quarta-feira, 31 de março de 2010

Melhor cantora da atualidade - resultados

Surpreendentemente, com 60% dos votos, ganhou Beyoncè, ao contrário das minhas expectativas (e do meu voto) que achei que o prêmio iria para a Lady Gaga.

Fica aqui o reconhecimento, inclusive em relação aos shows que ocorreram no Brasil e aos quais não tive a menor vontade de ir, porque acho essa cantora mediana, e sem um grande sucesso atual, tirando a pegajosa canção "All the single ladies", que não aguento nem ouvir no rádio.

Enfim, Vox populi, vox Dei (a voz do povo é a voz de Deus)

segunda-feira, 29 de março de 2010

Piada: Tecnologia Mineira

 

  
Miners ancient techonology



Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 aC.

Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.

Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.

Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra ótica, quando Jesus nasceu!


Uma semana depois, em Belo Horizonte,
foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:


"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Furmiga, Passa-Quato, Sans Dumont, Santantoin do Monte, Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo,
Carnerim, Lagoa Dorada, Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Divinópis, Pará de Mins, Vernador Valadars, Tiófi Otoni, Piui, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente NADA.

Concluíram então, que os antigos mineiros já dispunham, há 5000 anos, de uma rede de comunicações sem-fio: "WIRELESS".

Nota dos arqueólogos:  
Por isso se pronuncia 'UAI' reless

 

terça-feira, 23 de março de 2010

Piada: MÉDICO SÁBIO.

 
 MÉDICO SÁBIO.

MULHER: Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.

Médico: - Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar. Apenas bocheche  e bocheche.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.

Mulher: - Doutor, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu..

Médico: - Você viu como manter a boca fechada ajuda?

 

 

As regras do death metal

Traduzido e adaptado a partir do original em www.metalstorm.ee, e copiado do site http://whiplash.net/materias/humor/074089.html

1. SIGA as regras do Death Metal.

2. Death Metallers precisam ter um cabelo muito comprido (se possível até os calcanhares) ou cabeça raspada, mas com uma barba grande.

3. Sempre faça umas manchas de sangue no logotipo da banda.

4. Jamais escreva letras satânicas, a menos que você seja Glen Benton.

5. Seja Glen Benton.

6. Use a palavra “skull” ao invés de “school” pra ser brutal.

7. Despreze sub-gêneros. Não existe nada além do gênero “Old School Death Metal”.

8. Sempre diga que você é old-school. Não faz mal que você não faça idéia de quem seja Xecutioner.

9. Você xinga as pessoas que dizem que a banda “Death” criou o gênero.

10. Se você tem um CD do Arch Enemy dê a seguinte desculpa: “Eles são uma merda, mas a Angela Gossow é muuuuuito gostosa!”.

11. Você já vendeu seus CD’s do In Flames junto com tudo que não é “Old School”.

12. Tente ficar com cara de raiva nas fotos.

13. Sempre olhe pra câmera, mas a cabeça tem que ficar inclinada pra cima ou pra baixo.

14. Seja *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

15. Use bastante a palavra *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

16. Diga pras pessoas que você viveu a época da troca de fitas cassete. Não importa se você tem 15 anos apenas.

17. Use muitos, mas muitos breakdowns nas suas músicas.

18. Sempre copie os riffs de alguém.

19. Pule sempre que você ouvir o riff de “Hammer Smashed Face”.

20. Esconda os CDs do Cannibal Corpse para a mamãe não se incomodar.

21. Sempre termine o nome da sua banda com o sufixo “Ation” (Suffocation, Immolation, Incantation, Tribulation, etc.).

22. Se a criatividade faltar, troque o sufixo por “Ment” (Enthrallment, Dismemberment, Abolishment, Cadaverment, etc.).

23. Ok, supondo que você ainda não achou um nome bom pra banda, lhe resta a opção do sufixo “Ence” (Abhorrence, Vehemence, Benevolence, Decadence, etc.).

