia: 1979, Deep Purple
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
Descontraindo: Escudero Facts
Escudero Facts
1 - Escudero nunca é expulso, nenhum juiz tem coragem de fazê-lo
2 - A súmulas de todos os jogos já vêm com um cartão amarelo anotado pro Escudero, mesmo aquelas onde ele não joga.
3 - Antes de entrar em campo, TODOS pedem licença a Escudero.
4 - Se Escudero ainda não quebrou ninguém, é porque o jogo ainda não começou.
5 - Souza ainda está no corinthians porque Escudero quer
6 - Escudero nao mata uma formiga com um tapa e sim com um carrinho lateral.
7 - Escudero nao ensina seu filho a andar e sim a dar carrinho no outro bebe.
8 - Filho do Escudero não chora quando ta com fome, ele ordena a dar alimento a ele.
9 - Primeira palavra que o Escudero falo não foi " Mamãe " e nem " Papai " e sim "RAÇAA "
10 - Denilson se transferiu para o Itumbiara para fugir do Escudero....não deu certo...
11 - Escudero pediu uma camisa do Corinthians no parque antarctica......e foi atendido..
12 - Papai Noel existia até esquecer a bola que Escudero havia pedido de presente.
13 - Certo dia Michael Schumacher desafiou Escudero para 1 racha. Schumi foi com sua Ferrari , e Escudero com o seu trator. Três dias depois o alemão anunciou aposentadoria
14 - Rubinho não é lerdo....Escudero q mandou ele ter cuidado
15 - Padre baloeiro foi para os ares como maneira de fugir de Escudero
16 - A mula sem cabeça possuia cabeça antes de encontrar Escudero
17 - No Winning Eleven você poder controlar mais de 2 mil jogadores do mundo inteiro. Só não pode controlar Escudero
18 - A teoria da relatividade diz que Escudero pode te dar um carrinho ontem.
19 - Escudero não olha para os dois lados antes de atravessar a rua. Ele simplesmente dá um carrinho nos automóveis para passar
20 - Escudero no juvenil nm fazia embaxadinha e sim dava carrinhos sucessivos na parede ate derrubar
21 - Saci so tem 1 perna pq o escudero acerto a outra num carrinho.
22 - O maior feito na carreira de um jogador de futebol não é fazer 1.000 gols. É levar um carrinho do Escudero e ainda estar vivo para contar.
23 - O horário de Verão foi criado porque o sol tem medo de levar um carrinho do Escudero nos jogos de domingo a tarde
24 - Escudero bate punheta com cerol
25 - Escudero consegue falar Massachussets com a boca cheia de farinha
Crédito: Comunidade do Corinthians
1 - Escudero nunca é expulso, nenhum juiz tem coragem de fazê-lo
2 - A súmulas de todos os jogos já vêm com um cartão amarelo anotado pro Escudero, mesmo aquelas onde ele não joga.
3 - Antes de entrar em campo, TODOS pedem licença a Escudero.
4 - Se Escudero ainda não quebrou ninguém, é porque o jogo ainda não começou.
5 - Souza ainda está no corinthians porque Escudero quer
6 - Escudero nao mata uma formiga com um tapa e sim com um carrinho lateral.
7 - Escudero nao ensina seu filho a andar e sim a dar carrinho no outro bebe.
8 - Filho do Escudero não chora quando ta com fome, ele ordena a dar alimento a ele.
9 - Primeira palavra que o Escudero falo não foi " Mamãe " e nem " Papai " e sim "RAÇAA "
10 - Denilson se transferiu para o Itumbiara para fugir do Escudero....não deu certo...
11 - Escudero pediu uma camisa do Corinthians no parque antarctica......e foi atendido..
12 - Papai Noel existia até esquecer a bola que Escudero havia pedido de presente.
13 - Certo dia Michael Schumacher desafiou Escudero para 1 racha. Schumi foi com sua Ferrari , e Escudero com o seu trator. Três dias depois o alemão anunciou aposentadoria
14 - Rubinho não é lerdo....Escudero q mandou ele ter cuidado
15 - Padre baloeiro foi para os ares como maneira de fugir de Escudero
16 - A mula sem cabeça possuia cabeça antes de encontrar Escudero
17 - No Winning Eleven você poder controlar mais de 2 mil jogadores do mundo inteiro. Só não pode controlar Escudero
18 - A teoria da relatividade diz que Escudero pode te dar um carrinho ontem.
19 - Escudero não olha para os dois lados antes de atravessar a rua. Ele simplesmente dá um carrinho nos automóveis para passar
20 - Escudero no juvenil nm fazia embaxadinha e sim dava carrinhos sucessivos na parede ate derrubar
21 - Saci so tem 1 perna pq o escudero acerto a outra num carrinho.
22 - O maior feito na carreira de um jogador de futebol não é fazer 1.000 gols. É levar um carrinho do Escudero e ainda estar vivo para contar.
23 - O horário de Verão foi criado porque o sol tem medo de levar um carrinho do Escudero nos jogos de domingo a tarde
24 - Escudero bate punheta com cerol
25 - Escudero consegue falar Massachussets com a boca cheia de farinha
Crédito: Comunidade do Corinthians
Descontraindo: Escudero Facts
Escudero Facts
1 - Escudero nunca é expulso, nenhum juiz tem coragem de fazê-lo
2 - A súmulas de todos os jogos já vêm com um cartão amarelo anotado pro Escudero, mesmo aquelas onde ele não joga.
3 - Antes de entrar em campo, TODOS pedem licença a Escudero.
4 - Se Escudero ainda não quebrou ninguém, é porque o jogo ainda não começou.
5 - Souza ainda está no corinthians porque Escudero quer
6 - Escudero nao mata uma formiga com um tapa e sim com um carrinho lateral.
7 - Escudero nao ensina seu filho a andar e sim a dar carrinho no outro bebe.
8 - Filho do Escudero não chora quando ta com fome, ele ordena a dar alimento a ele.
