Caros leitores, boa tarde.
Estive fim de semana com um casal de amigos que entende bastante de música e gosta de discutir suas opiniões, assim como eu. Estávamos trocando informações sobre novos álbuns, novos artistas, quando eu chamei Will.I.Am de gênio. Quem lê minha coluna sabe que tenho o líder do black eyed peas em altíssima conta musical.
Pois bem, o assunto virou verdadeira discussão pois cada um entendia uma coisa diferente por genialidade na música. E por fim, minha amiga Ana, deu uma definição excelente. A princípio, gênio seria o músico que pudesse, em pé de igualdade, estar ao lado de músicos como o prodígio Mozart. Agora, como ela mesmo disse: se esse for o padrão, genialidade será qualidade de uma pessoa só.
Então, para que o critério que qualifica o gênio da música fosse obejtivo e não subjetivo, chegamos a um consenso: Gênio é aquele músico que altera a forma como as coisas são feitas, muda os padrões musicais, introduz algo diferente, seja novo ou muito velho, e com isso influencia gerações de músicos e tende a se imortalizar na memória musical das pessoas. Outro diferencial dos gênios, embora não seja pré-requisito é a ser virtuose naquilo que faz.
Assim, são gênios, entre muitos outros, os seguintes músicos: Mozart, Vivaldi, Bach, Strauss, Vinícius, Toquinho, Chico, Cartola, Cazuza, Freddie Mercury, Eric Clapton, Mark Knopfler, Bob Dylan, Hendrix, Michael Jackson, Madonna, Beatles, Stones, Pavarotti, Chuck Berry, Jerry Lee Lewis, BB King, entre tantos outros.
Percebam que tem vários na lista que eu não curto, e vários que eu curto que não estão na lista. Moral da história: não tem nada de errado simplesmente gostar, sem que seja gênio.
Sei que esse post é polêmico. Era para ser. Podem xingar a vontade. Ou de preferência elogiar.....rs
Música do dia: digital love - daftpunk
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
Piada: Dicionário mineirês
Muitas pessoas se confundem quando vão a Minas Gerais visitar o parente caipira e não entendem o que ele está dizendo. Seus problemas acabaram, acaba de sair o Dicionário Mineirês/Português, o guia definitivo para entender os mineiros. Confira:
PRESTENÇÃO – É quano eu tô falano iocê num tá ovino.
CADIQUÊ? – Assim, tentanu intendê o motivo.
CADIM – É quano eu num quero muito, só um poquim
DEU – o mez qui “di mim”. Ex.: Larga deu, sô!
SÔ – fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamem? Cuidadaí, sô!
DÓ – o mez qui “pena”, “cumpaxão” : “ai qui dó, gentch…!!”
NIMIM – o mez qui in eu. Exempro: Nòoo, ce vivi garrado nimim, trem!… Larga deu, sô!!…
NÓOO – Num tem nada a vê cum laço pertado, não! Omez qui “nossa!..” Vem de Nòoosinhora!…
PELEJANU – omez qui tentanu: Tô pelejanu quesse diacho né di hoje, qui nó! (agora é nó mez!)
MINERIM – Nativo duistadiminnss.
UAI – Uai é uai, sô… Uai!
ÉMÊZZZ?! – minerim querêno cunfirmá.
NÉMÊZZZ?! – minerim querêno sabê si ocê concorda.
OIAQUI – Minerim tentano chama atenção pralguma coizz…
PÃO DI QUEJU – Iosscêis sabe!… Cumida fundamentar qui disputa com o tutu a preferêca dus minêro
TUTU – Mistura de farinha di mandioca (o di mio) cum fejão massadim. Bom dimais da conta, gentch!!..
TREIM – Qué dize quarqué coizz qui um minerim quizé! Ex: “Já lavei US Trem!” “Qui trem bão!!”
NNN – Gerúndio du minreis. Ex: “Eles tão brincannn”, “Cê tá innn, eu tô vinnn…”
PÓPÔPÓ? – Mineira perguntando pro marido se Pode Pôr o Pó.
PÓPÔPOQUIM – Resposta afirmativa do marido.
JISGIFORA – Cidadi pertin du Ridijanero. Cunfunde a cabeça do minerim que si acha qui é carioca.
DEUSDE – desde. Ex: “Eu sô magrelin deusde rapazin!”
ISPÍA – nome da popular revista “VEJA”
ARREDA – verbu na form imperativ (danu órdi), paricido cum saí. “Arredaí, sô!”
“IM” – diminutivo. Ex: lugarzim, piquininim, vistidim, etc.
DENDAPIA – Dentro da pia.
TRADAPORTA – Atrás da porta.
BADACAMA – Debaixo da cama.
PINCOMÉ – Pinga com mel.
ISCODIDENTE – Escova de dente.
PONDIÔNS – Ponto de ônibus.
SAPASSADO – Sábado passado.
VIDIPERFUME – Vidru de perfume.
OIPROCÊVÊ (ou OPCV) – óia procê vê
TISSDAÍ – Tira ISS daí.
CAZOPÔ – Caxa disopor.
ISTURDIA – Otru dia.
PROINOSTOINO? – pronde nós tamo inu?
CÊSSÁ SÊSSE ONS PASSNASSAVASS? – ocê sabe se esse ônibus passa na Savassi?
JIGIFORA – Cidade pertinho do Rio de Janeiro. Confunde a cabeça do mineiro, que não sabe se é carioca
BELZONTE – Capitar do istado.
PRESTENÇÃO – É quano eu tô falano iocê num tá ovino.
CADIQUÊ? – Assim, tentanu intendê o motivo.
CADIM – É quano eu num quero muito, só um poquim
DEU – o mez qui “di mim”. Ex.: Larga deu, sô!
SÔ – fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamem? Cuidadaí, sô!
DÓ – o mez qui “pena”, “cumpaxão” : “ai qui dó, gentch…!!”
NIMIM – o mez qui in eu. Exempro: Nòoo, ce vivi garrado nimim, trem!… Larga deu, sô!!…
NÓOO – Num tem nada a vê cum laço pertado, não! Omez qui “nossa!..” Vem de Nòoosinhora!…
PELEJANU – omez qui tentanu: Tô pelejanu quesse diacho né di hoje, qui nó! (agora é nó mez!)
MINERIM – Nativo duistadiminnss.
UAI – Uai é uai, sô… Uai!
ÉMÊZZZ?! – minerim querêno cunfirmá.
NÉMÊZZZ?! – minerim querêno sabê si ocê concorda.
OIAQUI – Minerim tentano chama atenção pralguma coizz…
PÃO DI QUEJU – Iosscêis sabe!… Cumida fundamentar qui disputa com o tutu a preferêca dus minêro
TUTU – Mistura de farinha di mandioca (o di mio) cum fejão massadim. Bom dimais da conta, gentch!!..
TREIM – Qué dize quarqué coizz qui um minerim quizé! Ex: “Já lavei US Trem!” “Qui trem bão!!”
NNN – Gerúndio du minreis. Ex: “Eles tão brincannn”, “Cê tá innn, eu tô vinnn…”
PÓPÔPÓ? – Mineira perguntando pro marido se Pode Pôr o Pó.
PÓPÔPOQUIM – Resposta afirmativa do marido.
JISGIFORA – Cidadi pertin du Ridijanero. Cunfunde a cabeça do minerim que si acha qui é carioca.
DEUSDE – desde. Ex: “Eu sô magrelin deusde rapazin!”
ISPÍA – nome da popular revista “VEJA”
ARREDA – verbu na form imperativ (danu órdi), paricido cum saí. “Arredaí, sô!”
“IM” – diminutivo. Ex: lugarzim, piquininim, vistidim, etc.
DENDAPIA – Dentro da pia.
TRADAPORTA – Atrás da porta.
BADACAMA – Debaixo da cama.
PINCOMÉ – Pinga com mel.
ISCODIDENTE – Escova de dente.
PONDIÔNS – Ponto de ônibus.
SAPASSADO – Sábado passado.
VIDIPERFUME – Vidru de perfume.
OIPROCÊVÊ (ou OPCV) – óia procê vê
TISSDAÍ – Tira ISS daí.
CAZOPÔ – Caxa disopor.
ISTURDIA – Otru dia.
PROINOSTOINO? – pronde nós tamo inu?
CÊSSÁ SÊSSE ONS PASSNASSAVASS? – ocê sabe se esse ônibus passa na Savassi?
JIGIFORA – Cidade pertinho do Rio de Janeiro. Confunde a cabeça do mineiro, que não sabe se é carioca
BELZONTE – Capitar do istado.
terça-feira, 29 de setembro de 2009
Curiosidade: Cry Wolf
Estava com um amigo meu escutando algumas músicas em seu carro quando ele me mostrou a última da Shakira, chamada Cry Wolf. Tirando o fato de que eu adoro a simpatia dela, acho ela deliciosa, acredito que ela tem um pacto para entrar naquelas calças de couro e morro de inveja do enrique iglesias por aquele clipe, la tortura, gosto muito da música dela. mas o nome me causou certo interesse, uma vez que fui buscar a música na net e apareceram diversas músicas com o mesmo nome, sem serem versão uma da outra. e parece que finalmente entendi a razão.
Cry Wolf, em inglês, é o nome da história que é contada para toda criança aprender a não dar trote, aquela em que um vilarejo os aldeões (vilarejos e aldeões existem fora dos contos de fadas?) sofriam diversos ataques de lobos e, por conta disso, deixavam sempre alguém de vigia para gritar "Lobo" e ser acudido. Pois bem, o menino sempre pregava peças e trotes gritando Lobo, só por diversão, até que um dia, em um ataque real de Lobo, ele gritou, gritou, não foi acudido e foi morto.
Agora o leitor e a leitora param e dizem "Estou no blog errado?" Nãaaaaaao. O nome dessa história, que em português acredito que seja Pedro e o Lobo, em inglês chama-se Cry Wolf, título de nosso post de hoje e da música do Aha e da Shakira.
Legal né? Mas fico pensando: porque os cantores gostam tanto dessa história? Alguém tem alguma idéia ou sugestão?
Música do dia. Adivinhem
Cry Wolf, em inglês, é o nome da história que é contada para toda criança aprender a não dar trote, aquela em que um vilarejo os aldeões (vilarejos e aldeões existem fora dos contos de fadas?) sofriam diversos ataques de lobos e, por conta disso, deixavam sempre alguém de vigia para gritar "Lobo" e ser acudido. Pois bem, o menino sempre pregava peças e trotes gritando Lobo, só por diversão, até que um dia, em um ataque real de Lobo, ele gritou, gritou, não foi acudido e foi morto.
Agora o leitor e a leitora param e dizem "Estou no blog errado?" Nãaaaaaao. O nome dessa história, que em português acredito que seja Pedro e o Lobo, em inglês chama-se Cry Wolf, título de nosso post de hoje e da música do Aha e da Shakira.
Legal né? Mas fico pensando: porque os cantores gostam tanto dessa história? Alguém tem alguma idéia ou sugestão?
Música do dia. Adivinhem
Debate Homem x Mulher, piada
Debate Homem x Mulher
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional..
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores agüentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional..
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores agüentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
Download, Upload, Delete
Download, Upload, Delete de hoje:
Download: Green day - 21st centure breakdown (baixei, tava ruim, to baixando de novo)
Upload: Muse - The Resistance (o álbum é tão bom que não tive a moral de analisá-lo com a calma que ele merece)
Delete: Chinese Democracy (não me canso de dizer o quanto esse cd é ruim)
Download: Green day - 21st centure breakdown (baixei, tava ruim, to baixando de novo)
Upload: Muse - The Resistance (o álbum é tão bom que não tive a moral de analisá-lo com a calma que ele merece)
Delete: Chinese Democracy (não me canso de dizer o quanto esse cd é ruim)
Piada: Entrevista de Emprego
Entrevista de Emprego
Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada
escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só umfarol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
-
Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior.
Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim,mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
- E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mauiluminada.
Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto,
girando uma bolsinha, o que é?
- Ah!
- diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada
escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só umfarol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
-
Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior.
Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim,mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
- E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mauiluminada.
Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto,
girando uma bolsinha, o que é?
- Ah!
- diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
sábado, 26 de setembro de 2009
nova postagem: quem merece ter seu próprio joguinho?