24. Mesmo lendo as 3 regras acima, há uma grande chance de você colocar o nome da banda de “Vômito” mesmo assim.

25. Peide muito.

26. Arrote muito.

27. Não tenha uma namorada.

28. Se tiver uma namorada, peide e arrote na cara dela.

29. Você já tocou no “Death”.

30. As pessoas comentam que você já foi (ou é) do Brujeria.

31. Leve seu gancho de açougue pra todos os lugares. Oportunidades para uma noite de sodomia aparecem do nada.

32. Seja extremamente *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

33. Termine frases com *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

34. Jamais, JAMAIS escute Death Melódico.

35. Odeie Death Melódico sob todos os aspectos.

36. Death Melódico é gay.

37. Você tem o CD “Heartwork” na sua coleção.

38. “Heartwork” foi o primeiro álbum de Death Melódico lançado.

39. Portanto, você é gay.

40. Tá, você odeia seriamente o Death Metal Sueco.

41. Metal Sueco é gay.

42. Você tem todos os CD’s do Unleashed.

43. Unleashed é uma banda de Death Metal Sueco.

44. Logo, você é gay.

45. Você ainda odeia bandas como Dark Tranquility ou In Flames.

46. Isso não significa que você não seja gay.

47. Você tem a incrível capacidade de se contradizer pra caralho.

48. Sempre saia de shows com o rosto manchado de sangue.

49. Esse sangue tem que ter saido do nariz de terceiros.

50. Dê mosh até os braços caírem do corpo.

51. Dê mosh até que suas pernas quebrem ao meio.

52. TroncoMOSH!.

53. Erik Rutan gravou teu CD.

54. No Death Metal, orgasmos vêm seguidos de dor ao invés de prazer.

55. Odeie tudo que não é Death Metal.

56. Odeie tudo que não é *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

57. Você não teve infância.

58. Você nasceu velho.

59. Não tenha senso de humor.

60. Mije fora do vaso.

61. Não coma nada além de carne vermelha e coisas que te fazem engordar.

62. Seja gordo.

63. Tente ser BEM gordo.

64. Se você não for gordo, você é Trey Azaghthoth.

65. Peça pra um cartunista desenhar a capa do teu CD.

66. Diz pra ele colocar muito sangue e putaria na capa.

67. Use muita mulher pelada nas capas.

68. Essas mulheres peladas são obviamentes cadáveres.

69. Sodomize os cadáveres na sua capa.

70. Desmembre os cadáveres da capa que você já sodomizou.

71. Transe com os pedaços que restaram.

72. É... você tem que ser muito pervertido pra ser um Death Metaller.

73. Se não há mulheres peladas disponíveis, use polpa de fruta nas capas.

74. ...pois sob certas circunstâncias, polpa de fruta lembra “gore”.

75. Faça letras com nomes de doenças que não existem.

76. Ache bastante espaço para a palavra “sêmen” nas letras.

77. “Carne”, “pele” e “tripas” e palavras que soam medonhas são brutais.

78. Odeie Black Metal.

79. Você só pode usar palavras do Black Metal (como “Necro”) pro nome da banda.

80. Você só gosta do Phil Anselmo porque ele já foi do Necrophagia.

81. Você talvez ainda respeite bandas de Thrash Metal como Pantera ou Metallica.

82. Pantera era Glam Metal nas antigas e o Metallica lançou um CD Nü Metal.

83. Portanto, você é gay.

84. Não existe maneira de se fugir da viadagem.

85. Você não usa o baixo pra camadas ou ritmo. Você usa o baixo pra deixar sua música inaudível e “gore”.

86. Você pode fazer cocô em lugares públicos.

87. Nunca diga “cocô”, sempre diga “fezes”.

88. A palavra “fezes” é muito br00tal.

89. Pra você, Carcass morreu depois do “Necroticism”.

90. Use sangue de mentira no palco.

91. Ah sim! É br00tal, e não brutal...

92. Blast Beats são nossas melhores amigas.

93. Lembre-se de tocar tão rápido quanto você descarrega suas fezes.

94. Odeie árvores, trolls, lobos e coisas não br00tais, elas são gays.

95. Adore tripas, sangue, canibais, assassinatos e coisas *UUURRRRROOOOOOOOOOO*, algumas dessas coisas podem ser meio gays mas precisam ser *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

96. Seja gore o suficiente pra assustar criancinhas.

97. Controle o seu nível de gore para os amigos. Você ainda é um ser social.

98. Baixe muita pornografia na Internet.

99. Diga que “O Albergue” e “Jogos Mortais 3” são filmes leves, mesmo que você tenha quase vomitado no cinema.

100. Não fale, *UUURRRRREEEEEEEEEEEEEE*.

101. Tenha certeza de ser burro e perdedor o suficiente para escrever 101 regras do Death Metal, caso contrário, seja burro e perdedor o suficiente para ler as 101 regras do Death Metal.

segunda-feira, 22 de março de 2010

Planeta Água - em homenagem ao dia da água

Planeta Água
Guilherme Arantes
Composição: Guilherme Arantes



Água que nasce na fonte
Serena do mundo
E que abre um
Profundo grotão
Água que faz inocente
Riacho e deságua
Na corrente do ribeirão...