9 - Primeira palavra que o Escudero falo não foi " Mamãe " e nem " Papai " e sim "RAÇAA "
10 - Denilson se transferiu para o Itumbiara para fugir do Escudero....não deu certo...
11 - Escudero pediu uma camisa do Corinthians no parque antarctica......e foi atendido..
12 - Papai Noel existia até esquecer a bola que Escudero havia pedido de presente.
13 - Certo dia Michael Schumacher desafiou Escudero para 1 racha. Schumi foi com sua Ferrari , e Escudero com o seu trator. Três dias depois o alemão anunciou aposentadoria
14 - Rubinho não é lerdo....Escudero q mandou ele ter cuidado
15 - Padre baloeiro foi para os ares como maneira de fugir de Escudero
16 - A mula sem cabeça possuia cabeça antes de encontrar Escudero
17 - No Winning Eleven você poder controlar mais de 2 mil jogadores do mundo inteiro. Só não pode controlar Escudero
18 - A teoria da relatividade diz que Escudero pode te dar um carrinho ontem.
19 - Escudero não olha para os dois lados antes de atravessar a rua. Ele simplesmente dá um carrinho nos automóveis para passar
20 - Escudero no juvenil nm fazia embaxadinha e sim dava carrinhos sucessivos na parede ate derrubar
21 - Saci so tem 1 perna pq o escudero acerto a outra num carrinho.
22 - O maior feito na carreira de um jogador de futebol não é fazer 1.000 gols. É levar um carrinho do Escudero e ainda estar vivo para contar.
23 - O horário de Verão foi criado porque o sol tem medo de levar um carrinho do Escudero nos jogos de domingo a tarde
24 - Escudero bate punheta com cerol
25 - Escudero consegue falar Massachussets com a boca cheia de farinha
Crédito: Comunidade do Corinthians
1 - Escudero nunca é expulso, nenhum juiz tem coragem de fazê-lo
2 - A súmulas de todos os jogos já vêm com um cartão amarelo anotado pro Escudero, mesmo aquelas onde ele não joga.
3 - Antes de entrar em campo, TODOS pedem licença a Escudero.
4 - Se Escudero ainda não quebrou ninguém, é porque o jogo ainda não começou.
5 - Souza ainda está no corinthians porque Escudero quer
6 - Escudero nao mata uma formiga com um tapa e sim com um carrinho lateral.
7 - Escudero nao ensina seu filho a andar e sim a dar carrinho no outro bebe.
8 - Filho do Escudero não chora quando ta com fome, ele ordena a dar alimento a ele.
9 - Primeira palavra que o Escudero falo não foi " Mamãe " e nem " Papai " e sim "RAÇAA "
10 - Denilson se transferiu para o Itumbiara para fugir do Escudero....não deu certo...
11 - Escudero pediu uma camisa do Corinthians no parque antarctica......e foi atendido..
12 - Papai Noel existia até esquecer a bola que Escudero havia pedido de presente.
13 - Certo dia Michael Schumacher desafiou Escudero para 1 racha. Schumi foi com sua Ferrari , e Escudero com o seu trator. Três dias depois o alemão anunciou aposentadoria
14 - Rubinho não é lerdo....Escudero q mandou ele ter cuidado
15 - Padre baloeiro foi para os ares como maneira de fugir de Escudero
16 - A mula sem cabeça possuia cabeça antes de encontrar Escudero
17 - No Winning Eleven você poder controlar mais de 2 mil jogadores do mundo inteiro. Só não pode controlar Escudero
18 - A teoria da relatividade diz que Escudero pode te dar um carrinho ontem.
19 - Escudero não olha para os dois lados antes de atravessar a rua. Ele simplesmente dá um carrinho nos automóveis para passar
20 - Escudero no juvenil nm fazia embaxadinha e sim dava carrinhos sucessivos na parede ate derrubar
21 - Saci so tem 1 perna pq o escudero acerto a outra num carrinho.
22 - O maior feito na carreira de um jogador de futebol não é fazer 1.000 gols. É levar um carrinho do Escudero e ainda estar vivo para contar.
23 - O horário de Verão foi criado porque o sol tem medo de levar um carrinho do Escudero nos jogos de domingo a tarde
24 - Escudero bate punheta com cerol
25 - Escudero consegue falar Massachussets com a boca cheia de farinha
Crédito: Comunidade do Corinthians
Skindun-le-le
Bom, vem chegando o carnaval, para provar o oposto do lema lulista propagado a quatro ventos, que o melhor do Brasil é o Brasileiro. Não é.
O Carnaval deixou de ser sobre a música. Hoje as escolas de samba, especialmente com o falecimento dos cartolas e dos jamelões, montam uma estrutura de guerra, para agradar a gregos e troianos, ou melhor, americanos e europeus, chegando, inclusive, a vender seus enredos do ano para grupos privados.
Onde estão as marchinhas? ninguém mais sabe o que é carnaval de clube. se você vai a um clube tem que ouvir poposudas, thuthucas e qualquer lixo da moda. Saudades dos tempos em que as pessoas cantavam:
"hoje vou tomar um porre, não me socorre, que eu to feliz..." ou então
"doutor, eu não me engano, meu coração é corinthiano", sem falar da clássica
"olha a cabeleira do zezé, será que ele é, será que ele é", entre tantas outras.
Reconheço. Nunca fui fan desse festejo popular. Perfeito para mim seria um festival igual ao woodstock, todo ano na mesma época. Rock, lamaçal, fazendas, liberdade, rebeldia. 30 anos desse momento único que não vivi.
Já passei carnaval viajando. Bebado até cair.
Já passei carnaval em clube. Morto de tédio, a ponto de pular na piscina para ter algo para fazer e depois ainda ouvir a mae de uma amiga dizer: nossa, como você ta suado......
Já passei carnaval na minha terra natal, no bloco da lata, zoando pela cidade, totalmente deslocado.
Já passei carnaval na casa de um amigo, enchendo a cara de cerveja barata e ouvindo punk rock o dia todo.
