Piada: Desabafo de uma Mulher... !!!

Desabafo de uma Mulher Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa. Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo!!! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa. A cama estava coberta com pétalas de flores... Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto. Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro. Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena... Quando meu maridão(!!!) abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro!!! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou: - A Casa tá pegando fogo!!! Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso... Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda: - PUTA QUE PARIU!!!!! Não é incêndio não!!!!! É MACUMBA !!!!! Moral da história? Assim nascem OS CORNOS!

 
 
 
 

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Ranking de Pobreza

RANKING DE POBREZA Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)
Sair do "refeitório" com palito na boca (200 pts)
Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)
Chamar sua sala de meu escritório (250 pts)
Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)
Ter armário (150 pts)
Botar foto de artistas no armário (300 pts)
Chamar empresa de firma (450 pts)
Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)
Ficar sentado ao sol pra descansar depois do almoço (300 pts)
Ficar mascando palito de dente a tarde toda (280 pts)
Pedir cigarro para os colegas (150 pts)
Vender os Tickets Refeição e Vales Transporte (320 pts)
Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)
Colocar apelido nos colegas (250 pts)
Molhar cabelo para ir embora (400 pts)
Ter o "pentezinho" marrom (350 pts)
Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)
Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)
Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)
Usar a unha do mindinho comprida (1300 pts)
Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)
Usar porta óculos na cinta da calça (1000pts)
Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
Usar cortador de unhas no chaveiro (300 pts)
Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)
Tomar uma pinga antes do almoço pra abrir o apetite (400 pts)
Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)


CONFIRA A PONTUAÇÃO
0 a 99 pts - Chefe
100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão
300 a 599 pts - Aprendiz de Peão
600 a 1199 pts - Peão Júnior
1200 a 1999 pts - Peão Sênior
Acima de 2000 pts - Peão Master!

 

Setlist Oficial do Show do Bon Jovi no Brasil em 06 de outubro de 2010

Setlist Oficial do Show do Bon Jovi no Brasil em 06 de outubro de 2010


1.Blood on Blood Play Video
2.We Weren't Born to Follow Play Video
3.You Give Love A Bad Name Play Video
4.Born To Be My Baby Play Video
5.Lost Highway Play Video
6.Superman Tonight Play Video
7.In These Arms Play Video
8.Captain Crash & The Beauty Queen From Mars Play Video
9.When We Were Beautiful Play Video
10.Runaway Play Video
11.We Got It Going On Play Video
12.It's My Life Play Video
13.Bad MedicineIncluding snippets of "Oh, Pretty Woman" by Roy Orbison and "Shout" by The Isley Brothers Play Video
14.Lay Your Hands on Me Play Video
15.Always Play Video
16.Blaze of Glory Play Video
17.I'll Be There For You Play Video
18.Have a Nice Day Play Video
19.I'll Sleep When I'm Dead Play Video
20.Work for the Working Man Play Video
21.Who Says You Can't Go Home Play Video
22.Keep The Faith Play Video
BIS:
23.These Days Play Video
24.Wanted Dead Or Alive Play Video
25.Someday I'll Be Saturday Night Play Video
26.Living On a Prayer Play Video
BIS 2:
27.Bed of Roses

Show do Bon Jovi no Morumbi - 06 de outubro de 2010

"Pela animação de vocês, não sei porque demoramos tanto tempo para voltar, deveríamos aparecer todo ano". Começo o post com essa frase de Jon Bon Jovi no show de ontem. Acho que ela é um bom resumo do que rolou ontem em uma fria noite no morumbi: um público fiel reencontrando seu ídolo após 15 anos, que reconheceu o carinho e se doou ao máximo. Afinal, foram quase 3 horas de show do momento em que entrou até o final do segundo bis. E para muitos, ainda foi pouco.

Preciso deixar claro uma coisa desde já: não sou fan de bon jovi. Ou melhor, não era, até ver o show de ontem. O que dizer de um show de 27 músicas (além de 2 covers), 2 bis, 3 horas de duração, sorrisos, covers e muita energia do começo ao fim? Foi o show ideal. Não perfeito, ideal. Pois acreditar em um show que atravesse os 27 anos de carreira da banda, passando pelos 11 discos de estúdio, sem esquecer NENHUM hit é o sonho de qualquer fã. E ontem o sonho virou realidade para 61 mil fãs enloquecidos.

Como de praxe na turnê, Blood on Blood abriu o show sem maiores atrasos, levantando o público, que permaneceu gritando em We Werent Born to Follow, do novo cd, coroada por You Give Love a Bad Name, para delírio de todos. Embora possa ser questionada a posição da música no setlist, "queimando um hit", serviu para mostrar a que veio. Só estou aquecendo, dizia Jon.

Todas as músicas foram emolduradas por um bom trabalho de produção visual, que criou cenários, closes, personagens e filtros, sempre destacando a simpatia e a presença de palco do quase cinquentão vocalista, que ainda assim fez as adolescentes de todas as idades suspirarem como se estivessem com seus 15 anos novamente.

E o som não decepcionou. Finalmente aprenderam a lição de shows ruins, como o do Aerosmith, e posicionaram caixas de som em altos pedestais voltados para as arquibancadas, de forma que todos pudessem aproveitar o show, tirando os que ficaram atrás da PA de iluminação, que parecia uma casa na árvore e atrapalhava a vista do povo da arquibancada. Paciência.

A banda estava entrosada, se divertindo, having a nice day (or evening). Tico, Richie e David tocavam empolgados como adolescentes, seguindo os passos de Jon, que sorria, mandava beijinhos e soltava os chavões adorados como "Boah Noiti San Paoolo." Até parabéns para você rolou. Isso sem falar nos covers divertidíssimos, encaixados no meio de Bad Medicine: Pretty Woman, de Roy Orbinson e Shout, música de pegada gospel. Lay your hands on me cantada pelo Richie Sambora com o cenário de uma catedral também foi emocionante.

Especialmente para mim, 2 foram os melhores momentos, quando eles tocaram Work for the Working Man, ausente de outros setlists, mas indispensável música do novo álbum (que eu apostava que teria), e Livin on a Prayer, já no bis, cantada à exaustão por todos nós, com repetidas vezes só o ótimo refrão.