Vamos lá: com a febre beatles, que já passou por aerosmith e metallica, quem mais deve ter seu próprio joguinho de guitarra? Votem
resultado da enquete
parece que chegamos a um impasse: tanto o robertão como um ponto de interrogação seriam boas capas para a billboard brasil. paciência
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Piada: O natal dos mano
O Natal dos MANO.
PRÓXIMO AO NATAL, WANDERGLEYDSON, UM GAROTINHO CORINTIANO DE OITO
ANOS, RESOLVEU ESCREVER UMA CARTA PARA O PAPAI NOEL PEDINDO UMA
BICICLETA...
" PAPAI NUEL, FUI UM OTIMO MININO ESTI ANO, AJUDEI MEU PAI, MINHA MAI
E ATE MEU IRMAOZINHU... QUERO UMA BECICRETA."
ENTÃO PAROU E PENSOU: ELE NUM VAI ACREDITÁ, VO REFAZE A CARTA.
" PAPAI NUEL, SEI QUE NÃO FUI MUITO BAO ESTE ANO, MAS AXU QUI AINDA
MERESSU UMA BECICRETA".
NÃO SATISFEITO, ELE JOGA A CARTA FORA, VAI ATÉ O PRESEPIO, PEGA A
IMAGEM DE MARIA, COLOCA DENTRO DO SAPATO E ESCREVE O SEGUINTE:
" JESUS, SE LIGA NA SITUAÇÃO... TÔ COM TUA MÃE ... MANO!!!,
A TRETA É A SEGUINTE.....SE QUISER VE TUA VÉIA DI NOVU, MANDA PAPAI
NUEL MIM DA UMA MAGRELA SINÃO O BICHO VAI PEGÁ PRO LADO DA COROA.
PRÓXIMO AO NATAL, WANDERGLEYDSON, UM GAROTINHO CORINTIANO DE OITO
ANOS, RESOLVEU ESCREVER UMA CARTA PARA O PAPAI NOEL PEDINDO UMA
BICICLETA...
" PAPAI NUEL, FUI UM OTIMO MININO ESTI ANO, AJUDEI MEU PAI, MINHA MAI
E ATE MEU IRMAOZINHU... QUERO UMA BECICRETA."
ENTÃO PAROU E PENSOU: ELE NUM VAI ACREDITÁ, VO REFAZE A CARTA.
" PAPAI NUEL, SEI QUE NÃO FUI MUITO BAO ESTE ANO, MAS AXU QUI AINDA
MERESSU UMA BECICRETA".
NÃO SATISFEITO, ELE JOGA A CARTA FORA, VAI ATÉ O PRESEPIO, PEGA A
IMAGEM DE MARIA, COLOCA DENTRO DO SAPATO E ESCREVE O SEGUINTE:
" JESUS, SE LIGA NA SITUAÇÃO... TÔ COM TUA MÃE ... MANO!!!,
A TRETA É A SEGUINTE.....SE QUISER VE TUA VÉIA DI NOVU, MANDA PAPAI
NUEL MIM DA UMA MAGRELA SINÃO O BICHO VAI PEGÁ PRO LADO DA COROA.
Gravar uma fita
Vendo californication, a menina grava para seu professor de guitarra um cd com músicas que ela gosta. Dez anos atrás a mesma cena se repete em alta-fidelidade com o personagem rob gordon.
Admiro pessoas que sabem manifestar seus sentimentos através da música. sempre admirei. deve ser por isso que fiz aulas de flauta doce (contra minha vontade), bateria (queria ser diferente), dj (odiava ficar apanhando na pista - literal e figurativamente) e violão (até agora não sei se levo jeito para a coisa - obrigado guitar hero). acho que sou um músico frustrado.
música do dia: plastic fake trees -radiohead
Admiro pessoas que sabem manifestar seus sentimentos através da música. sempre admirei. deve ser por isso que fiz aulas de flauta doce (contra minha vontade), bateria (queria ser diferente), dj (odiava ficar apanhando na pista - literal e figurativamente) e violão (até agora não sei se levo jeito para a coisa - obrigado guitar hero). acho que sou um músico frustrado.
música do dia: plastic fake trees -radiohead
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
Top ten mal humor
Bom dia queridos leitores. Quem já me viu hoje disse que eu to bem irritadiço, bem mal humorado. Por essa razão, resolvi ser temático e propor um top ten do mal humor. Vamos lá:
1- I hate everything about you - Three Days Grace
2- Bad day - Daniel Powter
3- I love to hate you - Erasure
4- (SHE IS IN A) Bad mood - Sonic Youth
5- Bad Mood - Helmet
6- Real Bad Mood - The wilkinsons
7- Meu amor, que mau humor - Blitz
8- Toilet Stall Humor - Guttermouth
9- Mal humor - La fuga
10- Mal humor - BBS paranóicos
Esqueci de alguma? Postem
1- I hate everything about you - Three Days Grace
2- Bad day - Daniel Powter
3- I love to hate you - Erasure
4- (SHE IS IN A) Bad mood - Sonic Youth
5- Bad Mood - Helmet
6- Real Bad Mood - The wilkinsons
7- Meu amor, que mau humor - Blitz
8- Toilet Stall Humor - Guttermouth
9- Mal humor - La fuga
10- Mal humor - BBS paranóicos
Esqueci de alguma? Postem
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Trilha Sonora de Lua Nova
Bom dia queridos leitores.
Foi divulgada essa semana a trilha sonora do filme lua nova, continuação do sucesso teen e tween Crepúsculo.
Muitas bandas novas marcam presença, e somente poucas bandas como Muse e Ok Go dão algum lastro à trilha, que pode servir para conhecer novos talentos ou reforçar o caráter eminentemente comercial da trilha do primeiro filme. É pagar para ver:
Trilha Sonora De Lua Nova
* DEATH CAB FOR CUTIE — MEET ME ON THE EQUINOX
* BAND OF SKULLS — FRIENDS
* THOM YORKE — HEARING DAMAGE
* LYKKE LI — POSSIBILITY
* THE KILLERS — A WHITE DEMON LOVE SONG
* ANYA MARINA — SATELLITE HEART
* MUSE — I BELONG TO YOU (NEW MOON)
* BON IVER & ST. VINCENT — ROSYLN
* BLACK REBEL MOTORCYCLE CLUB — DONE ALL WRONG
* HURRICANE BELLS — MONSTERS
* SEA WOLF — THE VIOLET HOUR
* OK GO — SHOOTING THE MOON
* GRIZZLY BEAR — SLOW LIFE
* EDITORS — NO SOUND BUT THE WIND
* ALEXANDRE DESPLAT — NEW MOON (THE MEADOW)
Foi divulgada essa semana a trilha sonora do filme lua nova, continuação do sucesso teen e tween Crepúsculo.
Muitas bandas novas marcam presença, e somente poucas bandas como Muse e Ok Go dão algum lastro à trilha, que pode servir para conhecer novos talentos ou reforçar o caráter eminentemente comercial da trilha do primeiro filme. É pagar para ver:
Trilha Sonora De Lua Nova
* DEATH CAB FOR CUTIE — MEET ME ON THE EQUINOX
* BAND OF SKULLS — FRIENDS
* THOM YORKE — HEARING DAMAGE
* LYKKE LI — POSSIBILITY
* THE KILLERS — A WHITE DEMON LOVE SONG
* ANYA MARINA — SATELLITE HEART
* MUSE — I BELONG TO YOU (NEW MOON)
* BON IVER & ST. VINCENT — ROSYLN
* BLACK REBEL MOTORCYCLE CLUB — DONE ALL WRONG
* HURRICANE BELLS — MONSTERS
* SEA WOLF — THE VIOLET HOUR
* OK GO — SHOOTING THE MOON
* GRIZZLY BEAR — SLOW LIFE
* EDITORS — NO SOUND BUT THE WIND
* ALEXANDRE DESPLAT — NEW MOON (THE MEADOW)
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Piadas de Advogado
Morrendo
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.
Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados...
Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos! De quem????
Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?
Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado nã o perde causa. Quem perde é o cliente!
Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o
outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.
Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo a quele que se aproveita da ignorância do outro para o
prejudicar'.
No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os
passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está
entregando o seu cartão aos passageiros!
Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segu nda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....
Um, por invasão de propriedade privada e o outro por se evadir do local do acidente.
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.
Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados...
Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos! De quem????
Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?
Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado nã o perde causa. Quem perde é o cliente!
Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o
outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.
Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo a quele que se aproveita da ignorância do outro para o
prejudicar'.
No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os
passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está
entregando o seu cartão aos passageiros!
Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segu nda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....
Um, por invasão de propriedade privada e o outro por se evadir do local do acidente.
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
Pensamento do dia
NUNCA prometa um post, para si mesmo ou para terceiros. As pessoas com quem você convivem podem não estar de acordo com a sua nobre missão de falar sobre o mundo da música.
Piada: De quem é o bebê?
Até que enfim, uma piada inteligente...
Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil..
Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta. Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada.......... o bebê é o Tony Blair
Piada: New Desease
The Center for Disease Control has issued a medical alert about a highly contagious, potentially dangerous virus that is transmitted orally, by hand, and even electronically. This virus is called Weekly Overload Recreational Killer (WORK). If you receive WORK from your boss, any of your colleagues or anyone else via any means whatsoever - DO NOT TOUCH IT!!! This virus will wipe out your private life entirely. If you should come into contact with WORK you should immediately leave the premises.
Take two good friends to the nearest liquor store and purchase one or both of the antidotes - Work Isolating Neutralizer Extract (WINE) and Bothersome Employer Elimination Rebooter (BEER). Take the antidote repeatedly until WORK has been completely eliminated from your system.
You should immediately forward this medical alert to five friends. If you do not have five friends, you have already been infected and WORK is controlling your life.
Take two good friends to the nearest liquor store and purchase one or both of the antidotes - Work Isolating Neutralizer Extract (WINE) and Bothersome Employer Elimination Rebooter (BEER). Take the antidote repeatedly until WORK has been completely eliminated from your system.
You should immediately forward this medical alert to five friends. If you do not have five friends, you have already been infected and WORK is controlling your life.
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
SAMPLE
no SAMPLE de hoje:
Black Eyed Peas fazem coreografia com 21 mil pessoas: Essa foi tão legal mas tão legal que até colo o link do vídeo
http://revistaquem.globo.com/Revista/Quem/1,,EMI93649-8224,00.HTML
Scarlet Johansson lança segundo cd: Temos que admirar a persistência da menina;
Scarlet Johansson participa de clipe: Aaiiiiiiiiiiiiii sim. Provavelmente envolvida em algum triângulo amoroso.
Jesus luz discoteca...: Obviamente só pq ele come a madonna. É a nova mania das celebridades malas, fingir que discoteca.
Black Eyed Peas fazem coreografia com 21 mil pessoas: Essa foi tão legal mas tão legal que até colo o link do vídeo
http://revistaquem.globo.com/Revista/Quem/1,,EMI93649-8224,00.HTML
Scarlet Johansson lança segundo cd: Temos que admirar a persistência da menina;
Scarlet Johansson participa de clipe: Aaiiiiiiiiiiiiii sim. Provavelmente envolvida em algum triângulo amoroso.
Jesus luz discoteca...: Obviamente só pq ele come a madonna. É a nova mania das celebridades malas, fingir que discoteca.
Guitar Hero 5
Queridos leitores, boa tarde. Acabei de ter a ótima notícia que ganhei o guitar hero 5 de presente. Assim, acredito ter algo para falar em muito breve. Mas minha ansiedade foi tamanha, que fui buscar infos, como se precisasse de mais para me animar.
Seguem a lista de músicas e personagens convidados:
3 Doors Down – "Kryptonite"
A Perfect Circle – "Judith"
AFI – "Medicate"
Arctic Monkeys – "Brianstorm"
Attack! Attack! UK – "You and Me"
Band Of Horses – "Cigarettes, Wedding Bands"
Beastie Boys – "Gratitude"
Beck – "Gamma Ray"
Billy Idol – "Dancing with Myself"
Billy Squier – "Lonely is the Night"
Blink 182 – "The Rock Show"
Blur – "Song 2″
Bob Dylan – "All Along the Watchtower"
Bon Jovi – "You Give Love A Bad Name"
Brand New – "Sowing Season"
Bush – "Comedown"
Children Of Bodom – "Done With Everything, Die For Nothing"
Coldplay – "In My Place"
Darker My Love – "Blue Day"
Darkest Hour – "Demon(s)"
David Bowie – "Fame"
Deep Purple – "Woman From Tokyo (’99 Remix)"
Dire Straits – "Sultans of Swing"
Duran Duran – "Hungry Like The Wolf"
Eagles Of Death Metal – "Wannabe in L.A."