Já passei carnaval em outro clube, fazendo aposta de quem tomava mais fora e catava mais mulher. Eu ganhei com 30 foras e 1 beijo.
Percebam das minhas narrativas que nada envolve música, cultura nacional ou resgate da minha identidade tupiniquim. Envolve alcool, libertinagem e desculpas esfarrapadas para fazer bobagem. Hoje em dia simplismente curto meu rock nessa cidade que fica tão fantástica sem metade de seus habitantes.
Policiais montam esquemas de guerra. As mortes nas estradas triplicam. Nas cidades de interior o vandalismo em todas suas formas impera. No nordeste o turismo sexual internacional é alavancado. E no RJ, bem, o RJ se transforma em sodoma e gomorra. E olha que não sou do tipo carola.
Como eu disse, o pior do Brasil é o brasileiro, que oferece suas mulheres para os gringos em troco de algumas verdinhas, cheira todas, toma todas, mata e morre nas estradas e tudo pelo que? Parece que tudo acontece como uma forma de extravasar os abusos do governo, o salário pequeno, a insatisfação amorosa, a raiva do chefe, o pouco tempo para fazer o que gosta, as brigas de família.....afinal de contas, se eu transar com 47 pessoas e me acabar de tanto alcool e drogas isso CERTAMENTE vai fazer meus problemas desaparecerem....tsc tsc......
Saudades do tempo em que as pessoas simplismente beijavam a pessoa errada no baile e não transavam com o baile inteiro na sarjeta, entorpecidos e sem nenhuma alegria.
Acho que é esse meu ponto. Acabou a alegria, sobrou a libertinagem pura e desmotivada.
Skindunlele para todos.
Música do dia: uma marchinha, livre escolha
O Carnaval deixou de ser sobre a música. Hoje as escolas de samba, especialmente com o falecimento dos cartolas e dos jamelões, montam uma estrutura de guerra, para agradar a gregos e troianos, ou melhor, americanos e europeus, chegando, inclusive, a vender seus enredos do ano para grupos privados.
Onde estão as marchinhas? ninguém mais sabe o que é carnaval de clube. se você vai a um clube tem que ouvir poposudas, thuthucas e qualquer lixo da moda. Saudades dos tempos em que as pessoas cantavam:
"hoje vou tomar um porre, não me socorre, que eu to feliz..." ou então
"doutor, eu não me engano, meu coração é corinthiano", sem falar da clássica
"olha a cabeleira do zezé, será que ele é, será que ele é", entre tantas outras.
Reconheço. Nunca fui fan desse festejo popular. Perfeito para mim seria um festival igual ao woodstock, todo ano na mesma época. Rock, lamaçal, fazendas, liberdade, rebeldia. 30 anos desse momento único que não vivi.
Já passei carnaval viajando. Bebado até cair.
Já passei carnaval em clube. Morto de tédio, a ponto de pular na piscina para ter algo para fazer e depois ainda ouvir a mae de uma amiga dizer: nossa, como você ta suado......
Já passei carnaval na minha terra natal, no bloco da lata, zoando pela cidade, totalmente deslocado.
Já passei carnaval na casa de um amigo, enchendo a cara de cerveja barata e ouvindo punk rock o dia todo.
Já passei carnaval em outro clube, fazendo aposta de quem tomava mais fora e catava mais mulher. Eu ganhei com 30 foras e 1 beijo.
Percebam das minhas narrativas que nada envolve música, cultura nacional ou resgate da minha identidade tupiniquim. Envolve alcool, libertinagem e desculpas esfarrapadas para fazer bobagem. Hoje em dia simplismente curto meu rock nessa cidade que fica tão fantástica sem metade de seus habitantes.
Policiais montam esquemas de guerra. As mortes nas estradas triplicam. Nas cidades de interior o vandalismo em todas suas formas impera. No nordeste o turismo sexual internacional é alavancado. E no RJ, bem, o RJ se transforma em sodoma e gomorra. E olha que não sou do tipo carola.
Como eu disse, o pior do Brasil é o brasileiro, que oferece suas mulheres para os gringos em troco de algumas verdinhas, cheira todas, toma todas, mata e morre nas estradas e tudo pelo que? Parece que tudo acontece como uma forma de extravasar os abusos do governo, o salário pequeno, a insatisfação amorosa, a raiva do chefe, o pouco tempo para fazer o que gosta, as brigas de família.....afinal de contas, se eu transar com 47 pessoas e me acabar de tanto alcool e drogas isso CERTAMENTE vai fazer meus problemas desaparecerem....tsc tsc......
Saudades do tempo em que as pessoas simplismente beijavam a pessoa errada no baile e não transavam com o baile inteiro na sarjeta, entorpecidos e sem nenhuma alegria.
Acho que é esse meu ponto. Acabou a alegria, sobrou a libertinagem pura e desmotivada.
Skindunlele para todos.
Música do dia: uma marchinha, livre escolha
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009
Descontraindo: A importância da pontualidade
Certo padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro dacomunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou.
O sacerdote, então, decidiu proferir umaspalavras:
- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.
Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível,pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado umaparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e à venda dedrogas e para concluir, confessou ter transmitido uma doença à própria irmã'. 'Fiquei assustadíssimo...
Mas com o passar do tempo, entretanto, fuiconhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio'.
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado à palavra paraentregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- 'Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossaparóquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar comele...'.
Moral da história 1:
Nunca chegue atrasado...
Moral da história 2:
Se chegar atrasado, dê um tempo pra saber o que está acontecendo...
O político se atrasou.
O sacerdote, então, decidiu proferir umaspalavras:
- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.
Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível,pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado umaparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e à venda dedrogas e para concluir, confessou ter transmitido uma doença à própria irmã'. 'Fiquei assustadíssimo...
Mas com o passar do tempo, entretanto, fuiconhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio'.
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado à palavra paraentregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- 'Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossaparóquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar comele...'.