Águas escuras dos rios
Que levam
A fertilidade ao sertão
Águas que banham aldeias
E matam a sede da população...

Águas que caem das pedras
No véu das cascatas
Ronco de trovão
E depois dormem tranqüilas
No leito dos lagos
No leito dos lagos...

Água dos igarapés
Onde Iara, a mãe d'água
É misteriosa canção
Água que o sol evapora
Pro céu vai embora
Virar nuvens de algodão...

Gotas de água da chuva
Alegre arco-íris
Sobre a plantação
Gotas de água da chuva
Tão tristes, são lágrimas
Na inundação...

Águas que movem moinhos
São as mesmas águas
Que encharcam o chão
E sempre voltam humildes
Pro fundo da terra
Pro fundo da terra...

Terra! Planeta Água
Terra! Planeta Água
Terra! Planeta Água...(2x)

Água que nasce na fonte
Serena do mundo
E que abre um
Profundo grotão
Água que faz inocente
Riacho e deságua
Na corrente do ribeirão...

Águas escuras dos rios
Que levam a fertilidade ao sertão
Águas que banham aldeias
E matam a sede da população...

Águas que movem moinhos
São as mesmas águas
Que encharcam o chão
E sempre voltam humildes
Pro fundo da terra
Pro fundo da terra...

Terra! Planeta Água
Terra! Planeta Água
Terra! Planeta Água...(2x)

domingo, 21 de março de 2010

Parabéns para você?

Passado mais um ciclo, e ressacas à parte, fiquei com uma curiosidade meio besta. Lí uma coluna em que o autor dizia que justamente por vivermos na era da informação, não mais nos perguntávamos as coisas, ou o por que delas. E quando estava no meio dos festejos do meu níver, veio a seguinte pergunta: qual a razão de dizermos PARABÉNS para alguém que completa anos?

Não me entendam mal, por favor. Adoro que lembrem, me liguem, me escrevam, me papariquem. Mas o questionamento é a razão da cantiga: Parabéns pra você, nesta data querida, muitas felicidades, muitos anos de vida.

Assim, você dá parabéns, congratula alguém geralmente por uma conquista, seja ela qual for. Parabéns pelo filho novo, pela promoção, pelo casamento, pelo carro novo. Mas qual a conquista no aniversário? Parabéns por ter vivido mais um ano? Parabéns por estar mais velho e mais perto do fim? Realmente não me vem na cabeça. Mas enquanto não descobrimos algo melhor para falar, fiquemos com o bom e velho parabéns mesmo...

Música do dia: Envelheço na cidade - IRA!

sexta-feira, 19 de março de 2010

Ajuda para manter o relacionamento durante a copa do mundo

 REGRAS PARA A COPA DO MUNDO

Queridas esposas, noivas, namoradas, filhas, sobrinhas, primas, tias, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:

 Divulgamos, com 3 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não nos perturbem.

 

 1.     Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão.  

  

 2.     De 1 de junho a 11 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

 

 3.     Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair.

 4.     Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

 5.     É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você assistirá TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

 

 6.     Por favor, por favor, pooor faaaavor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão a problemas no casamento.

 

 7.     Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempo, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

 

8.     Os repetecos dos gols são muito importantes.

 Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

 

 9.     Não perturbe a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol.

Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não entenderá.

 10.   Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer evento, de qualquer natureza, que exijam minha presença, porque:

 1) Eu não vou;

 2) Eu não vou, e

 3) Eu não vou.