Elliott Smith – "L.A."
Elton John – "Saturday Night’s Alright For Fighting"
Face To Face – "Disconnected"
Garbage – "Only Happy When It Rains"
Gorillaz – "Feel Good Inc."
Gov’t Mule – "Streamline Woman"
Grand Funk Railroad – "We’re an American Band"
Iggy Pop – "Lust For Life"
Iron Maiden – "2 Minutes to Midnight"
Jeff Beck – "Scatterbrain"
Jimmy Eat World – "Bleed American"
John Mellencamp – "Hurts So Good"
Johnny Cash – "Ring of Fire"
Kaiser Chiefs – "Never Miss a Beat"
King Crimson – "21st Century Schizoid Man"
Kings Of Leon – "Sex on Fire"
KISS – "Shout it Out Loud"
Love and Rockets – "Mirror People"
Megadeth – "Sweating Bullets"
Mötley Crüe – "Looks That Kill"
Muse – "Plug in Baby"
My Morning Jacket – "One Big Holiday"
Nirvana – "Lithium"
Nirvana – "Smells Like Teen Spirit"
No Doubt – "Ex-Girlfriend"
Peter Frampton – "Do You Feel Like We Do (Live)"
Public Enemy Featuring Zakk Wylde – "Bring the Noise 20xx"
Queen & David Bowie – "Under Pressure"
Queens Of The Stone Age – "Make it With Chu"
Rammstein – "Du Hast"
Rose Hill Drive – "Sneak Out"
Rush – "The Spirit of Radio (Live, 2008)"
Santana – "No One To Depend On (Live)"
Scars On Broadway – "They Say"
Screaming Trees – "Nearly Lost You"
Smashing Pumpkins – "Bullet With Butterfly Wings"
Sonic Youth – "Incinerate"
Spacehog – "In the Meantime"
Stevie Wonder – "Superstition"
Sublime – "What I Got"
Sunny Day Real Estate – "Seven"
T. Rex – "20th Century Boy"
The Bronx – "Six Days a Week"
The Derek Trucks Band – "Younk Funk"
The Duke Spirit – "Send a Little Love Token"
The Killers – "All the Pretty Faces"
The Police – "So Lonely"
The Raconteurs – "Steady As She Goes"
The Rolling Stones – "Sympathy for the Devil"
The Sword – "Maiden, Mother & Crone"
The White Stripes – "Blue Orchid"
Thin Lizzy – "Jailbreak"
Thrice – "Deadbolt"
Tom Petty – "Runnin’ Down a Dream"
The Heartbreakers – "American Girl"
TV On The Radio – "Wolf Like Me"
Vampire Weekend – "A-Punk"
Weezer – "Why Bother?"
Wild Cherry – "Play That Funky Music"
Wolfmother – "Back Round"
Ainda por cima temos os seguintes personagens
Johnny Cash
Kurt Cobain - Nirvana
Shirley Manson - Garbage
Matthew Bellamy - Muse
Carlos Santana - Santana
Seguem a lista de músicas e personagens convidados:
3 Doors Down – "Kryptonite"
A Perfect Circle – "Judith"
AFI – "Medicate"
Arctic Monkeys – "Brianstorm"
Attack! Attack! UK – "You and Me"
Band Of Horses – "Cigarettes, Wedding Bands"
Beastie Boys – "Gratitude"
Beck – "Gamma Ray"
Billy Idol – "Dancing with Myself"
Billy Squier – "Lonely is the Night"
Blink 182 – "The Rock Show"
Blur – "Song 2″
Bob Dylan – "All Along the Watchtower"
Bon Jovi – "You Give Love A Bad Name"
Brand New – "Sowing Season"
Bush – "Comedown"
Children Of Bodom – "Done With Everything, Die For Nothing"
Coldplay – "In My Place"
Darker My Love – "Blue Day"
Darkest Hour – "Demon(s)"
David Bowie – "Fame"
Deep Purple – "Woman From Tokyo (’99 Remix)"
Dire Straits – "Sultans of Swing"
Duran Duran – "Hungry Like The Wolf"
Eagles Of Death Metal – "Wannabe in L.A."
Elliott Smith – "L.A."
Elton John – "Saturday Night’s Alright For Fighting"
Face To Face – "Disconnected"
Garbage – "Only Happy When It Rains"
Gorillaz – "Feel Good Inc."
Gov’t Mule – "Streamline Woman"
Grand Funk Railroad – "We’re an American Band"
Iggy Pop – "Lust For Life"
Iron Maiden – "2 Minutes to Midnight"
Jeff Beck – "Scatterbrain"
Jimmy Eat World – "Bleed American"
John Mellencamp – "Hurts So Good"
Johnny Cash – "Ring of Fire"
Kaiser Chiefs – "Never Miss a Beat"
King Crimson – "21st Century Schizoid Man"
Kings Of Leon – "Sex on Fire"
KISS – "Shout it Out Loud"
Love and Rockets – "Mirror People"
Megadeth – "Sweating Bullets"
Mötley Crüe – "Looks That Kill"
Muse – "Plug in Baby"
My Morning Jacket – "One Big Holiday"
Nirvana – "Lithium"
Nirvana – "Smells Like Teen Spirit"
No Doubt – "Ex-Girlfriend"
Peter Frampton – "Do You Feel Like We Do (Live)"
Public Enemy Featuring Zakk Wylde – "Bring the Noise 20xx"
Queen & David Bowie – "Under Pressure"
Queens Of The Stone Age – "Make it With Chu"
Rammstein – "Du Hast"
Rose Hill Drive – "Sneak Out"
Rush – "The Spirit of Radio (Live, 2008)"
Santana – "No One To Depend On (Live)"
Scars On Broadway – "They Say"
Screaming Trees – "Nearly Lost You"
Smashing Pumpkins – "Bullet With Butterfly Wings"
Sonic Youth – "Incinerate"
Spacehog – "In the Meantime"
Stevie Wonder – "Superstition"
Sublime – "What I Got"
Sunny Day Real Estate – "Seven"
T. Rex – "20th Century Boy"
The Bronx – "Six Days a Week"
The Derek Trucks Band – "Younk Funk"
The Duke Spirit – "Send a Little Love Token"
The Killers – "All the Pretty Faces"
The Police – "So Lonely"
The Raconteurs – "Steady As She Goes"
The Rolling Stones – "Sympathy for the Devil"
The Sword – "Maiden, Mother & Crone"
The White Stripes – "Blue Orchid"
Thin Lizzy – "Jailbreak"
Thrice – "Deadbolt"
Tom Petty – "Runnin’ Down a Dream"
The Heartbreakers – "American Girl"
TV On The Radio – "Wolf Like Me"
Vampire Weekend – "A-Punk"
Weezer – "Why Bother?"
Wild Cherry – "Play That Funky Music"
Wolfmother – "Back Round"
Ainda por cima temos os seguintes personagens
Johnny Cash
Kurt Cobain - Nirvana
Shirley Manson - Garbage
Matthew Bellamy - Muse
Carlos Santana - Santana
Piada: Mineirim
.
Minerim", "miudim", todo tímido, embarca no ônibus
de "Mons Craro" pra Beozonte".
Seu colega de poltrona, um armário de 1,90m de altura,
com cara de poucos amigos.
O sujeitão, no maior ronco e "minerim" todo enjoado
com o trajeto da estrada.
A certa altura, "minerim" não aguenta e vomita todo
o jantar no peito do negão.
"Minerim" no maior desespero, e o negão ainda roncando...
Chegando a Sete Lagoas, o negão acorda, passa a mão no
peito todo melecado. Olha indignado e confuso pro
"minerim", que imediatamente bate a mão no seu
ombro e pergunta:
- Cê miorô?
Download, Upload e Delete
Download, Upload e Delete:
DOWNLOAD: The resistance, do Muse
UPLOAD: Best of ZZ top
DELETE: humbug, dos arctic monkeys (para minha tristeza)
DOWNLOAD: The resistance, do Muse
UPLOAD: Best of ZZ top
DELETE: humbug, dos arctic monkeys (para minha tristeza)
Piada: José Mayer Facts
José Mayer Facts
O exame de DNA só dá uma certeza de 99,8%. Seria 100% se Zé Mayer não existisse.
Quando ostras precisam de um afrodisíaco, elas são alimentadas com o suor de Zé Mayer.
Zé Mayer broxou uma única vez. Por respeito a sua mãe. Na hora do parto.
O Hospital do Coração em São Paulo tem uma ala inteira para atender apenas as vítimas de Zé Mayer.
Tensão pré-menstrual explicada: Em breve serão pelo menos 5 dias sem poder dar direito pro Zé Mayer.
As camas de motel não são originalmente redondas. Zé Mayer que desgastou as bordas.
Zé Mayer só usa 2 modelos de cueca. Uma verde “sim, por favor” e uma vermelha “não, obrigado”.
Quando procuram por sexo no Google, ele corrige: “Você quis dizer Zé Mayer?”
Darth Vader: “Zé Mayer, I’m your son.”
Novelas com o Zé Mayer não duram mais que 9 meses por conta da epidemia de licenças maternidade no elenco.
Zé Mayer um dia foi mijar num muro. Foi assim que a Alemanha foi reunificada.
Zé Mayer teve uma ejaculação precoce na Jamaica. Assim surgiu Usain Bolt.
Quando Zé Mayer entra em cena, a unidade relativa do ar no planeta sobe 2%.
Quando Zé Mayer fica de pau duro, o eixo terrestre se inclina 2 graus.
O exame de DNA só dá uma certeza de 99,8%. Seria 100% se Zé Mayer não existisse.
Quando ostras precisam de um afrodisíaco, elas são alimentadas com o suor de Zé Mayer.
Zé Mayer broxou uma única vez. Por respeito a sua mãe. Na hora do parto.
O Hospital do Coração em São Paulo tem uma ala inteira para atender apenas as vítimas de Zé Mayer.
Tensão pré-menstrual explicada: Em breve serão pelo menos 5 dias sem poder dar direito pro Zé Mayer.
As camas de motel não são originalmente redondas. Zé Mayer que desgastou as bordas.
Zé Mayer só usa 2 modelos de cueca. Uma verde “sim, por favor” e uma vermelha “não, obrigado”.
Quando procuram por sexo no Google, ele corrige: “Você quis dizer Zé Mayer?”
Darth Vader: “Zé Mayer, I’m your son.”
Novelas com o Zé Mayer não duram mais que 9 meses por conta da epidemia de licenças maternidade no elenco.
Zé Mayer um dia foi mijar num muro. Foi assim que a Alemanha foi reunificada.
Zé Mayer teve uma ejaculação precoce na Jamaica. Assim surgiu Usain Bolt.
Quando Zé Mayer entra em cena, a unidade relativa do ar no planeta sobe 2%.
Quando Zé Mayer fica de pau duro, o eixo terrestre se inclina 2 graus.
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
a trilha sonora de Watchmen
Queridos leitores, boa tarde.
Nesse fim de semana tive o prazer de finalmente ver o filme watchmen. Muito fiel aos quadrinhos, foi bom rever toda a trama muito bem trabalhada. Mas algo chamou e muito a atenção, que foi a trilha sonora. Poucas vezes vi a trilha sonora roubar a cena em um filme de heróis.
Acho que a grande sacada aqui é a forma como as músicas foram trabalhadas, pois além de ser uma trilha e tanto, absolutamente eclética (nina simone, my chemical romance, bob dylan, nat king cole e uma filarmônica), existe uma canalização de sentimentos às avessas, pois o assassinato que dá início ao filme é gravado ao som de unforgettable, enquanto que a longa passagem dos anos 70 é musicada com sound of silence, como se as imagens já dissessem tudo aquilo que houvesse para ser dito.
Um grande filme com grandes músicas e grande trilha sonora (e nem sempre as 3 coisas coincidem). Assistam.