Bon Jovi fez valer cada dia de espera e cada real pago, em um show que deveria inspirar todas essas bandas que parecem fazer shows caça-níquel no Brasil: cobram caro e tocam de olho no relógio. Não foi o que aconteceu ontem, a ponto de as 4 músicas do bis terem deixado claro que o show acabaria alí, tanto que os refletores começavam a se acender, e o público abandonava em massa o estádio ao som de "Another One Bites the Dust", do Queen, tocado pelo sistema de som. Ledo engano. A banda se reunião ao centro do palco já escuro, e depois de confabular por poucos minutos, volta atrás de seus instrumentos, para absoluto delírio geral dos fãs que ainda aplaudiam o final do primeiro bis com Livin on a Prayer. Ainda havia tempo para Bed of Roses, que embalou o sonho de muitas das fãs ali presentes.

Foi um show para lembrar. Quem foi, sabe que testemunhou algo especial, diferenciado, único, digno dos 15 anos de espera.

Música do dia: Always (ontem ficou claro que a relação de Jon e seus fãs é para sempre e ele estará aí para eles)

PS: tinha me esquecido. o fresno tentou tocar 5 músicas, vaiado ao final de cada uma delas. Pena que eu perdi (a chance de vaiar....cheguei tarde para isso...rs)

Informações show do Bon Jovi

SÃO PAULO – MORUMBI – QUARTA-FEIRA DIA 06 DE OUTUBRO Informações sobre o show Abertura dos portões: 16:00h Banda de abertura – Fresno às 19:15h Início do Show: 21:00h Meia Entrada: É necessária a apresentação de documento comprobatório de condição de beneficiário no ato da compra e na entrada do evento. Área de Deficientes Físicos: Área reservada no Anel Inferior do Estádio e na Pista. Acesso pelo Portão 17-B Orientação para o público: Indicadores uniformizados para a orientação do público. Classificação etária: 12 a 14 anos permitida a entrada acompanhados dos pais ou responsáveis. A partir de 15 anos desacompanhados. Alimentos Permitidos: - Sanduíches - Bolachas - Copos Descartáveis - Frutas Cortadas Objetos Proibidos: - Correntes e Cinturões - Garrafas Plásticas - Bebidas Alcoólicas - Substâncias Tóxicas - Fogos de Artifício - Inflamáveis em geral - Objetos que possam causar ferimentos - Armas de Fogo - Copos de Vidro - Frutas Inteiras - Latas de Alumínio - Guarda-Chuva - Jornais e Revistas, Bandeiras e Faixas - Capacetes de motos e similares - Vidros em geral Estacionamento e Translado até o Estádio: Estacionamento Alternativo com Traslado para o Estádio do Morumbi – Garagem WTC – Avenida Nações Unidas, 12555 – World Trade Center – Shopping D&D Serviços de Alimentos e Bebidas: Tendas e Bares distribuídos nos Anéis do Estádio onde serão vendidos sanduíches, água, refrigerante, cerveja, etc. Máquinas Fotográficas: Está liberado o uso de máquinas fotográficas que não sejam profissionais. Proibido Filmadoras. Banheiros: Serão disponibilizados cerca de 180 banheiros químicos (masculinos e femininos), distribuídos em diversos pontos no local do show; Além dos banheiros já existentes em todos os anéis do Estádio. Atendimento Médico: Haverá postos médicos em todos os Anéis do Estádio , ambulâncias, UTI´s móveis, médicos, profissionais de enfermagem e brigadistas à disposição para qualquer eventualidade. Segurança: – 750 seguranças (homens e mulheres) contratados e uniformizados garantirão a segurança do evento. – 150 Brigadistas e Bombeiros no atendimento aos Primeiros Socorros. – Efetivo do 2? Batalhão de Choque da Policia Militar – Apoio do 16? Batalhão da Policia Militar no entorno do Estádio. Bilheteria Tickets For Fun: Bilheteria no Portão 1 – Retirada de ingressos comprados por telefone e Internet ( Will Call ). Bilheteria no Portão 4 – Compra de ingressos e complemento de meia entrada.

Bon Jovi - set list argentina - tá chegando

1. Blood On Blood
2. We Weren't Born To Follow
3. Bad Name
4. Born To Be My Baby
5. Lost Highway
6. In These Arms
7. Captain Crash
8. Who Says You Can't Go Home
9. Superman Tonight
10. We Got It Goin' On
11. It's My Life
12. Bad Medicine/Pretty Woman
13. Lay Your Hands On Me(Richie Vox)
14. Always
15. Blaze of Glory
16. I'll Be There For You
17. Raise Your Hands
18. Runaway
19. Sleep When I'm Dead
20. Keep The Faith
BIS
21. Dry County
22. Wanted Dead or Alive
23. Livin' On A Prayer
2º BIS
24. These Days
25. Have A Nice Day
26. Someday I'll Be Saturday Night
27. Bed Of Roses

Quase 3 horas de show.....tá chegando galera de bonjovers

Preparação para um show - Roteiro

Prezados, faltam 5 dias para o aguardado show do Bon Jovi.

Toda vez que tem um show desses, tenho alguns hábitos que ajudam na preparação para curtir o show ao máximo. Achei que seria interessante dividí-los com vocês:

1) Ouvir o novo disco e identificar quais são as músicas que tem mais chances de ser tocadas, e tentar decorá-las;

2) Achar o setlist da turnê;

3) Confirmar seus palpites;

4) Ouvir as músicas menos conhecidas à exuastão;

5) Ouvir as mais conhecidas até não aguentar mais;

6) Descobrir os amigos que vão e tentar ir de galera;

7) Fazer um esquenta antes (e durante) o show;

8) Ficar bem localizado acusticamente no dia do show;

9) Cantar até ficar rouco (mesmo que não souber a letra);

10) Tentar registrar o momento (nem que seja no celular).

Pronto. Siga esses passos e bom show.

Música do dia: You give love a Bad Name - Bon Jovi

Acerte o Bieber

Para quem acha essa criaturinha do Justin Bieber uma versão 2.0 do Jordy (onde será que ele anda?) e acha que o mesmo mereceria umas latas na cabeça para deixar de ser besta, este é o seu jogo. Divirta-se

http://www.baixatudo.com.br/hit-justin-bieber

Música do dia: Girls just wanna have fun - Cindy Lauper

o esboço de um sonho....