Moral da história 1:
Nunca chegue atrasado...
Moral da história 2:
Se chegar atrasado, dê um tempo pra saber o que está acontecendo...
Descontraindo: corpos unidos
Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir as batidas do seu coração.
Nossa respiração confunde-se com a do outro...
Nossos movimentos são sincronizados. .. Indo e voltando... Para frente e para trás...
Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem que nada possamos fazer... Um calor enorme parece que nos fará desmaiar... Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e, quando não agüentamos mais segurar... Uma voz ecoa em nossos ouvidos:
- Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo do trem!!!!!!
Nossa respiração confunde-se com a do outro...
Nossos movimentos são sincronizados. .. Indo e voltando... Para frente e para trás...
Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem que nada possamos fazer... Um calor enorme parece que nos fará desmaiar... Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e, quando não agüentamos mais segurar... Uma voz ecoa em nossos ouvidos:
- Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo do trem!!!!!!
Descontraindo: Estado Vegetativo
ESTADO VEGETATIVO
Ontem, eu e a minha mulher estávamos sentados na sala, falando das muitascoisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer e eu lhe disse:Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas elíquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo,por favor !!!
Ela se levantou, desligou a televisão e o playstation e jogou minha cerveja fora.
Ontem, eu e a minha mulher estávamos sentados na sala, falando das muitascoisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer e eu lhe disse:Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas elíquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo,por favor !!!
Ela se levantou, desligou a televisão e o playstation e jogou minha cerveja fora.
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
Descontraindo: a advogada e o contador
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo.
Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou? A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo. A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho. .
O contador era surdo-mudo.
Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou? A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo. A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho. .
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
Para gostar de música da MTV
Dia desses tava de bobeira numa terça a noite e parei na MTV, que tinha a bela, descolada e espontânea VJ Sofia contando os percalços pelos quais vários artistas e bandas de sucesso passaram até chegar ao estrelato, incluindo histórias politicamente incorretas (e divertidíssimas) de atos de vandalismo.
Depois descobri que o programa é dividido em capítulos temáticos, o que já é uma fórmula já consagrada pela MTV.
Fica aí a dica de mais um bom programa musical na programação da TV
Música do dia: Somewhere over the rainbow
Depois descobri que o programa é dividido em capítulos temáticos, o que já é uma fórmula já consagrada pela MTV.
Fica aí a dica de mais um bom programa musical na programação da TV
Música do dia: Somewhere over the rainbow
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009
Descontraindo: o Jato
PIADA DIGNA DE PRÊMIO
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito. *
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito. *
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!!
Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito. *
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito. *
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!!
Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado
Esqueci uma música na lista de ontem
Queridos Leitores, esqueci uma música ontem e um amigo me lembrou. Pet Cemitery é certamente digna de figurar naquela lista. Segue a tradução, em uma tentativa de me redimir.
Pet Cematery
Ramones
Cemitério de Animais
Sob o arco de tábuas manchadas do tempo,
Antigos duendes e guerreiros,
Saem da terra, sem fazer nenhum som,
O cheiro da morte está em volta,
E pela noite, enquanto o frio vento sopra,
Ninguém se importa, ninguém sabe
Não quero ser enterrado num cemitério deAnimais,
Não quero viver minha vida outra vez,
Não quero ser enterrado num cemitério deAnimais,
Não quero viver minha vida outra vez
Sigo Victor até o lugar sagrado,
Isto não é um sonho, não posso escapar,
Molares e presas, o estalar dos ossos,
Espíritos gemem entre as tumbas,
E na noite, enquanto a lua brilha,A
lguém chora, algo não está certo
Não quero ser enterrado num cemitério deAnimais,
Não quero viver minha vida outra vez,
Não quero ser enterrado num cemitério deAnimais,
Não quero viver minha vida outra vez
A lua está cheia, o ar ainda é,
De repente eu sinto um frio,
Victor está sorrindo maliciosamente, carne que apodrece lá fora,
Esqueletos dançam, eu amaldiçôo este dia,
E a noite quando os lobos clamam,
Escute o fim e você pode me ouvir gritar.
Não quero ser enterrado num cemitério deAnimais,
Não quero viver minha vida outra vez,
Não quero ser enterrado num cemitério deAnimais,
Não quero viver minha vida outra vez,
ooh não, ooh não
Não quero viver minha vida outra vez,
ooh não, ooh ooh
Não quero viver minha vida outra vez,
ooh não, não, não
Não quero viver minha vida outra vez,
ooh, ooh
Pet Cematery
Ramones
Cemitério de Animais
Sob o arco de tábuas manchadas do tempo,
Antigos duendes e guerreiros,
Saem da terra, sem fazer nenhum som,
O cheiro da morte está em volta,
E pela noite, enquanto o frio vento sopra,
Ninguém se importa, ninguém sabe
Não quero ser enterrado num cemitério deAnimais,
Não quero viver minha vida outra vez,
Não quero ser enterrado num cemitério deAnimais,
Não quero viver minha vida outra vez
Sigo Victor até o lugar sagrado,
Isto não é um sonho, não posso escapar,
Molares e presas, o estalar dos ossos,
Espíritos gemem entre as tumbas,
E na noite, enquanto a lua brilha,A
lguém chora, algo não está certo
Não quero ser enterrado num cemitério deAnimais,
Não quero viver minha vida outra vez,
Não quero ser enterrado num cemitério deAnimais,
Não quero viver minha vida outra vez
A lua está cheia, o ar ainda é,
De repente eu sinto um frio,
Victor está sorrindo maliciosamente, carne que apodrece lá fora,
Esqueletos dançam, eu amaldiçôo este dia,
E a noite quando os lobos clamam,
Escute o fim e você pode me ouvir gritar.