Música do dia: Sound of silence - Simon and Garfunkel
Segue abaixo o setlist;
1. Desolation Row – My Chemical Romance
2. Unforgettable – Nat King Cole
3. The Times They Are A-Changin’ – Bob Dylan
4. The Sound Of Silence – Simon & Garfunkel
5. Me & Bobby McGee – Janis Joplin
6. I’m Your Boogie Man – KC & The Sunshine Band
7. You’re My Thrill – Billie Holiday
8. Pruit Igoe & Prophecies – The Philip Glass Ensemble
9. Hallelujah – Leonard Cohen
10. All Along The Watchtower – Jimi Hendrix
11. Ride of the Valkyries – Budapest Symphony Orchestra
12. Pirate Jenny – Nina Simone
Nesse fim de semana tive o prazer de finalmente ver o filme watchmen. Muito fiel aos quadrinhos, foi bom rever toda a trama muito bem trabalhada. Mas algo chamou e muito a atenção, que foi a trilha sonora. Poucas vezes vi a trilha sonora roubar a cena em um filme de heróis.
Acho que a grande sacada aqui é a forma como as músicas foram trabalhadas, pois além de ser uma trilha e tanto, absolutamente eclética (nina simone, my chemical romance, bob dylan, nat king cole e uma filarmônica), existe uma canalização de sentimentos às avessas, pois o assassinato que dá início ao filme é gravado ao som de unforgettable, enquanto que a longa passagem dos anos 70 é musicada com sound of silence, como se as imagens já dissessem tudo aquilo que houvesse para ser dito.
Um grande filme com grandes músicas e grande trilha sonora (e nem sempre as 3 coisas coincidem). Assistam.
Música do dia: Sound of silence - Simon and Garfunkel
Segue abaixo o setlist;
1. Desolation Row – My Chemical Romance
2. Unforgettable – Nat King Cole
3. The Times They Are A-Changin’ – Bob Dylan
4. The Sound Of Silence – Simon & Garfunkel
5. Me & Bobby McGee – Janis Joplin
6. I’m Your Boogie Man – KC & The Sunshine Band
7. You’re My Thrill – Billie Holiday
8. Pruit Igoe & Prophecies – The Philip Glass Ensemble
9. Hallelujah – Leonard Cohen
10. All Along The Watchtower – Jimi Hendrix
11. Ride of the Valkyries – Budapest Symphony Orchestra
12. Pirate Jenny – Nina Simone
Piada: Ditados da era digital
Ditados populares da era digital:
Já que temos que nos habituar à nossa nova ortografia,
devemos também atualizar nossos ditos populares...
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats gays
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia.... que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual..
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia.... e depois.....cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz:
"Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!"
Já que temos que nos habituar à nossa nova ortografia,
devemos também atualizar nossos ditos populares...
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats gays
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia.... que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual..
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia.... e depois.....cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz:
"Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!"
SAMPLE
Sample de hoje:
Obama chama kenye west de idiota: Fico feliz de não ter sido só eu....hehehehehehe
Coldplay e Satriani encerram ação judicial em acordo: Bom, então onde há fumaça há fogo. Mas nunca entendi a birra do Satriani, que se diz um músico não comercial. Músicos não comerciais não processam por plágio.
Divulgados avatares de Daftpunk em DJ Hero: EuqueroEuqueroEuqueroEuqueroEuqueroEuqueroEuqueroEuquero (desculpem a ausência de um comentário mais elaborado, mas quero MUITO esse jogo)
Obama chama kenye west de idiota: Fico feliz de não ter sido só eu....hehehehehehe
Coldplay e Satriani encerram ação judicial em acordo: Bom, então onde há fumaça há fogo. Mas nunca entendi a birra do Satriani, que se diz um músico não comercial. Músicos não comerciais não processam por plágio.
Divulgados avatares de Daftpunk em DJ Hero: EuqueroEuqueroEuqueroEuqueroEuqueroEuqueroEuqueroEuquero (desculpem a ausência de um comentário mais elaborado, mas quero MUITO esse jogo)
terça-feira, 15 de setembro de 2009
Letra de (i´ve had) the time of my life - homeagem a patrick swayze
O ano era 1987. O Filme musical que marcou a geração nascida na década de 80 chamava-se Diry Dancing - O Ritmo Quente. Quantos de nós não tentamos imitar os passos de Patrick Swayze para tentar impressionar as menininhas? E até na aula de dança tentei (em vão) imitar a coreografia.
Mas a vida segue seu rumo e hoje, 15 de setembro de 2009, veio a falecer o galã desse e de outros filmes marcantes, como Ghost, vítima de um câncer agressivo, que o deixou desfigurado e debilitado; e ver a exposição pública de sua fragilidade nos faz sentir muito mais vulneráveis e impotentes. Tristes até.
Mas esse não é um blog sentimental e sim musical, razão pela qual segue uma homenagem ao nosso estilo. A letra de (i´ve had) the time of my life, performada por Bill Medley e Jennifer Warnes.
Now I've had the time of my life
No I never felt like this before
Yes I swear it's the truth
and I owe it all to you
'Cause I've had the time of my life
and I owe it all to you
I've been waiting for so long
Now I've finally found someone
To stand by me
We saw the writing on the wall
As we felt this magical fantasy
Now with passion in our eyes
There's no way we could disguise it secretly
So we take each other's hand
'Cause we seem to understand the urgency
just remember
You're the one thing
I can't get enough of
So I'll tell you something
This could be love because
(REFRÃO)
I've had the time of my life
No I never felt this way before
Yes I swear it's the truth
And I owe it all to you
With my body and soul
I want you more than you'll ever know
So we'll just let it go
Don't be afraid to lose control
Yes I know whats on your mind
When you say:
"Stay with me tonight."
Just remember
You're the one thing
I can't get enough of
So I'll tell you something
This could be love because
(REFRÃO)
'Cause I had the time of my life
No I've never felt this way before
Yes I swear it's the truth
And I owe it all to you
'Cause I've had the time of my life
And I've searched through every open door
Till I found the truth
and I owe it all to you
*Instrumental*
Now I've had the time of my life
No I never felt this way before
Never Felt this way
Yes I swear it's the truth
and I owe it all to you
"cause I've had the time of my life
No I've never felt this way before
Yes I swear it's the truth
And I owe it all to you
'Cause I had the time of my life
And I've searched through every open door
Till I've found the truth
and I owe it all to you
Mas a vida segue seu rumo e hoje, 15 de setembro de 2009, veio a falecer o galã desse e de outros filmes marcantes, como Ghost, vítima de um câncer agressivo, que o deixou desfigurado e debilitado; e ver a exposição pública de sua fragilidade nos faz sentir muito mais vulneráveis e impotentes. Tristes até.
Mas esse não é um blog sentimental e sim musical, razão pela qual segue uma homenagem ao nosso estilo. A letra de (i´ve had) the time of my life, performada por Bill Medley e Jennifer Warnes.
Now I've had the time of my life
No I never felt like this before
Yes I swear it's the truth
and I owe it all to you
'Cause I've had the time of my life
and I owe it all to you
I've been waiting for so long
Now I've finally found someone
To stand by me
We saw the writing on the wall
As we felt this magical fantasy
Now with passion in our eyes
There's no way we could disguise it secretly
So we take each other's hand
'Cause we seem to understand the urgency
just remember
You're the one thing
I can't get enough of
So I'll tell you something
This could be love because
(REFRÃO)
I've had the time of my life
No I never felt this way before
Yes I swear it's the truth
And I owe it all to you
With my body and soul
I want you more than you'll ever know
So we'll just let it go
Don't be afraid to lose control
Yes I know whats on your mind
When you say:
"Stay with me tonight."
Just remember
You're the one thing
I can't get enough of
So I'll tell you something
This could be love because
(REFRÃO)
'Cause I had the time of my life
No I've never felt this way before
Yes I swear it's the truth
And I owe it all to you
'Cause I've had the time of my life
And I've searched through every open door
Till I found the truth
and I owe it all to you
*Instrumental*
Now I've had the time of my life
No I never felt this way before
Never Felt this way
Yes I swear it's the truth
and I owe it all to you
"cause I've had the time of my life
No I've never felt this way before
Yes I swear it's the truth
And I owe it all to you
'Cause I had the time of my life
And I've searched through every open door
Till I've found the truth
and I owe it all to you
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
SAMPLE
SAMPLE DE HOJE:
Beyonce ganha vma com Single Ladies: Jura? Provavelmente ela concorreu com nxzero e zezé de camargo. Poucas músicas são tão irritantes como essa. Na boa, tá na hora do vma repensar sua forma de ser.
Kenye West toma microfone de ganhadora do vma: Alguém já viu esse imbecil aparecendo por alguma razão MUSICAL? ou ele acha que é o rei do pop, ou falou mal de alguém ou fez algo estúpido. Mas o que ele canta afinal?
Mika paga bebidas em festa promovida via twitter: O cara chamou seus fãs para um pub londrino. Não bastava a música ser a coisa mais legal dos últimos anos, o cantor tinha que ser gente fina. E isso foi para agradecer aos fans por seu apoio. Dá-lhe Mika!
Beyonce ganha vma com Single Ladies: Jura? Provavelmente ela concorreu com nxzero e zezé de camargo. Poucas músicas são tão irritantes como essa. Na boa, tá na hora do vma repensar sua forma de ser.
Kenye West toma microfone de ganhadora do vma: Alguém já viu esse imbecil aparecendo por alguma razão MUSICAL? ou ele acha que é o rei do pop, ou falou mal de alguém ou fez algo estúpido. Mas o que ele canta afinal?
Mika paga bebidas em festa promovida via twitter: O cara chamou seus fãs para um pub londrino. Não bastava a música ser a coisa mais legal dos últimos anos, o cantor tinha que ser gente fina. E isso foi para agradecer aos fans por seu apoio. Dá-lhe Mika!
Nova seção: Sample
Boa tarde queridos leitores.
Estou com a idéia de fazer essa nova seção há algum tempo já. Saem muitas notícias sobre música na net todos os dias, mas como eu não sou portal de notícias, e nem tenho a pretensão de ser, não faz sentido nenhum ficar tentando adiantar notícias. Mas tem várias notícias que merecem ser comentadas. Assim, pequenas notas sobre músicas serão comentadas nesse espaço, assim como um sample de música, que pode ser usado de forma totalmente diversa do artista que a compôs.
Por definição, um sampler é uma técnica de separação eletrônica de um trecho de música gravado previamente como parte de uma composição musical.
Assim, sample, nada mais é que um trecho, ou enxerto de uma música, usado para outro contexto musical, outra composição, ou outra música, e essa é uma técnica muito usada para filmes, comerciais, propagandas e para se fazer músicas novas e remixes usando outros mais antigos.
E a partir de hoje, SAMPLE é a nova seção do seu blog favorito.
Estou com a idéia de fazer essa nova seção há algum tempo já. Saem muitas notícias sobre música na net todos os dias, mas como eu não sou portal de notícias, e nem tenho a pretensão de ser, não faz sentido nenhum ficar tentando adiantar notícias. Mas tem várias notícias que merecem ser comentadas. Assim, pequenas notas sobre músicas serão comentadas nesse espaço, assim como um sample de música, que pode ser usado de forma totalmente diversa do artista que a compôs.
Por definição, um sampler é uma técnica de separação eletrônica de um trecho de música gravado previamente como parte de uma composição musical.
Assim, sample, nada mais é que um trecho, ou enxerto de uma música, usado para outro contexto musical, outra composição, ou outra música, e essa é uma técnica muito usada para filmes, comerciais, propagandas e para se fazer músicas novas e remixes usando outros mais antigos.
E a partir de hoje, SAMPLE é a nova seção do seu blog favorito.
A música nas festas de 15 anos
Fim de semana, durante uma viagem, acabei indo na festa de 15 anos da filha de um casal muito amigo da família. Chegando lá, fiquei espantado como as mães deixam as filhas sairem de casa com vestidos daquele tamanho. A única coisa longa era o olhar dos meninos desajeitados em seus ternos e fraques.