.....ou o esboço de um post

quando comecei esse blog, uns 3 anos atrás, tinha alguns sonhos. E sonhos são setorizados, assim como blogs. Então, tinha alguns sonhos envolvendo música.

E tudo que eu queria dividir era que hoje, sem sequer cogitar, um deles deu mostra que pode ser mais que um sonho. um projeto. uma proposta. e um motivo para sonhar.

para saber mais, acompanhe cenas dos próximos capítulos....rs

música do dia: dreams - cranberries

Piada: ORIENTAÇÕES DE ADVOGADO PARA SEXO SEGURO

ORIENTAÇÕES SOBRE SEXO SEGURO POR UM ADVOGADO Antes de transar, consulte um advogado.   Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno! A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou? Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB) Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB) Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7) Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6) No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas. Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340 Art. 5) Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6) Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB) Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro". se ainda estiver interessado. _

Piada: O Feijão . . .

 *O FEIJÃO*
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.

Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois
voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma
maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo
passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:
Querido, o jantar hoje é uma surpresa.
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela
foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não
voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou
um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa
procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para
espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...

RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o
guardanapo, freneticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio à vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve
dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores
no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de
não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns
três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente
aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou
a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.

Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao
telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado à venda e olhado a mesa de
jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe
removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA! '

E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa
para comemorar seu aniversário de casamento!

50 motivos para gostar de ser HOMEM

> 50 MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER HOMEM
>
>
> 01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
>
> 02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
>
> 03. Nada de filas para o banheiro.
>
> 04. Você consegue abrir as tampas dos potes.
>
> 05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê
> alguém chorando.
>
> 06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
>
> 07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.
>
> 08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
>
> 09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
>
> 10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas..
>
> 11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
>
> 12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um
> esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
>
> 13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
>
> 14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
>
> 15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
>
> 16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
>
> 17. Flores resolvem tudo.
>
> 18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros
> a cada telefonema pronunciado.
>
> 19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o
> comprimento do seu carro.
>
> 20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
>
> 21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.
>
> 22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos
> quando alguém toca a campainha.
>
> 23. Os mecânicos te dizem a verdade.
>
> 24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
>
> 25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no
> mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não
> porque ele está de mal com você.
>
> 26. O mundo é seu mictório. (verdade...)
>
> 27. Você não depende do seu cônjuge para programar o gravador de vídeo.
>
> 28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
>
> 29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
>
> 30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
>
> 31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
>
> 32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara
> de 'visão de raios-X'.
>
> 33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica
> choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o
> problema.
>
> 34. Você não tem medo da velhice.
>
> 35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
>
> 36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
>
> 37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e
> nascimento de todo mundo.
>
> 38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela
> 39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar
> a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.
>
> 40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
>
> 41 A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada
> no dia marcado.
>
> 42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
>
> 43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet
> que deixam elas espumando de raiva.
>
> 44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
>
> 45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e
> se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
>
> 46 Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se
> integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
>
> 47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
>
> 48. Você percebe quando um pneu fura.
>
> 49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do
> Apocalipse imediato.
>
> 50. E você ainda tem saco para coçar!!!

Set list do show do Bon Jovi no México 24/09

Garotas de todas as idades, está chegando o grande dia do show do Bon Jovi no Brasil. Sabendo que todas já estão fazendo suas preparações, segue o setlist do show realizado no México.

Blood on Blood
We Weren't Born to Follow
You Give Love a Bad Name
Whole Lot Of Leavin'
Born to Be My Baby
Lost Highway
When We Were Beautiful
Captain Crash & the Beauty Queen From Mars
We Got It Goin' On
Bad Medicine / Pretty Woman / Bad Medicine / Shout
It's My Life
Lay Your Hands on MeRichie Sambora on vocals
I'll Be There For You
What Do You Got?
I'll Sleep When I'm Dead
Work for the Working Man
Who Says You Can't Go Home
Keep the Faith

Bis:
Wanted Dead or Alive
Livin' on a Prayer

Bis 2:
Always

Piada: A lealdade masculina

Os homens traem suas companheiras com uma facilidade incrível, mas pensam duas vezes antes de ter uma atitude desleal com os amigos:

A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que havia dormido na casa da melhor amiga. O marido então telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou a versão.
 
O marido, então, passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que havia dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa então ligou para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram a versão… Os três restantes garantiram que ele ainda estava lá dormindo e preferiram não acordá-lo.
__________________________________________

Piada: Neymar Facts

1 - Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado...
quem sai é o Pedro Bial


2 - "Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube', disse Neymar
em seu último treino no CT Rei Pelé"


3 - O inverno termina hoje porque o Neymar não gosta de frio!


4 - Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar quem manda em
Santos é ele


5 - Agora eu sei quem é a voz do Big Fone


6 - Fui escalar meu time no Cartola e não coloquei o Neymar. Resultado: fui
demitido do meu próprio time!


7 - O Irã deixará de fabricar urânio após reunião com o Neymar !


8 - William Bonner agora começará da seguinte forma o jornal: "Boa Noite
Neymar"


9 - Uma vez Lula apontou o dedo pra Neymar. Uma vez.


10 - Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou.


11 - Neymar declara apoio a José Serra e Dilma desiste de eleição.


12 - Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar
decida quem será o novo presidente


13 - A FIFA acaba de liberar a paradinha. A ordem veio de Santos/SP


14 - Tropa de Elite 3 já tem história definida. Nascimento é chamado pra
treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube


15 - Chuva de granizo em SP ontem? O Neymar estava por lá e pediu gelo no
copo


16 - Numa conversa no vestiário Neymar disse: Fabão beija minha mão... Pelé
beija meu pé... ei Dorival não foge não!!!


17 - Neymar tira de cena Daniel, para que Dr. Ricardo e Viviane possam
viver felizes na novela das 6


18 - No twitter do Neymar não aparece a opção "Who to Follow" (quem
seguir). Ao invés dela é "Who To Dismiss" (quem demitir)"


19 - "O Dia Mundial Sem Carro foi adiado porque o Neymar comprou um Porshe
e queria dar uma voltinha hoje."


20 - "Segundo Neymar, Mano Menezes não estará na lista do próximo jogo da
seleção."