Não quero ser enterrado num cemitério deAnimais,
Não quero viver minha vida outra vez,
Não quero ser enterrado num cemitério deAnimais,
Não quero viver minha vida outra vez,
ooh não, ooh não
Não quero viver minha vida outra vez,
ooh não, ooh ooh
Não quero viver minha vida outra vez,
ooh não, não, não
Não quero viver minha vida outra vez,
ooh, ooh
Stand By Me ao redor do mundo
http://5dias.net/2008/11/13/stand-by-me-a-volta-do-mundo/
clique no link acima. e depois me fale o que achou
Música do dia? Stand By Me
clique no link acima. e depois me fale o que achou
Música do dia? Stand By Me
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009
Descontraindo: Quem tem a mulher mais burra
" Quem tem a mulher mais burra "
> Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a> mulher mais burra.
> O inglês começou:
> É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
> E o alemão:
> Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nem nadar.
> O português dá uma gargalhada e diz:
> Pois a minha mulher é muito mais burra.. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.
> Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a> mulher mais burra.
> O inglês começou:
> É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
> E o alemão:
> Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nem nadar.
> O português dá uma gargalhada e diz:
> Pois a minha mulher é muito mais burra.. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.
13 músicas macabras para preparar o clima para a sexta feira 13
Amanha, dia 13, sexta-feira. O que muitos consideram azar, eu considero sorte. mas que a data tem sua mística isso tem. Seriam 13 os apóstolos na santa ceia, que ocorreu numa sexta? Em uma sexta-feira 13 de outubro, dia de são bartolomeu, aconteceu o massacre aos templários? Não importa. Inspirado no site ig música, seu DJ favorito traz 13 músicas macabras para animar a sexta-feira vindoura:
1- Fear of the Dark: Iron Maiden. OK, os caras poderiam completar as 13 músicas, por serem o tempo todo assim, mas acho que essa é simbólica, pois além de ser a música mais universal da banda, ela realmente dá calafrios e é um excelente rock. Além de homenagear um grande amigo e leitor do blog, que se inspirou na música durante a faculdade para apelidar uma colega......
2 - Thriller: Michael Jackson. Tá bom, essa eu copiei da lista dos caras, mas não tinha como ficar de fora. O melhor e mais caro clipe da década de 80, a temática da música e do clipe tem tudo a ver com a data de amanhã.
3 - Tainted Love: Depeach Mode. O tipo de relação co-dependente e assustadora, esse tipo de coisa me assusta bem mais que fear of the dark. Pensa: once I ran to now, now I ran FROM you? creepy!
4 - Disposible Teens - Marylin Manson: Outro que poderia encher todas as 13 posições. O cara mais macabro da atualidade tem uma verve por fazer clipes pertubadores e incentivar fofocas sinistras, como, por exemplo, que ele é o Paul do Anos Incríveis, que tirou um monte de costelas, etc.
5 - Paint it Black - Rolling Stones: Por trás de uma singela opção de cor, a música manifesta toda a predileção por um estilo de vida gótico, depressivo e por que não, macabro. Lógico que eu poderia falar de Sympathy for the Devil, mas quis ser original.
6- Yellow Submarine - Beatles: Ver aqueles 4 garotos certinhos gravando algo tão podre e tão ruim, e ainda terem coragem de transformar em "filme" é uma prova inequívoca de bad trip ou um pacto das trevas, porque, fazer sucesso com aquilo, convenhamos, só com o tinhoso do lado.
7 - Mr. Crowley - Ozzy Osbourne: O cara já comeu morcego, já fritou todos neurônios e teve um filho que realmente parece um aborto da natureza. O príncipe das trevas chega ao auge com essa música em homenagem a um dos maiores ocultistas/magos dos tempos modernos.
8 - It is the end of the world as we know it - REM: A catástrofe global e diversificada, que muitos consideram um presságio do apocalipse, é uma boa opção para comemorar o fim do mundo numa sexta-feira 13.
9 - Stars are Blind - Paris Hilton: ela cantando dá medo em qualquer um. não é necessário dizer mais nada. Baixe a música e ouça. Ou acredite em mim nessa.
10 - Enter Sandman - Metallica: essa fase da banda é realmente interessante. cativa ao mesmo tempo que assusta, ainda que a letra não tenha nada de tão especial, o clima criado por ela é macabro.
11 - KKK took my baby away - Sex Pistols: Sid Vicious e sua turma eram insanos pela própria maneira de conduzir a vida, se pegando de porrada com os fans, gostando de ter sangue escorrendo, mas essa música, ainda que em tom jocoso, é beeeeeeeeeem freak.
12 - Highway to Hell - AcDc: precisa falar mais? MESMO?
13 - Xuxa: Qualquer música. Você nem precisa girar ela ao contrário, é só tocar normal mesmo, que já é uma adoração ao demônio, pois só ele aguenta a criatura parafinada.
Outras opções interessantes levantadas pelo iG Música:
"The Number of the Beast", Iron Maiden
"Helter Skelter", Beatles
"Dead Babies", Alice CooperAlice
"Sympathy for the Devil", Rolling Stones
"Me and the Devil Blues", Robert Johnson
"Bela Lugosi's Dead", Bauhaus
"Black Sabbath", Black Sabbath
"Romance de uma Caveira", Alvarenga e Ranchinho (essa música minha tia-avó nair cantava para mim quando criança e só hoje descobri que não era dela, mas vê-la aqui na lista deu uma saudade danada).
Música do Dia: Sympathy for the Devil - Stones e Guns
1- Fear of the Dark: Iron Maiden. OK, os caras poderiam completar as 13 músicas, por serem o tempo todo assim, mas acho que essa é simbólica, pois além de ser a música mais universal da banda, ela realmente dá calafrios e é um excelente rock. Além de homenagear um grande amigo e leitor do blog, que se inspirou na música durante a faculdade para apelidar uma colega......
2 - Thriller: Michael Jackson. Tá bom, essa eu copiei da lista dos caras, mas não tinha como ficar de fora. O melhor e mais caro clipe da década de 80, a temática da música e do clipe tem tudo a ver com a data de amanhã.