Como sempre, meu foco foi o som. Especialmente quando estou fora de meu ambiente, presto muita atenção no que está tocando. No começo, tocava um pop rock nacional, lulu santos, paralamas, skank, e algumas coisas internacionais, tipo nickelback e afins. Nada mais apropriado. Inclusive se quisessem tocar aquela menininha estranha, miley cyrus, ou hanna montana, sei lá, até mesmo os babacas do jonas brothers tava valendo. Mas em menos de meia hora começou tecno pesado. Detalhe: não tinha nem chegado meia noite, que é a hora formal desse tipo de evento, quando a debutante (?) troca de vestido e é recebida como uma moça pela sociedade. Traduzindo: o DJ tava pouco se lixando em fazer a cortesia de agradar aos mais velhos que estavam lá pela menina.
Mas até aí, me surpreendeu na verdade a pouca versatilidade das músicas. Todas elas do tempo que eu ainda saía para as baladas, incluindo Lasgo!!! Quase nem acreditei. Mas chegou meia noite, e houve a valsa e todo o formalismo. Assim que acabou, veio a real surpresa da noite: funk.
Sim, exatamente meia noite, sem nem o jantar ter sido servido, começou o batidão de funk de padaria. Era quadrado, tati arranca toco (ou sei lá como chama), e para coroar, creu. Sim, créu. Coroando essa genialidade musical, que fez TODAS as pessoas com mais de 20 anos sairem do salão (incluindo algumas com menos), o DJ oportunamente colocou o CLIPE com a mulher melancia rebolando de maneira instrutiva no telão.
Logo, dezenas de menininhas de vestidos curtos estavam rebolando na tal da velocidade 5. Fico imaginando o orgulho dos pais. "nossa, como minha filha rebola bem", estariam pensando eles? Obviamente já tinha saído do salão, e facilmente convenci meu pai a ir embora. Afinal, ficar naquele salão implicava em risco enorme de ser preso!
Não quero soar velho, mas tudo na vida tem hora (e idade). Se o dj coloca aquilo (sem o telão, inadmissível) para tocar lá pelas 2, 3 da manhã, acaba a festa com essa imbecilidade, vá la. Já ví muito casamento acabar assim, inclusive é a deixa para as pessoas irem embora. Mas ANTES DO JANTAR? Pelamordedeus! Pode tocar lady gaga, tecno, house, trance, drum m bass, WHATEVER, mas isso foi além da conta.
Fiquei triste pelos presentes e feliz por voltar para casa.
Música do dia: Tempos modernos, lulu santos
Como sempre, meu foco foi o som. Especialmente quando estou fora de meu ambiente, presto muita atenção no que está tocando. No começo, tocava um pop rock nacional, lulu santos, paralamas, skank, e algumas coisas internacionais, tipo nickelback e afins. Nada mais apropriado. Inclusive se quisessem tocar aquela menininha estranha, miley cyrus, ou hanna montana, sei lá, até mesmo os babacas do jonas brothers tava valendo. Mas em menos de meia hora começou tecno pesado. Detalhe: não tinha nem chegado meia noite, que é a hora formal desse tipo de evento, quando a debutante (?) troca de vestido e é recebida como uma moça pela sociedade. Traduzindo: o DJ tava pouco se lixando em fazer a cortesia de agradar aos mais velhos que estavam lá pela menina.
Mas até aí, me surpreendeu na verdade a pouca versatilidade das músicas. Todas elas do tempo que eu ainda saía para as baladas, incluindo Lasgo!!! Quase nem acreditei. Mas chegou meia noite, e houve a valsa e todo o formalismo. Assim que acabou, veio a real surpresa da noite: funk.
Sim, exatamente meia noite, sem nem o jantar ter sido servido, começou o batidão de funk de padaria. Era quadrado, tati arranca toco (ou sei lá como chama), e para coroar, creu. Sim, créu. Coroando essa genialidade musical, que fez TODAS as pessoas com mais de 20 anos sairem do salão (incluindo algumas com menos), o DJ oportunamente colocou o CLIPE com a mulher melancia rebolando de maneira instrutiva no telão.
Logo, dezenas de menininhas de vestidos curtos estavam rebolando na tal da velocidade 5. Fico imaginando o orgulho dos pais. "nossa, como minha filha rebola bem", estariam pensando eles? Obviamente já tinha saído do salão, e facilmente convenci meu pai a ir embora. Afinal, ficar naquele salão implicava em risco enorme de ser preso!
Não quero soar velho, mas tudo na vida tem hora (e idade). Se o dj coloca aquilo (sem o telão, inadmissível) para tocar lá pelas 2, 3 da manhã, acaba a festa com essa imbecilidade, vá la. Já ví muito casamento acabar assim, inclusive é a deixa para as pessoas irem embora. Mas ANTES DO JANTAR? Pelamordedeus! Pode tocar lady gaga, tecno, house, trance, drum m bass, WHATEVER, mas isso foi além da conta.
Fiquei triste pelos presentes e feliz por voltar para casa.
Música do dia: Tempos modernos, lulu santos
Download, Upload, delete
Download: Them Crooked Vultures (nova banda de David Grohl)
Upload: We are Golden (mika)
Delete: Treat me like my mom (da nova banda de jack white)
Upload: We are Golden (mika)
Delete: Treat me like my mom (da nova banda de jack white)
Piada: como fazer uma mulher feliz?
A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre.. O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário,
noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a
felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante
perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui..* *
*- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!*
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre.. O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário,
noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a
felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante
perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui..* *
*- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!*
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
Humbug, a decepção dos Arctic Monkeys
Pode guardar seus sapatos de dançar, meu caro leitor, minha adorada leitora, pois Humbug, o terceiro álbum dos adolescentes fluorescentes do Arctic Monkeys é uma decepção.
E me dói escrever isso, pois sou fan de carteirinha da banda, grande defensor do som dos garotos que lançaram seu 1 disco em 2006 e o segundo um ano depois, que teve a faixa Brianstorm tida pela Rolling Stone como a faixa de abertura mais explosiva desde Smells like teen spirit. Os 2 anos que se passaram desde então parece que envelheceram a banda precocemente.
Ainda que seja um álbum curto, de 10 faixas rápidas e aproximados 39 minutos, falta à faixa toda aquela energia presente nos discos anteriores, aquele som que beirava o descontrole, e flertava com uma rebeldia adolescente tardia, debochada nas músicas mais calmas, opressora nas mais enérgicas. Agora falta graça, falta sal, pimenta ou açucar.
Os arctic monkeys esboçam ser eles mesmos na quarta faixa, Secret Door, mas fica só na ameaça, pois a faixa que mais parece com o som que os consagrou está na faixa que encerra o disco, The Jeweller´s Hands. Até os nomes das faixas deixaram de ser provocativos para lembrarem aquelas baboseiras das músicas de bandas medíocres como Nickelback e afins.
Digo mais. Se perderam a energia e o vigor, não ganharam a cadência que bandas como Strokes ganharam com o passar dos anos. Se esse fosse o álbum de estréia, certamente não haveria um segundo álbum, ou fans mundo afora. É como um dever de casa mal feito, como se eles tivessem que entregar correndo. Parece que o primeiro disco foi escolhido a dedo para agradar, o segundo foi a parte ousada que ficou de fora do primeiro, e o terceiro tá com cara de ser trabalho encomendado por produtor chato empregado da gravadora.
Precisamos de mais hits como dancing shoes, quiet riot, brianstorm, fluorescent adolescent, i bet you look good on a dance floor. Por favor, esqueçam essa baboseira e voltem a ser quem vocês eram.
Música do dia: Fluorescent Adolescent.
E me dói escrever isso, pois sou fan de carteirinha da banda, grande defensor do som dos garotos que lançaram seu 1 disco em 2006 e o segundo um ano depois, que teve a faixa Brianstorm tida pela Rolling Stone como a faixa de abertura mais explosiva desde Smells like teen spirit. Os 2 anos que se passaram desde então parece que envelheceram a banda precocemente.
Ainda que seja um álbum curto, de 10 faixas rápidas e aproximados 39 minutos, falta à faixa toda aquela energia presente nos discos anteriores, aquele som que beirava o descontrole, e flertava com uma rebeldia adolescente tardia, debochada nas músicas mais calmas, opressora nas mais enérgicas. Agora falta graça, falta sal, pimenta ou açucar.
Os arctic monkeys esboçam ser eles mesmos na quarta faixa, Secret Door, mas fica só na ameaça, pois a faixa que mais parece com o som que os consagrou está na faixa que encerra o disco, The Jeweller´s Hands. Até os nomes das faixas deixaram de ser provocativos para lembrarem aquelas baboseiras das músicas de bandas medíocres como Nickelback e afins.
Digo mais. Se perderam a energia e o vigor, não ganharam a cadência que bandas como Strokes ganharam com o passar dos anos. Se esse fosse o álbum de estréia, certamente não haveria um segundo álbum, ou fans mundo afora. É como um dever de casa mal feito, como se eles tivessem que entregar correndo. Parece que o primeiro disco foi escolhido a dedo para agradar, o segundo foi a parte ousada que ficou de fora do primeiro, e o terceiro tá com cara de ser trabalho encomendado por produtor chato empregado da gravadora.
Precisamos de mais hits como dancing shoes, quiet riot, brianstorm, fluorescent adolescent, i bet you look good on a dance floor. Por favor, esqueçam essa baboseira e voltem a ser quem vocês eram.
Música do dia: Fluorescent Adolescent.
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
Piada: Se for mentir, convença
O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode aguentar?
Ele caiu, literalmente.Foi pra cama com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando.
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso filho da ..., sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode aguentar?
Ele caiu, literalmente.Foi pra cama com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando.
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso filho da ..., sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.
Que país é esse?
Dirigindo hoje de manhã, embasbacado com a falta de habilidade coletiva no trânsito, começo a ouvir "que país é esse", cantado pelos paralamas, e me lembro de todas as patifarias do Senado Federal. Se eu esqueço uma vírgula, fico com meu imposto retido 2 anos (caso verídico), agoooooora, se eu esqueço de declarar um castelo (?????) ou uma ilha (?????????), daí é só esquecimento e não tem problema nenhum, afinal sou um exmo. senador da república (fiz direito, mas ando esquecido - para que que serve o senado mesmo????). Poderia falar de nepotismo, as faltas de deputados, senadores, vereadores, as centenas de atos secretos, as nomeações espúrias, os projetos de lei ilegais, os auto-aumentos, a crise dos 3 poderes, mas para ler isso você vai no blog do josias, ou qualquer outro. Aqui é música.
Voltando, Renato Russo, em 1978, quando ainda fazia parte do Aborto Elétrico, compôs essa música, que viria a ser gravada e regravada por várias bandas nacionais e talvez simbolize a maior música de revolta de nossa geração coca-cola. O engraçado é que, embora composta nos tempos da ditadura militar, tempo de especialidade da nossa mpb, a música, de 41 anos atrás, continua absurdamente fazendo sentido?
Não lembra da letra? Segue abaixo a música do dia:
Que País é Este
Legião Urbana
Composição: Renato Russo
Nas favelas, no senado
Sujeira pra todo lado
Ninguém respeita a constituição
Mas todos acreditam no futuro da nação
Que país é esse?
Que país é esse?
Que país é esse?
No Amazonas, no Araguaia iá, iá,
Na Baixada Fluminense
Mato Grosso, nas Gerais e no
Nordeste tudo em paz
Na morte eu descanso, mas o
Sangue anda solto
Manchando os papéis, documentos fiéis
Ao descanso do patrão
Que país é esse?
Que país é esse?
Que país é esse?
Que país é esse?
Terceiro mundo, se for
Piada no exterior
Mas o Brasil vai ficar rico
Vamos faturar um milhão
Quando vendermos todas as almas
Dos nossos índios num leilão
Que país é esse?
Que país é esse?
Que país é esse?
Voltando, Renato Russo, em 1978, quando ainda fazia parte do Aborto Elétrico, compôs essa música, que viria a ser gravada e regravada por várias bandas nacionais e talvez simbolize a maior música de revolta de nossa geração coca-cola. O engraçado é que, embora composta nos tempos da ditadura militar, tempo de especialidade da nossa mpb, a música, de 41 anos atrás, continua absurdamente fazendo sentido?