21 - "Neymar entrou no Burger King e pediu um Big Mac. E foi atendido"


22 - Neymar é o único que pode chamar o Zé Pequeno de Dadinho.


23 - Até pouco tempo Neymar era um Menino da Vila, hoje a Vila é do Menino


24 - FIFA acaba de anunciar que Neymar Futebol Clube será cabeça de chave
na Copa de 2014.


25 - Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança
para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Baptista.


26 - O Neymar falou que não foi jogar na Europa porque o Desemprego já está
muito alto por lá.


27 - Deus disse "Haja luz!", Chuck Norris respondeu "Peça por favor" e
Neymar gritou "Calem a boca vocês dois ou estão na rua!"


28 - O miojo foi inventado quando Neymar disse, "Quero uma macarronada em 3
minutos!


29 - Se o Neymar fosse do Flamengo, ele já teria soltado o Bruno e prendido
o delegado!!!


30 - Procurei Neymar no Google. Apareceu "Você quis dizer: Supremo Senhor
Mestre Soberano Universal?".


31 - TIME DO SANTOS É O NEYMAR, A DIRETORIA VAI GANHAR TODOS OS JOGOS, SÓ
COM UM JOGADOR,


32 - O Neymar estava sozinho no levador repetindo em voz alta: "eu sou o
maior, eu sou o maior, eu sou o maior...". Quando a porta se abriu alguém
do lado de fora se assustou e disse "Meu Deus".ele respondeu -"pode me
chamar de Neymar mesmo...".

Comentários ao Credicard Hall - Mau atendimento e acústica perfeita

Estive ontem em um show no credicard hall, que se mostrou um lugar impressionante por razões totalmente antagônicas.

Ao chegar, a primeira sacanagem da noite: ao invés de avisar que a casa estava com o estacionamento lotado, os funcionários responsavéis direcionavam todos os carros a atravessar todo o estacionamento inteiro para descobrir que só estavamos saindo da casa, para ficar na mão de flanelinhas gananciosos.

Depois de estacionar sobre uma guia qualquer, somos surpreendidos pela desorganização da casa, sem 1 orientador de público para informar onde trocava meu vale ingresso pelo ingresso verdadeiro, de forma que tive que entrar em uma fila para poder descobrir a resposta para a troca, totalmente escondida e burocrática. Passada a troca, nova fila, e entrada na casa.

Ao chegar ao meu setor, lá tinha uma funcionária para me informar que minha poltrona, H214, ficava depois da fileira G e antes da fileira I, entre as cadeiras 212 e 216. Realmente muito útil, pois eu NUNCA conseguiria descobrir isso sozinho. E depois pude observar melhor: eram váaaaaarias funcionárias para informar isso. E nenhuma delas podia ficar lá fora ajudando. Mas pensando melhor, tadinhas delas, não podiam tomar frio né?

Todo esse mau atendimento precisa ser separado da parte técnica e acústica da casa, afinal deixaram uma seleção de músicas de rock empolgando a platéia.

O Som estava perfeito. Nem alto nem baixo, na medida certa, sem qualquer distorçao, de grave, médio ou agudo. Tudo isso com uma acústica primorosa, que otimizou a experiência criada pela banda.

Curioso que é o exato oposto dos shows no morumbi.

Show do Scorpions em Sampa

Depois de ficar quase 2 anos em ir em shows internacionais, fui ao show dos Scorpions graças a um amigo: Valeu RAFA! E não poderia ter sido melhor!

Com pontualidade Germânica, os Scorpions entraram no palco as 10:28, menos de meia hora após do horário marcado, e tenho certeza que só "atrasaram" por conta da desorganização do Credicard Hall para a entrada dos fãs. Mas foi só a banda entrar que qualquer má impressão ficou para trás. Certamente, quem acha que alemão é frio não conhece Klaus Meine.

Chegou chegando. Não tem como descrever de outra forma. O início, com Sting in the Tail, música que dá nome ao álbum e à turnê de despedida, mostrou claramente a que veio a banda: fazer a platéia, composta de adolescentes à velhinhos, sacudir as cabeças e agitar as mãos no ar, gritando a plenos pulmões. E foi isso que aconteceu, nas quase 2 horas de show, que nem teve banda de abertura. E nem precisou.

Enquanto evento, não parecia um show de rock. Parecia uma pregação religiosa, com Klaus Meine sendo o pastor principal, acessorado por seus asseclas (no que pese ter sido o guitarrista Rudolf Schenker o mais velho da banda de quase 50 anos de estrada). Klaus pregava para uma multidão de fiéis, que entoava seus cânticos com fervor e determinação, em uma só emoção, dedicada ao Rock n Roll. Ou Rock n Roll forever, como tatuado em letras garrafais nas costas de Kottak, o baterista showman, que teve destaque em um belo solo e em um vídeo em que representava a capa de alguns dos principais entre os 20 discos de estúdio da banda, arrancando risos da platéia de fiéis.

Confesso que eu sou um dos conhecedores das músicas mais clássicas da banda, e não um fã de carteirinha. Mas quando soube que o tour de despedida passaria pelo Brasil, coloquei na minha cabeça que tinha que ir de qualquer maneira. E só entendi quando estava lá, recém iniciado nas tradições scorpianas, cantando o refrão de sucessos recém descobertos, como Holiday e The Zoo, além das músicas do novo CD, que eu cansei de escutar para o show, como The Best is Yet to Come e Raised on Rock.

Mas Wind of Changes, com a introdução de algumas frases que remetem à fase sócio-política na qual a obra-prima foi concebida, foi de arrepiar. Fisicamente arrepiar. Essa foi a sensação causada em mim. E aposto que nos outros também.

Impressionante foram os agudos de Klaus, do alto de seus 65 anos, dignos do melhor rockstar em seu auge. Solos de Guitarra, Baixo e Batera davam a impressão de estar vendo o show da melhor banda de rock da atualidade. E todos gentis com seu público, simpáticos, e donos de uma energia absurda.

E sem deixar a vibração cair nem um segundo, a banda conduziu o público através de uma experiência única, do show perfeito, ainda que eu tenha sentido falta de Send me an Angel, Love will keep us alive e Game of Life, eu não mudaria nada do que eu vi. Pelo contrário, como disse minha esposa, quero ir de novo hoje, ver os senhores de quase 70 anos me fazerem sentir como um adolescente empolgado de novo.