 11.   No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

 12.   As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão  importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo.... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

 

13.   E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Ainda bem que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

 

Grato por sua cooperação,  

segunda-feira, 15 de março de 2010

Mamma Mia o Filme

Tive um fim de semana cheio de filmes musicais, em especial esse filme baseado em um musical homônimo da década de 90, baseado somente em músicas do ABBA

Me disseram que fui a única pessoa que gostei, mas vi que isso não é bem verdade, uma vez que foi o filme mais visto na Grã-Bretanha, desbancando o titanic. Mas como esse é um blog de música, e não de cinema, vamos às razões pelas quais gostei tanto do filme.

Ambientado nas ilhas gregas, o que por si só já valeria ser visto, tem um elenco estrelado por monstros como Piercie Brosman, Merryl Streep, além da grata surpresa representada pela minha mais nova paixão cinematográfica, a Amanda Seyfried, interpretando um enredo divertido e comovente que representa a busca de cada um de nos, ao som de ABBA.

ABBA, a banda sueca de grande sucesso nas décadas de 70 e 80, que já vendeu quase 400 milhões de discos, cujo nome nada mais é do que um acrônimo de seus integrantes, e mesmo estando inativa desde 1983 ainda vende 3 milhões de disco por ano (como dizem meus pais, música boa é para sempre).

Tudo bem que o musical foi escrito por 2 membros integrantes do ABBA, os dois B´s do ABBA(Bjorn e Benny - meu chará...hehe), mas o fato é que transformar toda a discografia de uma banda em uma só obra, tal como um disco de opera rock, deixa tudo mais divertido. Vejamos algumas das músicas: Mamma mia, dancing queen, sos, money money money, take a chance on me, chiquitita, voulez-vous, gimme gimme gimme, the winner takes it all, etc.

Para grandes fans da época da disco, como esse escriba que vos fala, é simplesmente emocionante ver todas essas músicas, todos esses clássicos, ganhando vida, interagindo, representando o rumo de personagens tão reais como nós mesmos, com os mesmos sonhos, ambições, decepções, lutas e expectativas despedaçadas. É ver nossa vida musicada.

No que pese ser um musical, o que afasta os não fans do gênero, é um filme recomendado para todos aqueles que são fans da música dessa eterna banda sueca.

Música do dia: Mamma mia (tinha como ser outra?)

terça-feira, 9 de março de 2010

Piada: O turco no banco

 
 


O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer fazê uma embréstimo!!!

Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

- Uma real.

- Um real? Ah! Isso eu mesmo te dou.

- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!

- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...

- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?

- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas...

- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?

- Feito!!!

Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon.
Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil por 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos.
 


  


 

 

O que o Coldplay tem de tão legal e porque eu queria ter ido nos shows

O Coldplay tocou em Sampa. De novo. E de novo não consegui ir. Falta de grana, esquecimento, ausência de facilidade em obter ingressos. Mas o ponto é que fiquei mais chateado de não ir nesse do que não ter ido no Metallica. E isso me causou uma certa estranheza, até porque nunca fui fã dos caras, então por que isso agora?

O grande barato do Coldplay está na emoção. Na emoção com a qual Chris Martin canta. A emoção que sua voz provoca em quem houve. E nessa conexão que se estabelece. Dá a certeza de que eles não tocam porque querem ganhar dinheiro. Parece que eles tocam porque precisam expor aquilo, botar aquele sentimento todo para fora. Algo parecido com o que Kurt Cobain sofria, muito embora esse sofresse de maneira mais corrosiva, ácida mesmo, diferente do Coldplay.

E tem outra coisa: eles são os seus próprios fans. Explico: eles curtem o tipo de música que fazem, e certamente estariam na platéia de um show deles, assim como declaramente eles curtem radiohead e sons afins.

Não fosse isso suficiente, a banda passou por uma maturação de seu som que o deixou compatível com o que o grande público gosta de consumir. O álbum Viva la Vida é prova disso. Sem deixar de ser eles mesmos, eles conseguiram criar canções com um forte apelo comercial, uma pegada bem pop mesmo, polêmicas de plágio à parte. A manutenção de quem eles são fica claro em Lost, assim como a valorização do lado comercial fica clara na universal Viva la Vida, que todo mundo já ouviu até cansar.

E esses são apenas seus feitos mais recentes, porque eles já possuem aquele acervo de hits inesquecíveis que já os qualificam como grande banda: Yellow, Clocks, 'Til kingdom come, shiver, the scientist, talk, god put a smile upon your face, the hardest part, x&y, entre tantas outras.