Não lembra da letra? Segue abaixo a música do dia:
Que País é Este
Legião Urbana
Composição: Renato Russo
Nas favelas, no senado
Sujeira pra todo lado
Ninguém respeita a constituição
Mas todos acreditam no futuro da nação
Que país é esse?
Que país é esse?
Que país é esse?
No Amazonas, no Araguaia iá, iá,
Na Baixada Fluminense
Mato Grosso, nas Gerais e no
Nordeste tudo em paz
Na morte eu descanso, mas o
Sangue anda solto
Manchando os papéis, documentos fiéis
Ao descanso do patrão
Que país é esse?
Que país é esse?
Que país é esse?
Que país é esse?
Terceiro mundo, se for
Piada no exterior
Mas o Brasil vai ficar rico
Vamos faturar um milhão
Quando vendermos todas as almas
Dos nossos índios num leilão
Que país é esse?
Que país é esse?
Que país é esse?
Download, upload, delete
DOWNLOAD: Mika, we are golden (novo single)
UPLOAD: Humbug (não ouvi, mas vale. afinal, são os arctic monkeys)
DELETE: Anywhere i lay my head, Scarlett Johanson (tudo bem, baixei pq acho ela gata demais, mas realmente não vale a pena - até aí eu baixaria um cd da megan fox facinho facinho.aaaaaaaaaaaaaaaaa)
UPLOAD: Humbug (não ouvi, mas vale. afinal, são os arctic monkeys)
DELETE: Anywhere i lay my head, Scarlett Johanson (tudo bem, baixei pq acho ela gata demais, mas realmente não vale a pena - até aí eu baixaria um cd da megan fox facinho facinho.aaaaaaaaaaaaaaaaa)
Nova seção: download, upload, delete
Nova seção no blog: download, upload, delete.
Essa seção não tem periodicidade definida, mas é uma vontade antiga, inspirada numa sessãozinha de um jornal que era play, stop e pause. Mas aqui o conceito é outro, mais adaptado aos novos tempos:
DOWNLOAD: Quero baixar, estou baixando ou acabei de baixar e ainda não avaliei.
UPLOAD: Baixei e vale a pena. Peguem!
DELETE: Baixei, é um lixo e foi deletado.
Essa seção não tem periodicidade definida, mas é uma vontade antiga, inspirada numa sessãozinha de um jornal que era play, stop e pause. Mas aqui o conceito é outro, mais adaptado aos novos tempos:
DOWNLOAD: Quero baixar, estou baixando ou acabei de baixar e ainda não avaliei.
UPLOAD: Baixei e vale a pena. Peguem!
DELETE: Baixei, é um lixo e foi deletado.
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
Por que as bandas se separam?
Esses dias o Blur se separou de novo. O Oasis disse que continuará sem o Noel. Até aí nada de novo. Mas por alguma razão vim pensando no assunto ao vir para o trabalho hoje.
Para entender o rompimento, nada melhor do que entender a formação. Ainda que cada banda tenha a sua história própria, pessoal e indivisível, existe uma formação tida como a tradicional para um banda: a banda de garagem. Essa formação é basicamente simples: amigos, ou meros desconhecidos que casualmente saibam que outros toquem, se juntam na garagem de um dos integrantes para formar, ou tentar formar uma banda. após um tempo de prática, a banda desenvolve um repertório, que pode ser inteiro próprio ou cover, mas é geralmente mesclado, e começa a tentar encontrar lugares para fazer bicos e começar a descolar alguns trocados. Depois é juntar grana e gravar um cd demo. Já foi fita demo e acho que agora passou a ser página-no-my-space-demo.....rs. E depois pode ser o estrelato, o anonimato, ou qualquer lugar no meio.
Pois bem, uma coisa fica clara: o começo é uma grande aventura. curtição. Dá para ver isso no filme Rockstar. Só que depois os egos inflam. As influências e os rumos musicais mudam. A estrada cansa. As brigas se sucedem. As diferenças de caráter e personalidade viram barreiras intransponíveis. Alguns membros mudam demais, outros de menos. O vocalista chega à conclusão de que ele que faz todo o trabalho, que é melhor que todos e resolve partir para a tal da carreira solo, esquecendo como chegou lá. Ou, o que é pior que tudo isso: vira mesmice, cai na rotina, como pode acontecer com todo relacionamento humano.
O que evita o rompimento? Ponderação. Calma. Paciência. Respeito. Consciência de que o que foi conseguido foi graças a um esforço coletivo, ainda que individualmente sempre vai haver um que se destaque mais do que os outros (ou dois, como os Stones). Não deixar a fama subir à cabeça é fundamental nesses momentos. E às vezes, como o Linkin Park faz com muita habilidade, dar um tempo. É, eles vão tocar outros projetos por uns 6 meses e depois voltam, oxigenados e descansados uns dos outros.
Às vezes penso como seria bom se as bandas que a gente gosta não se separassem, mas também isso seria negar a razão pela qual elas se formaram em primeiro lugar: aquele sentimento imortal de rebeldia e rejeição pelo mundo como ele é.
Música do dia: My band - Eminem
Para entender o rompimento, nada melhor do que entender a formação. Ainda que cada banda tenha a sua história própria, pessoal e indivisível, existe uma formação tida como a tradicional para um banda: a banda de garagem. Essa formação é basicamente simples: amigos, ou meros desconhecidos que casualmente saibam que outros toquem, se juntam na garagem de um dos integrantes para formar, ou tentar formar uma banda. após um tempo de prática, a banda desenvolve um repertório, que pode ser inteiro próprio ou cover, mas é geralmente mesclado, e começa a tentar encontrar lugares para fazer bicos e começar a descolar alguns trocados. Depois é juntar grana e gravar um cd demo. Já foi fita demo e acho que agora passou a ser página-no-my-space-demo.....rs. E depois pode ser o estrelato, o anonimato, ou qualquer lugar no meio.
Pois bem, uma coisa fica clara: o começo é uma grande aventura. curtição. Dá para ver isso no filme Rockstar. Só que depois os egos inflam. As influências e os rumos musicais mudam. A estrada cansa. As brigas se sucedem. As diferenças de caráter e personalidade viram barreiras intransponíveis. Alguns membros mudam demais, outros de menos. O vocalista chega à conclusão de que ele que faz todo o trabalho, que é melhor que todos e resolve partir para a tal da carreira solo, esquecendo como chegou lá. Ou, o que é pior que tudo isso: vira mesmice, cai na rotina, como pode acontecer com todo relacionamento humano.
O que evita o rompimento? Ponderação. Calma. Paciência. Respeito. Consciência de que o que foi conseguido foi graças a um esforço coletivo, ainda que individualmente sempre vai haver um que se destaque mais do que os outros (ou dois, como os Stones). Não deixar a fama subir à cabeça é fundamental nesses momentos. E às vezes, como o Linkin Park faz com muita habilidade, dar um tempo. É, eles vão tocar outros projetos por uns 6 meses e depois voltam, oxigenados e descansados uns dos outros.
Às vezes penso como seria bom se as bandas que a gente gosta não se separassem, mas também isso seria negar a razão pela qual elas se formaram em primeiro lugar: aquele sentimento imortal de rebeldia e rejeição pelo mundo como ele é.
Música do dia: My band - Eminem
algo errado
Você percebe que há algo de muito errado no seu dia quando a rádio que você mais ouviu foi sul-américa fm.
Piada: A foto do manuel
A FOTO DO MANUEL.
O português procura uma foto sua para enviar à familia, em Portugal.
Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar a foto.
Ao chegar ao espelho, percebeu sua imagem refletida e disse:
-Ora pois, vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto; não preciso nem gastar dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou a Portugal, seu pai foi logo abrindo, curioso, pra ver a foto do filho, que há tempos não via.
Quando se deparou com o espelho, gritou assustado...
-Maria vem cá a correr, vê como nosso filho envelheceu; até parece um velho de 60 anos.
E ainda está com a cara de pinguço !!!
Maria, ao se debruçar no ombro de Joaquim, diz:
-Também pudera, com essa velha feia, com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.
O português procura uma foto sua para enviar à familia, em Portugal.
Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar a foto.
Ao chegar ao espelho, percebeu sua imagem refletida e disse:
-Ora pois, vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto; não preciso nem gastar dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou a Portugal, seu pai foi logo abrindo, curioso, pra ver a foto do filho, que há tempos não via.
Quando se deparou com o espelho, gritou assustado...
-Maria vem cá a correr, vê como nosso filho envelheceu; até parece um velho de 60 anos.
E ainda está com a cara de pinguço !!!
Maria, ao se debruçar no ombro de Joaquim, diz:
-Também pudera, com essa velha feia, com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.
terça-feira, 8 de setembro de 2009
Nova enquete: quem deveria ser a capa da billboard brasil?
A nova enquete se originou de um dos últimos posts: quem deveria ser a capa da Billboard. Acho que Roberto Carlos está ultrapassado e não representa nada para o futuro musical do Brasil. Alguns leitores defenderam ferrenhamente por toda sua história.
E os outros leitores, o que acham?
Postem. Comentem.
Música do Dia: Roses, Outkast
E os outros leitores, o que acham?
Postem. Comentem.
Música do Dia: Roses, Outkast
Enquetes quinzenais
Caros Leitores, parece que está havendo uma participação maior nas enquetes, por isso tentaremos agora fazer enquetes semanais. Se o resultado permanecer legal, poderemos trabalhar com enquetes semanais no futuro, avaliando os resultados aos fins de semana.
Boa vibe a todos.
Boa vibe a todos.
Resultado da Enquete o novo Rei do Pop
Bom, 11 votos depois, parece que ninguém quer coroar um novo Rei do Pop ainda: com 8 dos votos, a votação foi para nenhum, 2 deles para justin timberlake e 1 deles para will.i.am.
Diante desse resultado, devo citar a postagem de um leitor e amigo: não há um novo Rei do Pop assim como nunca houve um novo Rei do Futebol após o Pelé.
Pois é. O Rei está morto. Longa vida ao Rei.
Diante desse resultado, devo citar a postagem de um leitor e amigo: não há um novo Rei do Pop assim como nunca houve um novo Rei do Futebol após o Pelé.
Pois é. O Rei está morto. Longa vida ao Rei.
Piadas: pérolas do ENEM 2009
Demorô... mas saiu...as pérolas do ENEM 2009
O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global, e como
acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já
se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo
junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e
créu." (e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a
floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da
devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de
desmatar para que os animais que estão extintos possam se
reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais
limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também
fiquei emocionado com essa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores
renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um
livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das
queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's
da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as
renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve
ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por
favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que
estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela
amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não
autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (...)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso
de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra
cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas,
sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo
asneiras)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo
desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da
categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários
xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos
governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais
aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões,
ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as
que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da
froresta amazonia." (oh god)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global, e como
acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já
se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo
junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e
créu." (e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a
floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da
devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de
desmatar para que os animais que estão extintos possam se
reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais
limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também
fiquei emocionado com essa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores
renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um
livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das
queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's
da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as
renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve
ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por
favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que
estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela
amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não
autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (...)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso
de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra
cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas,
sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo
asneiras)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo
desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da
categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários
xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos
governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais
aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões,
ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as
que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da
froresta amazonia." (oh god)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
Piada: Advogado é fogo, mas Polícia é Polícia!
Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.
Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é, e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos.
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.
Uma gargalhada geral da platéia que obrigou o Juiz a suspender a sessão ...
Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é, e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos.
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.
Uma gargalhada geral da platéia que obrigou o Juiz a suspender a sessão ...
400 posts e 40 lambidas
Bom dia prezados leitores.
Em comemoração aos 400 posts do blog, nada melhor do que 40 lambidas, ou melhor, 40 licks, álbum duplo de comemoração dos 40 anos dos Rolling Stones.
Existem momentos na vida que não basta descobrir algo. Torna-se importante redescobrir algumas coisas. E é justamente por esse momento que estou vivendo que vou falar de um álbum lançado há alguns anos atrás, para ser preciso, no ano 2000.