E no bis, a justíssima homenagem às duas principais músicas que transformaram a banda em uma das melhores do mundo: Still Loving You e Rock You Like a Hurricana, cantada em uma só voz pelos milhares de fãs.

Foi o show de rock perfeito, que fez quem esteve presente no credicard hall discordar da música que encerrou o disco e foi sublimente tocada pela banda, que "o melhor ainda está por vir" (The Best is Yet to come), pois acredito que dificilmente verei muitos shows de rock como o que vi ontem. Obrigado Scorpions.

Pequena nota sobre o VMB 2010

Ontem, a "grande" vencedora do VMB, prêmio da mtv que vem se esvaziando e perdendo ibope ano após ano, foi a ridícula banda restart. Detalhe merecedor da nota: a banda foi vaiada por todo o público do local, mostrando um mínimo de senso crítico. Só falta agora votarem certo em outros lugares....

Música do dia: One Love - David Guetta

Best Of Groove Armada

Geralmente coletâneas do tipo "Best of" tem algumas finalidades diferentes: fazer um público mais jovem conhecer uma banda antiga, aumentando sua base de fans; revisitar a carreira; dar um impulso comercial; ajudar a promover um novo som; buscar inspiração em sucessos do passado. Enfim, nesse caso o Best Of do Groove Armada parece juntar todas essas finalidades.

Mas isso não invalida o disco. Muito pelo contrário. Especialmente quando falamos de uma dupla de música eletrônica que trânsita entre diversos gêneros, incluindo o Dub Jamaicano, Lounge, Chill out, trip hop, dance e poppy house (nossa, quanta coisa); é importante consolidar seu espaço.

O mais interessante é aquela sensação "Ah, essa música é deles..", e vemos coisas bem bacanas, além da já clássica Superstylin, música cool por excelência, lembramos de hits como i see you baby (tornada famosa pelo mago Fatboy Slim), my friend e easy. Isso sem contar a chance de ser surpreendido, como fui por chicago, música com uma pegada linkin park light, com mais pegada que fort minor.....

Vale ter no carro para um warm up, deixar no mp3 player para um saguão de aeroporto, ou mesmo uma viagem de carro de mais de 3 horas. Ajuda a passar o tempo. E certamente cai muito bem numa baladinha lounge. Esse vai entrar no case.

Música do dia: Superstylin´


1. Superstylin'
2. If Everybody Looked the Same
3. I See You Baby - (Fatboy Slim radio edit)
4. At the River
5. My Friend
6. Take Me Home
7. Purple Haze
8. Madder
9. Chicago
10. Easy
11. Think Twice
12. Inside My Mind (Blue Skies)
13. Little by Little - (previously unreleased)
14. But I Feel Good

The Circle - Bon Jovi

Faltando menos de 1 mês para o show da turnê The Circle desembarcar no Brasil, nada mais justo do que falar do álbum, lançado em novembro de 2009, e que dá nome à turnê que vem rodando os 5 continentes.

Atemporal. Esse é o conceito que define esse álbum. Ele foi escrito nos anos 2000, mas poderia tranquilamente ter sido lançado logo após These Days, em 1995, sem problema algum. A fórmula não mudou, ou seja, quem gosta de Bon Jovi, vai continuar gostando. E quem não gostava, não tem nada de novo para reconsiderar sua opinião. A verdade é que a banda é uma fábrica de sucessos, que usa todo seu tempo de estrada para adequar os novos álbuns com 2 ou 3 grandes sucessos, e o resto de músicas agradáveis, sejam baladinhas, ou power balads, como ele mesmo gosta de definir, exatamente como foi feito com o último álbum de estúdio da banda, Lost Highway, de 1997.

Dessa vez, os sucessos vêm das canções "We Weren't Born to Follow", primeira música de trabalho da banda, bem como minha favorita "Work for the Working Man", e "Brokenpromiseland". Vale dizer que "Work for the Working Man" é o típico sucesso radiofônico, com paradas rítmicas que combinam perfeitamente com um backvocal e socos no ar. Sério, muito legal. Minha aposta é que as duas primeiras certamente estarão no show de outubro, mas a terceira tem grandes chances, especialmente em um bis ou mais para o final do show. Fica registrada minha aposta, que será confirmada em post pós show, uma vez que estarei lá.

12 boas canções, com 2 ou 3 hits, garantem uma bela vendagem desse disco, que se fia no charme adaptável de seu vocalista galante (vide a transformação das fotos, década a década), que se garante no violão e nos sorrisos. Violão e sorrisos, inclusive, que farão a alegria de todas as adolescentes histéricas presentes no show, tenham elas 15 ou 30 anos, não importa. O que vale é curtir o máximo possível.

Segue o setlist da versão oficial dos USA. E a música do dia não podia ser outra: "Work for the Working Man".

1. "We Weren't Born to Follow" Jon Bon Jovi, Richie Sambora 4:03
2. "When We Were Beautiful" Bon Jovi, Sambora, Billy Falcon 5:18
3. "Work for the Working Man" Bon Jovi, Sambora, Darrell Brown 4:04
4. "Superman Tonight" Bon Jovi, Sambora, Falcon 5:12
5. "Bullet" Bon Jovi, Sambora 3:50
6. "Thorn in My Side" Bon Jovi, Sambora 4:05
7. "Live Before You Die" Bon Jovi, Sambora 4:17
8. "Brokenpromiseland" Bon Jovi, Sambora, John Shanks, Desmond Child 4:57
9. "Love's the Only Rule" Bon Jovi, Sambora, Falcon 4:38
10. "Fast Cars" Bon Jovi, Sambora, Child 3:16
11. "Happy Now" Bon Jovi, Sambora, Child 4:21
12. "Learn to Love" Bon Jovi, Sambora, Child 4:39

Missão do Feriado

100 cds.

Sim, é isso. Contei, baixei, juntei tudo, descompactei e tenho 100 cds para ver quais decido gravar. 25 mídias. A cada 4, só 1 escolhido.

Desejem-me sorte

Música do dia: Another one bites the dust - Queen

EVITAR....

 

 

Piada: Análise de Retorno Financeiro...