Fica claro que hoje, o Colplay representa o rock romantico. E se qualifica de forma atemporal, acima de bandas de modinha, que vem e que vão, dados seus longos anos de estrada, que torcemos, se multiplicarão muitas vezes, para a alegria dos fans, entre os quais, nesse momento, me incluo.

Música do dia: Yellow! (embora a minha favorita deles seja clocks)

segunda-feira, 8 de março de 2010

A tradução da letra de Bitch - Meredith Brooks

Bitch - Meredith Brooks

Odeio o mundo hoje,
Você é tão bom pra mim,
Eu sei, mas não posso mudar.
Tentei lhe dizer, mas você olha pra mim como se eu fosse um anjo caído,
Chorei ontem,
Voce deve ter se sentido aliviado por ver o lado mais suave.

Posso entender como você esteve tão confuso,
Não invejo você,
Sou um pouquinho de cada coisa,
Tudo dentro de uma só.

Refrão:
Sou uma puta, sou uma amante,
Sou uma criança, sou uma mãe,
Sou uma pecadora, sou uma santa,
Não realmente não me sinto envergonhada.
Sou seu inferno, sou seu sonho,
Não sou meio termo,
Você sabe que não gostaria que fosse de qualquer outro jeito.

Então, me aceite como sou,
Isso pode significar que você terá que ser um homem forte.
Tenha certeza de que quando eu começar a lhe deixar nervoso,
Irei a extremos.
Amanhã mudarei
E hoje não terá sentido nenhum.

Refrão

No exato momento que você pensa que me tem sobre controle,
A temporada já mudou.
Acho que isso é legal, você faz o que faz
E não tenta me salvar.

Refrão

Sou uma puta, sou uma brincalhona,
Sou uma deusa de joelhos.
Quando você está ferido, quando você sofre,
Sou seu anjo reanimador.
Fui entorpecida, fui reanimada,
Pode dizer que não estou viva.
Você sabe que não gostaria que fosse de qualquer outro jeito.

A letra de Bitch, Meredith Brooks

Bitch
Meredith Brooks
Composição: Meredith Brooks / Shelly Peiken


I hate the world today
You're so good to me
I know but I can't change
tried to tell you but you look at me like maybe I'm an angel underneath
innocent and sweet
Yesterday I cried
You must have been relieved to see the softer side
I can understand how you'd be so confused
I don't envy you
I'm a little bit of everything
all rolled into one

Refrão
I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

So take me as I am
This may mean you'll have to be a stronger man
Rest assured that when I start to make you nervous
and I'm going to extremes
tomorrow I will change
and today won't mean a thing

Refrão

Just when you think you've got me figured out
the season's already changing
I think it's cool you do what you do
and don't try to save me

Refrão

I'm a bitch, I'm a tease
I'm a goddess on my knees
when you hurt, when you suffer
I'm your angel undercover
I've been numbed, I'm revived
can't say I'm not alive
You know I wouldn't want it any other way

top 10 grandes cantoras, em homenagem ao Dia Internacional das Mulheres

1- Aretha Franklin
2- Debbie Harry
3- Madonna
4- Vanessa Mae
5- Joan Jett
6- Diana Ross
7- Ella Fitzgerald
8- Cindy Lauper
9- Amy Winehouse
10- Nancy Sinatra

O foco hoje não foi cantoras em atividade, mas cantoras que fizeram a diferença na história da música.

E você, leitor e especialmente leitora, sentiu falta de alguém? Poste sua opinião.

Música do dia: Bitch - Meredith Brooks

quinta-feira, 4 de março de 2010

Cada um recebe a visita que merece....

O Coldplay visita o Corinthians e tira foto com o Ronaldo. Já o santos recebe a visita....dos racionais mc´s.

Cada um recebe a visita que merece

quarta-feira, 3 de março de 2010

Nova pesquisa: dia internacional das mulheres

Queridos leitores, essa enquete será dedicada às....Leitoras, razão final de nossa existência, objeto de nossa contemplação e esteio de nossas conquistas.

Qual é, para você, a melhor cantora da atualidade?

A sensual Shakira?

A vulgar Mariah Carrey?

A exibicionista Lady Gaga?

A popozuda Beyonce?

A machucada Rihanna?

A chatíssima Alanis?