Confesso que tinha alguma birra dos Stones. Fosse pela Luciana Gimenez, fosse pelo alto preço dos ingressos, talvez porque aqueles velhos enrugados catassem verdadeiras deusas ou quem sabe porque morei com um imbecil que idolatrava os stones e minha birra dele passou para banda. Sei lá. Fato é que eu não gostava. Ainda assim, baixei o álbum e gravei os 2 cds para um dia (gosto muito de fazer isso). E esse dia chegou umas 2 semanas atrás, durante um congestionamento. Como a rádio favorita tava chata, e com muita propaganda, joguei os stones.
Começa o disco. Start me Up. um clássico para embalar. Os hits vão se seguindo, mas curiosamente as músicas que me empolgavam mais não eram os hits do grande público. Eram músicas que eu jurava já ter ouvido, outras reconhecidamente anônimas para meus ouvidos, que iam me cativando. Nem estava mais aborrecido no trânsito, estava feliz pela boa música que eu finalmente ia descobrindo. Antes tarde do que nunca. Resolvi fazer diferente. Ia ouvir os stones como se eu fosse uma banda nova, desconhecida.
Zerado o disco, comecei pelo disco 1, já que estava no 2. Uma sonoridade envolvente tomava conta das canções, com a marcante voz do Mick Jagger, sem contar a onipresente habilidade de Keith Richards, nosso pirata de plantão. Em poucos minutos ficou claro que, se os stones nascessem hoje, e começassem tudo do zero, seriam a melhor banda da atualidade.
Passados os 2 discos, revi várias conhecidas, mas fiz novas amigas como Don´t Stop, minha atual favorita, e Mixed Emotions. O ponto dessa coluna é o seguinte: muitas vezes, por sermos jovens, cultivamos um desprezo atávico por tudo que veio antes de nós, talvez como uma forma de sublimar a relevância de nossa geração e de nossa existência individual. Mas esse impulso juvenil, ainda que às vezes provoque crises criativas de rebeldia com ou sem causa, a longo prazo esmorece e deixa um vazio sem sentido. E esse sentido somente é readquirido quando superamos nossos preconceitos, e aprendemos a valorizar tanto o presente quanto o passado, uma vez que este serviu de base para aquele. Assim como nós somos frutos de diversas lutas antigas, tanto vitórias como derrotas, que moldaram nossa forma de ser e de pensar. Essa é a única forma de dar sustentação real à nossa existência, compreendendo nosso papel no mundo, e evitando estar sempre jogados ao sabor dos tempos, como verdadeiras pedras que rolam.
Ouçam Stones. Baixem ou comprem 40 licks. Postem. Concordem ou discordem. Mas aprendam a ouvir o velho como se novo fosse. Vocês vão se surpreender.
Música do dia: Mixed Emotions.
Segue abaixo todas as grandes músicas que podem ser encontradas em 40 licks:
Disco 1
Faixa / Nome / álbum original / Compositor / Data
01. "Street Fighting Man" 3:15 Beggars Banquet (Jagger/Richards) August 1968
02. "Gimme Shelter" 4:31 Let It Bleed (Jagger/Richards) November 1969
03. "(I Can't Get No) Satisfaction" 3:43 Out of Our Heads (Jagger/Richards) June 1965
04. "The Last Time" 3:41 Out of Our Heads (Jagger/Richards) February 1965
05. "Jumpin' Jack Flash" 3:42 non-album single (Jagger/Richards) May 1968
06. "You Can't Always Get What You Want" 7:28 Let It Bleed (Jagger/Richards) November 1969
07. "19th Nervous Breakdown" 3:56 non-album single (Jagger/Richards) February 1966
08. "Under My Thumb" 3:41 Aftermath (Jagger/Richards) April 1966
09. "Not Fade Away" 1:48 The Rolling Stones (Buddy Holly/Norman Petty) February 1964
10. "Have You Seen Your Mother Baby?" 2:35 non-album single (Jagger/Richards) September 1966
11. "Sympathy for the Devil" 6:17 Beggars Banquet (Jagger/Richards) December 1968
12. "Mother's Little Helper" 2:46 Aftermath (Jagger/Richards) July 1966
13. "She's a Rainbow" (No Intro/Single Edit) 4:13 Their Satanic Majesties Request (Jagger/Richards) December 1967
14. "Get Off of My Cloud" 2:55 December's Children (And Everybody's) (Jagger/Richards) September 1965
15. "Wild Horses" 5:43 Sticky Fingers (Jagger/Richards) June 1971
16. "Ruby Tuesday" 3:13 Between the Buttons (Jagger/Richards) January 1967
17. "Paint It, Black" 3:44 Aftermath (Jagger/Richards) May 1966
18. "Honky Tonk Women" 3:00 non-album single (Jagger/Richards) July 1969
19. "It's All Over Now" 3:26 12 X 5 (Bobby Womack/Shirley Jean Womack) June 1964
20. "Let's Spend the Night Together" 3:26 Between the Buttons (Jagger/Richards) January 1967
Disco 2
Faixa / Nome / álbum original / Compositor / Data
01. "Start Me Up" 3:33 Tattoo You (Jagger/Richards) August 1981
02. "Brown Sugar" 3:50 Sticky Fingers (Jagger/Richards) April 1971
03. "Miss You" 3:35 Some Girls (Jagger/Richards) May 1978
04. "Beast of Burden" (Single Edit) 3:28 Some Girls (Jagger/Richards) September 1978
05. "Don't Stop" 3:59 new song (Jagger/Richards) September 2002
06. "Happy" 3:05 Exile on Main St. (Jagger/Richards) July 1972
07. "Angie" 4:32 Goats Head Soup (Jagger/Richards) August 1973
08. "You Got Me Rocking" 3:34 Voodoo Lounge (Jagger/Richards) September 1994
09. "Shattered" 3:46 Some Girls (Jagger/Richards) November 1978
10. "Fool to Cry" (Single Edit) 4:07 Black and Blue (Jagger/Richards) April 1976
11. "Love Is Strong" 3:48 Voodoo Lounge (Jagger/Richards) July 1994
12. "Mixed Emotions" (Single Edit) 4:01 Steel Wheels (Jagger/Richards) August 1989
13. "Keys to Your Love" 4:11 new song (Jagger/Richards) 2002
14. "Anybody Seen My Baby?" (Forty Licks Edit) 4:08 Bridges to Babylon (Jagger/Richards/Lang/Mink) September 1997
15. "Stealing My Heart" 3:42 new song (Jagger/Richards) 2002
16. "Tumbling Dice" 3:47 Exile on Main St. (Jagger/Richards) April 1972
17. "Undercover of the Night" (Forty Licks Edit) 4:13 Undercover (Jagger/Richards) November 1983
18. "Emotional Rescue" (Forty Licks Edit) 3:41 Emotional Rescue (Jagger/Richards) June 1980
19. "It's Only Rock 'n Roll (But I Like It)" (Forty Licks Edit) 4:09 It's Only Rock 'n' Roll (Jagger/Richards) July 1974
20. "Losing My Touch" 5:06 new song (Jagger/Richards) 2002
Em comemoração aos 400 posts do blog, nada melhor do que 40 lambidas, ou melhor, 40 licks, álbum duplo de comemoração dos 40 anos dos Rolling Stones.
Existem momentos na vida que não basta descobrir algo. Torna-se importante redescobrir algumas coisas. E é justamente por esse momento que estou vivendo que vou falar de um álbum lançado há alguns anos atrás, para ser preciso, no ano 2000.
Confesso que tinha alguma birra dos Stones. Fosse pela Luciana Gimenez, fosse pelo alto preço dos ingressos, talvez porque aqueles velhos enrugados catassem verdadeiras deusas ou quem sabe porque morei com um imbecil que idolatrava os stones e minha birra dele passou para banda. Sei lá. Fato é que eu não gostava. Ainda assim, baixei o álbum e gravei os 2 cds para um dia (gosto muito de fazer isso). E esse dia chegou umas 2 semanas atrás, durante um congestionamento. Como a rádio favorita tava chata, e com muita propaganda, joguei os stones.
Começa o disco. Start me Up. um clássico para embalar. Os hits vão se seguindo, mas curiosamente as músicas que me empolgavam mais não eram os hits do grande público. Eram músicas que eu jurava já ter ouvido, outras reconhecidamente anônimas para meus ouvidos, que iam me cativando. Nem estava mais aborrecido no trânsito, estava feliz pela boa música que eu finalmente ia descobrindo. Antes tarde do que nunca. Resolvi fazer diferente. Ia ouvir os stones como se eu fosse uma banda nova, desconhecida.
Zerado o disco, comecei pelo disco 1, já que estava no 2. Uma sonoridade envolvente tomava conta das canções, com a marcante voz do Mick Jagger, sem contar a onipresente habilidade de Keith Richards, nosso pirata de plantão. Em poucos minutos ficou claro que, se os stones nascessem hoje, e começassem tudo do zero, seriam a melhor banda da atualidade.
Passados os 2 discos, revi várias conhecidas, mas fiz novas amigas como Don´t Stop, minha atual favorita, e Mixed Emotions. O ponto dessa coluna é o seguinte: muitas vezes, por sermos jovens, cultivamos um desprezo atávico por tudo que veio antes de nós, talvez como uma forma de sublimar a relevância de nossa geração e de nossa existência individual. Mas esse impulso juvenil, ainda que às vezes provoque crises criativas de rebeldia com ou sem causa, a longo prazo esmorece e deixa um vazio sem sentido. E esse sentido somente é readquirido quando superamos nossos preconceitos, e aprendemos a valorizar tanto o presente quanto o passado, uma vez que este serviu de base para aquele. Assim como nós somos frutos de diversas lutas antigas, tanto vitórias como derrotas, que moldaram nossa forma de ser e de pensar. Essa é a única forma de dar sustentação real à nossa existência, compreendendo nosso papel no mundo, e evitando estar sempre jogados ao sabor dos tempos, como verdadeiras pedras que rolam.
Ouçam Stones. Baixem ou comprem 40 licks. Postem. Concordem ou discordem. Mas aprendam a ouvir o velho como se novo fosse. Vocês vão se surpreender.
Música do dia: Mixed Emotions.
Segue abaixo todas as grandes músicas que podem ser encontradas em 40 licks:
Disco 1
Faixa / Nome / álbum original / Compositor / Data
01. "Street Fighting Man" 3:15 Beggars Banquet (Jagger/Richards) August 1968
02. "Gimme Shelter" 4:31 Let It Bleed (Jagger/Richards) November 1969
03. "(I Can't Get No) Satisfaction" 3:43 Out of Our Heads (Jagger/Richards) June 1965
04. "The Last Time" 3:41 Out of Our Heads (Jagger/Richards) February 1965
05. "Jumpin' Jack Flash" 3:42 non-album single (Jagger/Richards) May 1968
06. "You Can't Always Get What You Want" 7:28 Let It Bleed (Jagger/Richards) November 1969
07. "19th Nervous Breakdown" 3:56 non-album single (Jagger/Richards) February 1966
08. "Under My Thumb" 3:41 Aftermath (Jagger/Richards) April 1966
09. "Not Fade Away" 1:48 The Rolling Stones (Buddy Holly/Norman Petty) February 1964
10. "Have You Seen Your Mother Baby?" 2:35 non-album single (Jagger/Richards) September 1966
11. "Sympathy for the Devil" 6:17 Beggars Banquet (Jagger/Richards) December 1968
12. "Mother's Little Helper" 2:46 Aftermath (Jagger/Richards) July 1966
13. "She's a Rainbow" (No Intro/Single Edit) 4:13 Their Satanic Majesties Request (Jagger/Richards) December 1967
14. "Get Off of My Cloud" 2:55 December's Children (And Everybody's) (Jagger/Richards) September 1965
15. "Wild Horses" 5:43 Sticky Fingers (Jagger/Richards) June 1971
16. "Ruby Tuesday" 3:13 Between the Buttons (Jagger/Richards) January 1967
17. "Paint It, Black" 3:44 Aftermath (Jagger/Richards) May 1966
18. "Honky Tonk Women" 3:00 non-album single (Jagger/Richards) July 1969
19. "It's All Over Now" 3:26 12 X 5 (Bobby Womack/Shirley Jean Womack) June 1964
20. "Let's Spend the Night Together" 3:26 Between the Buttons (Jagger/Richards) January 1967
Disco 2
Faixa / Nome / álbum original / Compositor / Data
01. "Start Me Up" 3:33 Tattoo You (Jagger/Richards) August 1981
02. "Brown Sugar" 3:50 Sticky Fingers (Jagger/Richards) April 1971
03. "Miss You" 3:35 Some Girls (Jagger/Richards) May 1978
04. "Beast of Burden" (Single Edit) 3:28 Some Girls (Jagger/Richards) September 1978
05. "Don't Stop" 3:59 new song (Jagger/Richards) September 2002
06. "Happy" 3:05 Exile on Main St. (Jagger/Richards) July 1972
07. "Angie" 4:32 Goats Head Soup (Jagger/Richards) August 1973
08. "You Got Me Rocking" 3:34 Voodoo Lounge (Jagger/Richards) September 1994
09. "Shattered" 3:46 Some Girls (Jagger/Richards) November 1978
10. "Fool to Cry" (Single Edit) 4:07 Black and Blue (Jagger/Richards) April 1976
11. "Love Is Strong" 3:48 Voodoo Lounge (Jagger/Richards) July 1994
12. "Mixed Emotions" (Single Edit) 4:01 Steel Wheels (Jagger/Richards) August 1989
13. "Keys to Your Love" 4:11 new song (Jagger/Richards) 2002
14. "Anybody Seen My Baby?" (Forty Licks Edit) 4:08 Bridges to Babylon (Jagger/Richards/Lang/Mink) September 1997
15. "Stealing My Heart" 3:42 new song (Jagger/Richards) 2002
16. "Tumbling Dice" 3:47 Exile on Main St. (Jagger/Richards) April 1972
17. "Undercover of the Night" (Forty Licks Edit) 4:13 Undercover (Jagger/Richards) November 1983
18. "Emotional Rescue" (Forty Licks Edit) 3:41 Emotional Rescue (Jagger/Richards) June 1980
19. "It's Only Rock 'n Roll (But I Like It)" (Forty Licks Edit) 4:09 It's Only Rock 'n' Roll (Jagger/Richards) July 1974
20. "Losing My Touch" 5:06 new song (Jagger/Richards) 2002
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
Top Ten músicas para calor
Acordei me sentindo em um forno hoje. São Paulo tá com uma umidade relativa do ar ridiculamente baixa, e uma temperatura sem noção de quente, o que justifica resfriados, gripes e doenças respiratórias.