Análise de Retorno Financeiro

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!

Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$ 80,00!!!

Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:

a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!

Flaming Lipps é chato

To baixando e ouvindo muita coisa. Na verdade mais ouvindo do que baixando, já que fiz isso ao longo dos últimos meses. E me deparei com muita gente falando do tal do Flaming Lipps, como nova vertente indie, alternativo, whatever.

Segue o que tenho a dizer de Flaming Lipps: É chato. incômodo. é barulho sem sentido (e olha que gosto de muito barulho espalhado nas rádios de Meu Deus).

2 cds ouvidos: Embryonic e Dark Side of the Moon. 2 cds deletados em tempo recorde.

Música do dia: Kick Ass - Mika

Piada: Como contratar um funcionário

Como contratar um funcionário:

O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num galpão

2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4-Tranque-os lá. Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas, coloque na Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.


Atenciosamente,

Psicólogo Chefe

piada: fiuk

O que o fiuk disse ao vibrador no meio da sexshop?
 
- Demorei muito para te encontrar, agora quero só vocêeeeeeeee

Hino do Corinthians em Inglês

Hino do Corinthians em Inglês

http://www.youtube.com/watch?v=3lsY3GIIEyY&feature=player_embedded#!

Corinthians 100

 

CORINTHIANS 100
 
É na quarta-feira. Foi ontem. É hoje. Será sempre. O Corinthians não precisa de data para celebrar. Só precisa de Corinthians.
Pode parecer mesquinho para os outros, onanista, até. Mas isso é Corinthians para quem de fato importa – o corintiano. Basta existir.
O fiel não precisa de jogo, de estádio, de adversário, de futebol, de campeonato, de gol, de vitória, de título.
O corintiano só precisa do Corinthians para ser feliz.
Só precisa de outro corintiano para fazer festa. Ele se encontra pela rua e confraterniza como se visse um Luisinho, um Marcelinho, um Neco, um Neto, um Rivellino, um Sócrates, um Wladimir, um Cláudio, um Biro-Biro, um Zé Maria, um Basílio, um Gilmar, um Brandão, um ídolo. Um corintiano. Que não precisa ser craque, pode até ser bagre. Desde que saiba que a camisa não é um símbolo. É tudo. É Corinthians.
Não é um bando de loucos. É um corintiano. Definição precisa e perfeita. Completa e complexa. Mas simples como um torcedor que ama o time como ama a família. Se não torce de fato mais pelos 11 que jogam por todos que pelos entes queridos. Afinal, é tudo do ente. É tudo doente. É tudo Timão.
O Corinthians não é a vida de um corintiano.
Antes de ser gente ele é Corinthians.
Por isso tanta gente é Corinthians. Num Brasil imenso e injusto socialmente, o campeão dos campeões paulistas é dos maiores fatores de inclusão, justiça e igualdade no país.
Não por acaso é nação dentro deste continente. Tem regras complicadas, tem razões malucas, tem paixões regradas. Tem de tudo e tem para todos no Parque São Jorge. Na casa por usucampeão Pacaembu. No Morumbi tantas vezes palco das festas. No Maracanã campeão mundial em 2000. Nas tantas praças brasileiras que viraram casas corintianas em títulos e troféus. Até mesmo nas dores que não murcharam amores. Até mesmo nas vergonhas nos gramados e nos sem-vergonhas das tribunas e tribunais, o Corinthians sempre soube ganhar como raros, e até soube perder como poucos. Mesmo perdendo a cabeça e perdendo o juízo. Mas jamais perdendo o coração.
Doutor, eu não me engano, mesmo que meu coração seja o oposto do corintiano, não há nada que bata tanto e por tantos como esse que se diz maloqueiro e sofredor, graças a Deus!
Esse prazer de eventualmente sofrer é exclusividade alvinegra. Esse amor não se explica. É um presente. É um dom. É uma doação, mesmo quando mais parece uma danação. É sina que não se explica, que fascina até quem não é, até quem não gosta. Não sei explicar o Corinthians. Nem os corintianos conseguem.
Mas nada disso é preciso. O que importa é que sempre haverá no estádio e em cada canto um fiel. Um estado de espírito alvinegro. Um torcedor que acredita sem ter por que; que torce sem ter por quem; que joga sem ter com quem.
Listar os títulos corintianos não é fácil. Mais difícil é compreender um torcedor que até se orgulha dos fracassos. Até na segunda dos infernos. Em 2008, vi gente acreditando como sempre desde 1910. Vi fiel não abandonando. Não parando. Acreditando. Corintianando.
Fiel pode até ser rebaixado – mas não se rebaixa. Raros sabem perder e ganhar como nenhum outro jamais venceu.
Ainda mais raros (embora muitos) nasceram sabendo que quem ama não perde. Podem até ter times melhores. Mas mais amados?
Nestes 100 anos, não conheço igual.
Até porque quarta-feira não será um dia especial.
Desde 1º. de setembro de 1910, todos os dias são especiais.
Todos são dias de Corinthians.

 

 

 

Bruno Ricardo Holzel

Show da Virada: detalhes sobre a festa do Centenário

Show da Virada: detalhes sobre a festa do Centenário
Megaestrutura está preparada no Vale do Anhangabaú, no Centro




O Show da Virada do Centenário terá um palco em formato de bola de futebol e telões que transmitirão toda a festa para os corintianos presentes. Um Camarote do Centenário será posicionado próximo ao palco e comportará 1.000 convidados especiais.

Conheça detalhes sobre a festa, inclusive, os serviços que estarão à disposição da Fiel:

- O evento contará com o apoio da Polícia Militar, Guarda Civil Metropolitana, SPTrans, CET, entre outro órgãos públicos;

- O Vale do Anhangabaú será fechado às 17h, para que o público chegue e se acomode;

- Segurança: feita por 400 policiais militares, cem agentes da Guarda Civil Metropolitana e 300 seguranças particulares. Um centro de monitoramento, que contará com oito câmeras de longo alcance, será montado e comandado pela PM. Haverá ainda 4 mil metros de gradeamento, além de tapumes metálicos e barricadas para controle de acesso do público, que não poderá portar fogos de artifícios e derivados, garrafas, latas, materiais contundentes, cortantes, perfurantes e armas;

Obs: as torcidas uniformizadas poderão entrar com 5 bandeiras com mastro cada uma (total de 50) mediante cadastramento prévio realizado pela Polícia Militar.