A onipresente Britney Spears?

A atemporal Madonna?

Tem várias outras, mas ficaremos com essas. Votem!

Resultado da pesquisa

Surpresa, surpresa, surpresa.

Enquanto eu achei, talvez que por conta do meu próprio voto (que de minerva não tem nada), que Freddy Mercure ganharia em popularidade nessa última pesquisa, ele sequer foi votado, enquanto que os ganhadores, ambos com 33% dos votos, foram Cazuza, nossa zebra nacional, e o tradicionalíssimo Frank Sinatra.

Obrigado a quem votou, e continuem votando.

Música do dia: Big in Japan - Alphaville

Piada: No sanatório.....


No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo.


Diz o santista zoófilo:

- E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o corinthiano sádico:

- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o palmeirense assassino:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o flamenguista necrófilo:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o botafoguense piromaníaco:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:

- E aí?

E diz o são paulino:

- Miau!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

segunda-feira, 1 de março de 2010

Viva la Cobra - Cobra Starship

Estava vendo uma premiação na tv, quando uma banda que nunca tinha ouvido falar, chamada Cobra Starship, fez uma apresentação da música Good Girls Gone Bad. Achei o som dos caras muito legal, muito bem tocado, com uma pegada dançante e uma ponta da Blair, da série Gossip Girl, cantando direitinho até. Resolvi que ia atrás para ver o que achava deles de modo geral.

Acabei baixando o Viva la Cobra, de 2007, segundo álbum de estúdio dos caras, e após ouví-lo umas 5 vezes ainda tenho minhas dúvidas, mas resolvi dividir minhas impressões com vocês.

Minha leitora número 1 disse que eles eram mais uma boy band, o que me pareceu por demais pejorativo. E eu achava que eles eram uma nova banda de indie rock. Nem uma coisa nem outra.

O homem é o produto do meio. E da mesma forma uma banda é o produto do contexto musical no qual está inserida. Cobra não poderia ser diferente. Eles parecem a resposta para a seguinte pergunta: qual seria o cruzamento da Lady Gaga com o Maroon 5? Com pegadas atuais e dançantes, a banda diferencia-se de uma boy band por ter integrantes homens e mulheres, além de tocar com convidados, sendo que os integrantes não somente cantam e dançam, mas tocam, e razoavelmente bem.

Parece-me que eles são os caçulas de uma leva de bandas que se iniciou com Maroon 5, Killers (bem pop atualmente), Fallout Boys e afins. É um Rock Dançante. Não devem ser interpretados como roqueiros, nem como boy band, mas uma mistura interessante de ambos.

Por fim o disco é legal. Nada de espetacular, mas ouvindo o conjunto da obra fica parecendo uma versão melhorada, e masculina, das Pussycats Dolls. Como eu disse, um fruto do meio musical em que quanto mais misturas forem feitas, mais sucesso uma banda terá, o que justifica a pluralidade de estilos que podem ser encontrados nesse álbum. Bom para ter no carro? Sem dúvida. Minha próxima banda favorita? Ainda falta muito riff para isso. Vamos dar tempo ao tempo e ver o que essa banda produz.

Música do dia: Prostitution Is the World's Oldest Profession (And I, Dear Madame, Am a Professional)

Segue o setlist:

"The City Is at War" - 2:51
"Guilty Pleasure" - 3:22
"One Day, Robots Will Cry" - 3:40
"Kiss My Sass (featuring Travis McCoy) - 3:41
"Damn You Look Good and I'm Drunk (Scandalous)" (com a participação de VIP Party Boys) - 3:51
"The World Has Its Shine (But I Would Drop It on a Dime)" - 3:25
"Smile for the Paparazzi" - 3:21
"Angie" - 3:54
"Prostitution Is the World's Oldest Profession (And I, Dear Madame, Am a Professional)" - 2:38
"My Moves Are White (White Hot, That Is)" - 3:55
"Pleasure Ryland" - 2:17

Piada: Olimpíadas 2016

Três empreiteiros foram chamado para uma licitação da Olimpíada Rio 2016: um japonês, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês.
- Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano.
- Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim, mas garanto serviço de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove milhões ?,espantou-se o licitador. Por quê?
- Três para mim, três para você e três pro japonês fazer a obra.
- Negocio fechado!

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