3 - Tainted Love: Depeach Mode. O tipo de relação co-dependente e assustadora, esse tipo de coisa me assusta bem mais que fear of the dark. Pensa: once I ran to now, now I ran FROM you? creepy!
4 - Disposible Teens - Marylin Manson: Outro que poderia encher todas as 13 posições. O cara mais macabro da atualidade tem uma verve por fazer clipes pertubadores e incentivar fofocas sinistras, como, por exemplo, que ele é o Paul do Anos Incríveis, que tirou um monte de costelas, etc.
5 - Paint it Black - Rolling Stones: Por trás de uma singela opção de cor, a música manifesta toda a predileção por um estilo de vida gótico, depressivo e por que não, macabro. Lógico que eu poderia falar de Sympathy for the Devil, mas quis ser original.
6- Yellow Submarine - Beatles: Ver aqueles 4 garotos certinhos gravando algo tão podre e tão ruim, e ainda terem coragem de transformar em "filme" é uma prova inequívoca de bad trip ou um pacto das trevas, porque, fazer sucesso com aquilo, convenhamos, só com o tinhoso do lado.
7 - Mr. Crowley - Ozzy Osbourne: O cara já comeu morcego, já fritou todos neurônios e teve um filho que realmente parece um aborto da natureza. O príncipe das trevas chega ao auge com essa música em homenagem a um dos maiores ocultistas/magos dos tempos modernos.
8 - It is the end of the world as we know it - REM: A catástrofe global e diversificada, que muitos consideram um presságio do apocalipse, é uma boa opção para comemorar o fim do mundo numa sexta-feira 13.
9 - Stars are Blind - Paris Hilton: ela cantando dá medo em qualquer um. não é necessário dizer mais nada. Baixe a música e ouça. Ou acredite em mim nessa.
10 - Enter Sandman - Metallica: essa fase da banda é realmente interessante. cativa ao mesmo tempo que assusta, ainda que a letra não tenha nada de tão especial, o clima criado por ela é macabro.
11 - KKK took my baby away - Sex Pistols: Sid Vicious e sua turma eram insanos pela própria maneira de conduzir a vida, se pegando de porrada com os fans, gostando de ter sangue escorrendo, mas essa música, ainda que em tom jocoso, é beeeeeeeeeem freak.
12 - Highway to Hell - AcDc: precisa falar mais? MESMO?
13 - Xuxa: Qualquer música. Você nem precisa girar ela ao contrário, é só tocar normal mesmo, que já é uma adoração ao demônio, pois só ele aguenta a criatura parafinada.
Outras opções interessantes levantadas pelo iG Música:
"The Number of the Beast", Iron Maiden
"Helter Skelter", Beatles
"Dead Babies", Alice CooperAlice
"Sympathy for the Devil", Rolling Stones
"Me and the Devil Blues", Robert Johnson
"Bela Lugosi's Dead", Bauhaus
"Black Sabbath", Black Sabbath
"Romance de uma Caveira", Alvarenga e Ranchinho (essa música minha tia-avó nair cantava para mim quando criança e só hoje descobri que não era dela, mas vê-la aqui na lista deu uma saudade danada).
Música do Dia: Sympathy for the Devil - Stones e Guns
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
Guitar Heroe Metallica e algumas idéias para outros jogos temáticos
Dia 29 de março chega às lojas (ou barraquinhas da teodoro, como preferirem) o Guitar Heroe Metallica. Além da possibilidade de tocar músicas de todas as fases da banda, inclusive a atual, o jogador contará com a chance de tocar com bandas convidadas, como system, linkin, e outras afins, prometendo ser o melhor jogo da série até o momento. Até aí novidade nenhuma. O legal é ficar pensando que outros jogos da série temáticos seriam interessantes.
Vai uma lista de 10 idéias do seu bloggeiro favorito:
1) Eric Clapton: o Slow hand daria material para uns 3 jogos. imagina as fases Cream, Yardbirds, Travelling Wailers, Carreira Solo.............animal. E imaginem o roll de convidados quase sem fim?
2) Queen: A turma do freddy mercure daria um jogo interessante pacas. Imagina tocar Mr. Farenheit, Show must Go on, Bohemian Rapsody, ganhando créditos para comprar roupas estranhas para o bigodudo pentassexual?
3) Dire Straits: tocar Sultans of swing seria ....... transcedental. Money for Nothing, Romeo and Juliet. Your latest trick........demais.
4) Kiss: Aqui o crédito conquistado iria para a realização de shows estranbólicos, operações plásticas disformantes e realização de reality shows e linhas de brinquedo. O jogo poderia até inovar na função menager da banda. A sequencia poderia respeitar a transformação física dos integrantes.
5) Arctic Monkeys: o jogo de guitarra seria legal, mas o módulo Baixo? WOW!!!!!
6) BB King: O jogo poderia chamar Looking for Lucile.......aqui o prêmio é encontrar a guitarra que é sua verdadeira alma gêmea.
7) u2: the edge, por sí só, já valeria o jogo, inclusive as batalhas contra ele. E a grana com a venda do jogo o Bono poderia doar para a onu.............
8) Guns n Roses: eu sei eu sei. chinese democracy sucks. mas acompanhar a evolução de Slash, música a música, não tem preço. ou se tiver, o axel não vai aceitar, porque ele é dono da banda e blablabla.
9) Linkin Park: banda rocker de maior expressão na última década, com sua música de fusão, certamente atrairia muitos fans que se matariam para tocar os grandes clássicos, bem melhores que a fase atual.
10) Rolling Stones: Pô, os piratas do rock não podem ficar de fora. A quantidade de material bom daria um jogo repleto de fases e diversão.
E ai? quem mais vocês colocariam? postem
Música do dia: I want it all, do queen.
Vai uma lista de 10 idéias do seu bloggeiro favorito:
1) Eric Clapton: o Slow hand daria material para uns 3 jogos. imagina as fases Cream, Yardbirds, Travelling Wailers, Carreira Solo.............animal. E imaginem o roll de convidados quase sem fim?