Como meu cérebro tá quase derretendo, o máximo que consegui pensar foi: Músicas para o calor. Vai lá mais um top ten:
1- Hot Hot Hot - Buster Pointdexter
2- Heat of the Momment - Asia
3- Warm - NOFX
4- Pode vir quente que eu estou fervendo - Frejat
5- Meu sangue ferve por você - Sydnei Magal
6- Hot n Cold - Kate Perry
7- Hot - Avril lavigne
8- Disco Inferno - The tramps
9- Beds are burning - Midnight Oil
10- Burn this disco out - Michael Jackson
Música do dia só pode ser: "it´s hot hot hot....singing hot hot hot......"
Como meu cérebro tá quase derretendo, o máximo que consegui pensar foi: Músicas para o calor. Vai lá mais um top ten:
1- Hot Hot Hot - Buster Pointdexter
2- Heat of the Momment - Asia
3- Warm - NOFX
4- Pode vir quente que eu estou fervendo - Frejat
5- Meu sangue ferve por você - Sydnei Magal
6- Hot n Cold - Kate Perry
7- Hot - Avril lavigne
8- Disco Inferno - The tramps
9- Beds are burning - Midnight Oil
10- Burn this disco out - Michael Jackson
Música do dia só pode ser: "it´s hot hot hot....singing hot hot hot......"
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
Piada: Estudante de Medicina
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minha música favorita da Amy Winehouse - Tears Dry On Their Own
"Tears Dry On Their Own"
All I can ever be to you,
Is a darkness that we knew,
And this regret I've got accustomed to,
Once it was so right,
When we were at our high,
Waiting for you in the hotel at night,
I knew I hadn't met my match,
But every moment we could snatch,
I don't know why I got so attached,
It's my responsibility,
And you don't owe nothing to me,
But to walk away I have no capacity
[Chorus:]
He walks away,
The sun goes down,
He takes the day but I'm grown,
And in your way, in this blue shade
My tears dry on their own,
I don't understand,
Why do I stress A man,
When there's so many bigger things at hand,
We could a never had it all,
We had to hit a wall,
So this is inevitable withdrawal,
Even if I stop wanting you,
A Perspective pushes true,
I'll be some next man's other woman soon,
I shouldn't play myself again,
I should just be my own best friend,
Not fuck myself in the head with stupid men,
[Chorus]
So we are history,
YOUR shadow covers me
The sky above,
A blaze only that lovers see
[Chorus]
I wish I could say no regrets,
And no emotional debts,
Cause that kiss goodbye the sun sets,
So we are history,
The shadow covers me,
The sky above a blaze that only lovers see,
[Chorus]
[x2]
He walks away,
The sun goes down,
He takes the day but I'm grown,
And in you way,
My deep shade,
My tears dry
All I can ever be to you,
Is a darkness that we knew,
And this regret I've got accustomed to,
Once it was so right,
When we were at our high,
Waiting for you in the hotel at night,
I knew I hadn't met my match,
But every moment we could snatch,
I don't know why I got so attached,
It's my responsibility,
And you don't owe nothing to me,
But to walk away I have no capacity
[Chorus:]
He walks away,
The sun goes down,
He takes the day but I'm grown,
And in your way, in this blue shade
My tears dry on their own,
I don't understand,
Why do I stress A man,
When there's so many bigger things at hand,
We could a never had it all,
We had to hit a wall,
So this is inevitable withdrawal,
Even if I stop wanting you,
A Perspective pushes true,
I'll be some next man's other woman soon,
I shouldn't play myself again,
I should just be my own best friend,
Not fuck myself in the head with stupid men,
[Chorus]
So we are history,
YOUR shadow covers me
The sky above,
A blaze only that lovers see
[Chorus]
I wish I could say no regrets,
And no emotional debts,
Cause that kiss goodbye the sun sets,
So we are history,
The shadow covers me,
The sky above a blaze that only lovers see,
[Chorus]
[x2]
He walks away,
The sun goes down,
He takes the day but I'm grown,
And in you way,
My deep shade,
My tears dry
Billboard tupiniquim
Que a famosa revista Billboard norte-americana terá uma edição brasileira, todos sabem. Que aqui será mensal e não semanal, idem. Que será voltada aos consumidores e não aos público comercial talvez não saibam.
Mas acabei de descobrir que a revista terá a primeira capa com Roberto Carlos.
Pois é. Nada como chegar ao Brasil olhando para o passado já sem sentido musical do que para o presente ou ao futuro. Bola fora.
Mas acabei de descobrir que a revista terá a primeira capa com Roberto Carlos.
Pois é. Nada como chegar ao Brasil olhando para o passado já sem sentido musical do que para o presente ou ao futuro. Bola fora.
terça-feira, 1 de setembro de 2009
Piadas cubanas
Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush,e pergunta à classe:
- De quém é esse retrato?
Silêncio absoluto.
- Eu vou ajudar vocês um pouquinho. E por culpa desse senhor que nós estamos passando fome.
- Ah, professora! É que sem a barba e sem o uniforme não dava para reconhecer!
/_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_
Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguém da multidão.
- E teremos de entender que haverá menos alimentos!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vão aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quadruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
- Quém é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante.
/_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /
O povo cubano estava todo reunido em uma apresentação pública com o ditador, e o seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e dizia:
- Mira, pueblo de Cuba! Aca esta Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo?
E o povo:
- La tiene!
- Fidel no tiene los pelos de Cristo?
- Los tiene!
- Fidel no tiene lo ojos de Cristo?
- Los tiene!
Um bêbado então berra do meio da turba:
- ENTONCES, POR QUE NO CRUCIFICA-LO?
/_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /
Fidel sofre um enfarte, e a familia o leva ao hospital.
O médico diz:
- Não tem esperança.
O irmão pergunta:
- Ele vai morrer?
- Não. Vai continuar vivo.
/_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /
- Sabia que Adão e Eva eram cubanos?
- O que faz você pensar isso?
- Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer nada e ouviam dizer que estavam num paraíso...
/_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /
Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe morta:
- Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, meu filho, vai.
- E o povo vai estar comigo?
- Não! Vai estar comigo.
/_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /
O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que nenhum cubano vá para a cama sem comer.
Vai recolher todas as camas.
/_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /
Um surdo-mudo chega a um bar, passa a mão sobre uma suposta barba, e passa o dedo pelo pescoço, como se estivesse sendo degolado.
O garçom serve um cuba-libre.
/_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /
Qual o pais mais próximo do inferno?
- Cuba.
- Não, o Haiti. Cuba já é o inferno.
/_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /
O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno:
- O que você quer ser quando crescer?
- Estrangeiro.
- De quém é esse retrato?
Silêncio absoluto.
- Eu vou ajudar vocês um pouquinho. E por culpa desse senhor que nós estamos passando fome.
- Ah, professora! É que sem a barba e sem o uniforme não dava para reconhecer!
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Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguém da multidão.
- E teremos de entender que haverá menos alimentos!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vão aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quadruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
- Quém é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante.
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O povo cubano estava todo reunido em uma apresentação pública com o ditador, e o seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e dizia:
- Mira, pueblo de Cuba! Aca esta Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo?
E o povo:
- La tiene!
- Fidel no tiene los pelos de Cristo?
- Los tiene!
- Fidel no tiene lo ojos de Cristo?
- Los tiene!
Um bêbado então berra do meio da turba:
- ENTONCES, POR QUE NO CRUCIFICA-LO?
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Fidel sofre um enfarte, e a familia o leva ao hospital.
O médico diz:
- Não tem esperança.
O irmão pergunta:
- Ele vai morrer?
- Não. Vai continuar vivo.
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- Sabia que Adão e Eva eram cubanos?
- O que faz você pensar isso?
- Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer nada e ouviam dizer que estavam num paraíso...
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Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe morta:
- Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, meu filho, vai.
- E o povo vai estar comigo?
- Não! Vai estar comigo.
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O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que nenhum cubano vá para a cama sem comer.
Vai recolher todas as camas.
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Um surdo-mudo chega a um bar, passa a mão sobre uma suposta barba, e passa o dedo pelo pescoço, como se estivesse sendo degolado.
O garçom serve um cuba-libre.
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Qual o pais mais próximo do inferno?
- Cuba.
- Não, o Haiti. Cuba já é o inferno.
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O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno:
- O que você quer ser quando crescer?
- Estrangeiro.
MIX HITS 13
1-La tortura - shakira
2- Guitar Man - cake
3- Feel Good Inc. - Gorillaz
4- Chronicles of life and death - Good Charlote
5- don´t lie - black eyed peas
6- don´t cha wanna ride - joss stone
7- beverly hills - weezer
8- welcome to my life - simple plan
9- can´t stand me now - libertines
10- kryptonyte - 3 doors down
11- lost without each other - hanson
12- heard that sound - mxpx
13- can´t repeat - offspring
14- be yourself - audioslave
15- broken like an angel - crossfade
16- thank you - dido
17- city of blinding lights - u2
18- shiver - natalie imbruglia
19- walking in memphis - bruce springsteen
20- ordinary life - liquido
Música do dia: can´t stand me now - libertines
2- Guitar Man - cake
3- Feel Good Inc. - Gorillaz
4- Chronicles of life and death - Good Charlote
5- don´t lie - black eyed peas
6- don´t cha wanna ride - joss stone
7- beverly hills - weezer
8- welcome to my life - simple plan
9- can´t stand me now - libertines
10- kryptonyte - 3 doors down
11- lost without each other - hanson
12- heard that sound - mxpx
13- can´t repeat - offspring
14- be yourself - audioslave
15- broken like an angel - crossfade
16- thank you - dido
17- city of blinding lights - u2
18- shiver - natalie imbruglia
19- walking in memphis - bruce springsteen
20- ordinary life - liquido
Música do dia: can´t stand me now - libertines
Setlists em setembro
Tentarei no mês de setembro postar meus setlists convertidos em cds. vamos ver se consigo
Feliz dia do Corinthians
Feliz dia do Corinthians.
Uma singela homenagem desse blog.
saiba mais em www.diadocorinthians.com.br
Uma singela homenagem desse blog.
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