- Atendimento médico: o evento contará ainda com a presença de brigadistas, dois postos de atendimento médico e sete ambulâncias, que estarão em locais estratégicos do Vale do Anhangabaú atendendo qualquer eventualidade;

- Acessos: haverá quatro pontos de acesso para o público. Dois situados no viaduto do Chá, um na lateral esquerda do palco (entrando pela Rua Líbero Badaró) e outro na lateral direita do palco (entrando pela Rua Formosa). Para os Portadores de Necessidades Especiais será montado um acesso exclusivo que ficará no canto direito, em frente ao palco. Em todas as entradas haverá um esquema de revista por parte das equipes de segurança e Polícia Militar;

- Transporte: as linhas de ônibus da região serão reforçadas e funcionarão toda a noite. Três terminais estarão abertos neste período: Terminal Bandeira (o mais próximo do local do evento), que atende principalmente a região sul da cidade; Terminal Parque Dom Pedro, que atende principalmente a região leste e Terminal Princesa Isabel, que atende principalmente as zonas oeste e norte;

- Alimentos e Bebidas: serão montados 10 pontos de venda de alimentação e bebida ao redor do Vale do Anhangabaú para atender ao público;

- Atrações: início da festa às 19h30, com término previsto para 1h, do dia 1º de setembro.

Estão programados seis shows de artistas corintianos. São eles:
Timão Rock - com Ronaldo e Os Impedidos, Badaui e Japinha (da banda CPM 22) e Paulão (Velhas Virgens);

Rapping Hood e Negra Li (rap e black music);

Nuwance (pagode);

Maria Cecília e Rodolfo (sertanejo);

Bateria integrada das torcidas do Corinthians (samba);

Exaltasamba (pagode) - com participação de Paula Lima e Ernesto Teixeira no lançamento da música oficial do centenário “Eu sou guerreiro”

O ápice da celebração será um show pirotécnico com 10 minutos de duração que ocorrerá exatamente na virada do dia 31 para o dia 1º (dia do centenário).

Versão Ringtone

Boa tarde meus amados leitores.

Estava eu curtindo um quiosque de praia em Caraguatatuba, quando começo a ouvir do quiosque vizinho um som bacana de uma música de balada, já conhecida mas que eu desconhecia o nome. Imediatamente, meus amigos dizem que a música seria uma tal de Eletro Love ou algo do gênero.

Chego em casa, ligo o computador e procuro o bendito eletro love. Nada compatível, inclusive alguns filmes adultos de auto-ajuda. Não. Entro no top20 da energia 97 quando descubro se tratar de Stereo Love, de Edward Maya.

O legal dessa música, verdade seja dita, é um trecho após mais de 1 minuto, onde um acordeão, faz as vezes de som-que-gruda-no-ouvido, perfeito para toque de celular. Mas editar uma música só para um ringtone? trampo demais por metro quadrado.

Surpresa! Eis que o trabalho já está feito! Baixei a versão ringtone, que já começa na parte legal e toca pelo tempo de um toque de celular. E depois descobri que a prática é recorrente nos baixadores de arquivo: assim como existe radio edit, club mix, extended e tantas outras, existe a ringtone version para zilhões de músicas.

Fica a dica! Inove no seu celular.

Música do dia: Stereo Love

Sting in the Tail - Scorpions

Sting in the Tail é o 17 álbum dos alemães dos Scorpions, e tem grande chance de ser o último, pois a banda, formada em 1965, anunciou em janeiro deste ano sua aposentadoria após a turnê que leva o mesmo nome. Como essa turnê vai passar no Brasil, tive que fazer um esforço para vê-los, nem que seja pela última vez.

O que mais intriga é ver toda a energia que a banda, mesmo após quase 50 anos de estrada, demonstra. O Rock pesado, com pegada, parece coisa de adolescente lançando o primeiro disco, com a diferença que é um rock consistente, maduro, focado. Não tem barulho, não tem experimentação. É a mera utilização de uma fórmula já consagrada em décadas de shows mundo afora. E que bela fórmula.

São 12 faixas, tirando a faixa bônus, e o álbum se apresenta completo, coerente. Envolve do primeiro acorde à última nota. Quem presta atenção nas letras e na própria ordem das músicas pode perceber um certo caminho, uma determinada tendência. E aí que percebemos se tratar da derradeira obra dessa grande banda.

Começando com Raised on Rock, criado no rock, simboliza a gênese, o início; que vem a encontrar seu término em duas grandes músicas: Spirit of Rock, em que afirmam que o espírito do rock nunca irá morrer; e The Best is Yet to Come, o melhor ainda está por vir. Ou seja, criado no rock, sem nunca morrer e com o melhor ainda por vir.

Esse é o melhor resumo desse álbum, a derradeira ferroada, fruto do mais puro rock em rock, fonte que nunca vai se esgotar e sempre vai produzir grandes obras.

Faixas
1."Raised On Rock" - 3:57
2."Sting In The Tail" - 3:12
3."Slave Me" - 2:44
4."The Good Die Young" (participação especial de Tarja Turunen) - 5:14
5."No Limit" - 3:24
6."Rock Zone" - 3:17
7."Lorelei" - 4:31
8."Turn You On" - 4:25
9."Let's Rock" - 3:21
10."Sly" - 5:15
11."Spirit Of Rock" - 3:43
12."The Best Is Yet To Come" - 4:34
13."Thunder And Lightning" (Faixa Bónus)

Piada: Relato de um Agente de Viagens

 
"Tenho conhecimentos avançados em contabilidade, relações públicas, psicologia, marketing, administração, ciência da computação ... e também: cartomancia, numerologia e bola de cristal, o que significa que sei ler pensamentos! É óbvio, pra mim, que você, Sr. cliente, pediu aquela reserva para sexta feira quando você queria realmente dizer sábado... E é claro que ainda tenho aquela reserva daquele pacote que você pediu há 6 meses atrás, embora nunca tenha voltado para comprá-lo, nem ao menos dado um telefonema. Assim como não me será nenhum problema conseguir 7 suítes conjugadas, de frente pro mar, com duas camas king size e quatro camas extras em cada uma delas e ainda pedir para instalar um frigobar. Claro que tudo há uma semana antes do embarque, véspera de feriado prolongado...