2) Queen: A turma do freddy mercure daria um jogo interessante pacas. Imagina tocar Mr. Farenheit, Show must Go on, Bohemian Rapsody, ganhando créditos para comprar roupas estranhas para o bigodudo pentassexual?
3) Dire Straits: tocar Sultans of swing seria ....... transcedental. Money for Nothing, Romeo and Juliet. Your latest trick........demais.
4) Kiss: Aqui o crédito conquistado iria para a realização de shows estranbólicos, operações plásticas disformantes e realização de reality shows e linhas de brinquedo. O jogo poderia até inovar na função menager da banda. A sequencia poderia respeitar a transformação física dos integrantes.
5) Arctic Monkeys: o jogo de guitarra seria legal, mas o módulo Baixo? WOW!!!!!
6) BB King: O jogo poderia chamar Looking for Lucile.......aqui o prêmio é encontrar a guitarra que é sua verdadeira alma gêmea.
7) u2: the edge, por sí só, já valeria o jogo, inclusive as batalhas contra ele. E a grana com a venda do jogo o Bono poderia doar para a onu.............
8) Guns n Roses: eu sei eu sei. chinese democracy sucks. mas acompanhar a evolução de Slash, música a música, não tem preço. ou se tiver, o axel não vai aceitar, porque ele é dono da banda e blablabla.
9) Linkin Park: banda rocker de maior expressão na última década, com sua música de fusão, certamente atrairia muitos fans que se matariam para tocar os grandes clássicos, bem melhores que a fase atual.
10) Rolling Stones: Pô, os piratas do rock não podem ficar de fora. A quantidade de material bom daria um jogo repleto de fases e diversão.
E ai? quem mais vocês colocariam? postem
Música do dia: I want it all, do queen.
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
Descontraindo: explicação sobre a queda do teto da igreja
... e então o pastor disse: "Se eu estiver mentindo, que o teto caia sobre a minha cabeça!"
Programa musical em Caraguatatuba
Esse fim de semana tive o prazer de descer ao litoral norte de são paulo, especificamente para a cidade de caraguatatuba, que embora pequena, é mais próxima e está se tornando cada vez mais aconchegante a cada visita.
Fato é, que de noite, após passear na ferinha, comprar algumas tranqueiras e ver o movimento, fomos escolher um lugar para jantar. Sem querer paramos em um barzinho chamado Garage Bar, atravessando a rua da pracinha central, próximo ao mcdonalds.
Quando entramos lá, além de um atendimento cortês, drinks bem feitos e uma pizza bem saborosa, chamou a atenção o músico ao vivo.
Montemor é o nome dele. Músico focado em MPB, bossa e outros ritmos nacionais afins, o cara é um show. Quem lê meu blog sabe que nenhum desses gêneros figura entre meus favoritos, mas a naturalidade com que ele tocava, o fato dele gostar do que fazia me impressionou muito, e transformou minha noite em um evento ainda mais agradável do que já estava sendo. E além de tudo, sabia como entreter seu público, brincando, conversando, propondo apostas que valiam um chopp para quem acertasse, como intérprete da música, versão mais conhecida ou compositor.
No intervalo, perguntei se ele cantava em inglês. Consciente, ele respondeu que não queria ser mais um músico a cantar errado em inglês. Respeito muito alguém que sabe suas limitações e se esforça para ser bom naquilo que faz, e não tentar fazer tudo. Ele é um músico que me faria ir até determinado barzinho para ver e ouvir sua apresentação.
Fica a dica para aqueles que visitarem a cidade de Caraguatatuba nesses dias de sol. ou não.
Música do dia: Sapato Velho - Roupa Nova
Fato é, que de noite, após passear na ferinha, comprar algumas tranqueiras e ver o movimento, fomos escolher um lugar para jantar. Sem querer paramos em um barzinho chamado Garage Bar, atravessando a rua da pracinha central, próximo ao mcdonalds.
Quando entramos lá, além de um atendimento cortês, drinks bem feitos e uma pizza bem saborosa, chamou a atenção o músico ao vivo.
Montemor é o nome dele. Músico focado em MPB, bossa e outros ritmos nacionais afins, o cara é um show. Quem lê meu blog sabe que nenhum desses gêneros figura entre meus favoritos, mas a naturalidade com que ele tocava, o fato dele gostar do que fazia me impressionou muito, e transformou minha noite em um evento ainda mais agradável do que já estava sendo. E além de tudo, sabia como entreter seu público, brincando, conversando, propondo apostas que valiam um chopp para quem acertasse, como intérprete da música, versão mais conhecida ou compositor.
No intervalo, perguntei se ele cantava em inglês. Consciente, ele respondeu que não queria ser mais um músico a cantar errado em inglês. Respeito muito alguém que sabe suas limitações e se esforça para ser bom naquilo que faz, e não tentar fazer tudo. Ele é um músico que me faria ir até determinado barzinho para ver e ouvir sua apresentação.
Fica a dica para aqueles que visitarem a cidade de Caraguatatuba nesses dias de sol. ou não.
Música do dia: Sapato Velho - Roupa Nova
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009
Genealogia do Rock: Capítulo I - Emotion Core
Vamos começar pelo final.......
Quem nunca ouviu falar dos emos? Emo é o entusiasta do Emotion Core, conhecido em sua origem também por metal melódico, que se carateriza por vocais de natureza erudita, com grande incidência de sopranos e contraltos cantando longas notas agudas em contraste ao rock pesado ou pop rock.
Fruto de uma época de experimentação, qual seja o fim dos anos 90, o emo core se originou no metal melódico ou white metal, movimento musical de origem nórdica, composto em sua grande maioria de uma vocalista mulher, com o resto da banda geralmente masculino.
Bons exemplos de bandas desse ramo do rock são NightWish e Evanescence.
Quem nunca ouviu falar dos emos? Emo é o entusiasta do Emotion Core, conhecido em sua origem também por metal melódico, que se carateriza por vocais de natureza erudita, com grande incidência de sopranos e contraltos cantando longas notas agudas em contraste ao rock pesado ou pop rock.
Fruto de uma época de experimentação, qual seja o fim dos anos 90, o emo core se originou no metal melódico ou white metal, movimento musical de origem nórdica, composto em sua grande maioria de uma vocalista mulher, com o resto da banda geralmente masculino.
Bons exemplos de bandas desse ramo do rock são NightWish e Evanescence.
Descontraindo: a diferença entre tu e você
A diferença entre TU e VOCÊ
Vocês sabem a diferença entre tu e você?
Vocês que pensam que sabem, abaixo segue um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença:
O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive e disse-lhe:
-
Siga o Diretor Lopes durante uma semana, durante o horário de almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho. Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro respondeu o Diretor surpreso!
- Bom então vou repetir: O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
Vocês sabem a diferença entre tu e você?
Vocês que pensam que sabem, abaixo segue um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença:
O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive e disse-lhe:
-
Siga o Diretor Lopes durante uma semana, durante o horário de almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho. Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro respondeu o Diretor surpreso!
- Bom então vou repetir: O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009
Descontraindo: Qual a diferença entre sacola de mercado e Michael Jackson?
Qual a diferença entre sacola de mercado e Michael Jackson?
Um é branco, de plástico e não é bom deixar com crianças. O outro é usado nas compras
Um é branco, de plástico e não é bom deixar com crianças. O outro é usado nas compras
terça-feira, 3 de fevereiro de 2009
Descontraindo: Como dar comprimido para um gato em 14 lições
Como dar comprimido para um gato em 14 lições
Bem, eu tenho duas gatas (estou falando do animal, não da menina gostosinha, até mesmo porquê eu não estou pegando nem resfriado). Tive que dar um comprimido anti-pulgas para as duas, foi fáááácil, moleza. E com base em minha experiência, coloco abaixo os 14 passos para se dar um comprimido para um gato (crianças não tentem fazer isso em casa):
01. Pegue o gato e coloque-o em seu braço esquerdo como se estivesse segurando um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca (na do gato, você não tem pulgas!). Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.
02. Pegue a pílula do chão e o gato detrás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.
03. Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido molhado de baba.
04. Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador. Feche a sua boca (a do gato!) imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.
05. Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a um amigo que você não goste muito.
06. Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao amigo que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta vigorosamente.
07. Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido (lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina). Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para o amigo mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis, despeje o líquido em sua boca (não beba isso!).
08. Veja na bula do remédio se ele é nocivo para seres humanos. Beba um pouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do amigo e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.
09. Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxílio de um estilingue.
10. Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta rasgada fora e apanhe outra em seu quarto.
11. Chame o corpo de bombeiros para apanhar o gato do alto do poste do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.
12. Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo d'água para ajudá-lo a engolir o comprimido.
13. Peça ao seu amigo para levá-lo ao pronto socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.
14. Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio
Bem, eu tenho duas gatas (estou falando do animal, não da menina gostosinha, até mesmo porquê eu não estou pegando nem resfriado). Tive que dar um comprimido anti-pulgas para as duas, foi fáááácil, moleza. E com base em minha experiência, coloco abaixo os 14 passos para se dar um comprimido para um gato (crianças não tentem fazer isso em casa):
01. Pegue o gato e coloque-o em seu braço esquerdo como se estivesse segurando um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca (na do gato, você não tem pulgas!). Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.
02. Pegue a pílula do chão e o gato detrás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.
03. Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido molhado de baba.
04. Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador. Feche a sua boca (a do gato!) imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.
05. Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a um amigo que você não goste muito.
06. Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao amigo que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta vigorosamente.
07. Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido (lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina). Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para o amigo mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis, despeje o líquido em sua boca (não beba isso!).
08. Veja na bula do remédio se ele é nocivo para seres humanos. Beba um pouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do amigo e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.
09. Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxílio de um estilingue.
10. Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta rasgada fora e apanhe outra em seu quarto.
11. Chame o corpo de bombeiros para apanhar o gato do alto do poste do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.
12. Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo d'água para ajudá-lo a engolir o comprimido.
13. Peça ao seu amigo para levá-lo ao pronto socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.
14. Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio
segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009
A genealogia do Rock: Prelúdio
Lembrando: este é meu projeto ousado, meta 2009: escrever sobre o rock, não só a sua história, mas sua árvore genealógica, suas intersecções, seus cruzamentos, suas origens e seus descendentes. Quem inspirou, quem foi inspirado, como chegamos onde chegamos, com tantos tipos, vertentes, fãs que não se falam, bandas que se hostilizam.
Esse é um estudo inovador, criativo, amador e totalmente feito para eu aprender mais sobre o gênero que mais amo, me divertindo no caminho, de forma que os capítulos não são cronológicos, autobiográficos, alfabéticos: eles são inspiracionais. E dinâmicos. Posso voltar e reescrever. Afinal, como diria Machado, somos um livro em constante revisão, e entregaremos a minuta final ao verme que roer as frias carnes de nossos cadáveres.
Espero que gostem. Espero que opinem. Espero que se divirtam.
DJ BENE
Esse é um estudo inovador, criativo, amador e totalmente feito para eu aprender mais sobre o gênero que mais amo, me divertindo no caminho, de forma que os capítulos não são cronológicos, autobiográficos, alfabéticos: eles são inspiracionais. E dinâmicos. Posso voltar e reescrever. Afinal, como diria Machado, somos um livro em constante revisão, e entregaremos a minuta final ao verme que roer as frias carnes de nossos cadáveres.
Espero que gostem. Espero que opinem. Espero que se divirtam.
DJ BENE
Descontraindo: Lula e Tony Blair
PERGUNTA INTELIGENTE
Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo...
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele? Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e lasca apergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é? A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Então ela vai e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef.
Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora, senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair!
Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo...
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele? Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e lasca apergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é? A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Então ela vai e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef.
Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora, senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair!
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