 
Sim, eu estou mentindo quando digo que não há mais lugar com 50% de desconto naquele vôo que sua secretária pesquisou na internet. E é minha culpa também que todo mundo queira viajar no mesmo dia que você e com o mesmo desconto. Eu sou perfeitamente capaz de checar todos os vôos para Brasília para conseguir o melhor desconto, atender 12 telefonemas, por em ordem 18 "files" enquanto tento descobrir porque aquela operadora de cruzeiros marítimos não quer lhe reembolsar embora você tenha recusado o seguro. Eu sempre sei qual cia. aérea serve a melhor comida vegetariana. E mesmo que eu tenha que transformar uma aeronave em um disco voador, o Sr. e todos os outros passageiros sentarão na janelinha...

Eu sei exatamente o que ver e fazer em todas as cidades do mundo em pouco tempo e sem gastar dinheiro. E também é minha culpa os atrasos das cias. aéreas, trânsito engarrafado, pneus furados dos carros alugados, mal tempo, bagagens perdidas e a economia nacional. Espera- se que eu fale todas as línguas, trabalhe sábados, domingos e feriados, seja simpático, sorria e em nenhum momento perca o controle.
Além, é claro, aumente as vendas e bata todas as metas, cante, dance, conserte a impressora etc... "
 
Sabe por que?
 
Por que eu decidi não ter um emprego normal... Trabalho com turismo. =S 
 

Piadas: nomes bacanas

 
- Valdísnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a
inscrição U.S. NAVY
- Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência.
Um predestinado.
- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
- Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e
Autenticada (filha mais nova)
- Merdalina: Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom: Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para
outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael
- Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
- Tospericagerja : Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70:
TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico
- Boniclaide : Bonnie and Clyde
- Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos : Irmãos provindos de uma
comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva : Venceu um concurso promovido pelos médicos -
O pior nome!
- Harlei David Son: Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara : Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos
- Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o
nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua
cabeça que foi cortada.
- Heman Eduardo : A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!!
Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno : Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo
nasceu, e foi batizado de… Marrone .
- Pir: Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite : Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G.
White.
- Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse
Tarzan.
- Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
- Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider – Foi uma diva do cinema há uns 50
anos trás…
- Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva: Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta
filha, que seria batizada de… Taola Naola.
Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
- Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada,
era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP
- João Lenão : Beatle tupiniquim
- Magaiver : Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai
vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris
- Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta
- Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai: Que a força esteja com você.
- Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver : 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit
e Kluivert)
- Ulton : Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton.
Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum: Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao
Iron Maiden.
- Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha
estupidez simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.
-Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei…
- Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se… Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva(Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick
Tambay)
- Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet… Eita propaganda
- Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson: Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva : Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva : Esse nunca iria preso.

Piada: E o tal de casamento

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. '- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.' Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'
_

Piada: Pergunta demolidora...

 

PERGUNTA DEMOLIDORA O homem está sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olha a criança e lhe diz: - Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha? A menina, que acabara de abrir um livro para ler, o fecha lentamente e responde com voz suave: - Sobre o que gostaria de conversar? - Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostra um grande sorriso. - Bom.- diz a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas, antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece? O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensa durante uns momentos e responde: - Hmmm, não faço a menor idéia. E então, a menininha diz: - Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear se não entende de bosta nenhuma?

  Ltda.

Piadas Curtas

1. NO GINECOLOGISTA A mãe, desesperada, pergunta pro médico: - O que houve com ela, doutor? - Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic! - Azul, doutor ? - Não, todo mordido. 2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta: - Quer uma torta, amigo? - Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha! 3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO - Sexo? - 3 vezes por semana - Não... eu quero dizer masculino ou feminino. - Não importa. 4. NO CELEIRO Diz a ovelha para o carneiro: - Tens tão pouca lã.... - Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ??? 5. NO UROLOGISTA Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico: - Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro! - Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres... 6. NA BALADA Um cara chega para uma mulher e diz: - Tá afim de uma transa mágica? A mulher pergunta: - Como é uma transa mágica? Ele diz: -É muito simples, a gente transa e depois você desaparece. 7. NA FESTA O menininho pergunta pra mãe: -Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha... -Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir. 8. NO PLANTÃO MÉDICO O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe: - Nome? - Juvenal dos Santos! - Idade? - 32 anos. - O senhor bebe? - Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar! 9. NA BOLSA A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: - Será que minha filha está bebendo? A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: - Será que minha filha está fumando? E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: - Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!! 10. NO LAR PARA IDOSOS Dois velhinhos conversando: - Você prefere sexo ou Natal? - Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa. 11. NO FIM No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não! 12. NA PESCARIA A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve? - Foi um marimbondo, mamãe... - Ele te picou ? - Não deu tempo, o papai matou ele com o remo. 13. NO PARQUE Dois rapazes  pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta: - Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: - Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: - 'Vem, e pegues o que quiseres'. O outro: - Escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria. 14. NO GERIATRA O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição: - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? - É muito bom. - Sua família gostou? - Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

 

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Piada: Conversa entre aposentados.

Conversa entre três amigos, com mais de 60 anos, já aposentados:   - O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli) - Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem. - E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell) - Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo. - E você Bene? (ex-funcionário do Congresso Nacional) - Eu montei um puteiro... - Um puteiro??? - ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando lucro!!!

 

 
 

Músicas Estigmatizadas

Ok, eu tenho que reconhecer que o título é estranho, mas não pensei em nenhum melhor. Esse post surgiu quando eu vinha ouvindo Let´s Get it On, do Marvin Gaye no carro. Não tem uma só pessoa que não ouça essa música e não pense: "Ahh, mas isso é música de vamos-ver" ou coisas menos discretas que isso. E digo mais, quantos de vocês, meus milhões de leitores, já não fizeram amor (ou outras atividades correlatas)ouvindo esse som? Pois é, já virou uma música estigmatizada, totalmente ligada à uma idéia ou situação pré-determinada. E assim como essa música, existem tantas outras que já tem suas existências condicionadas à fatos e situações. Vejamos alguns exemplos:

Let´s Get it On - A música de fazer amor, eternizada por Marvin Gaye

You can leave your hat on: Joe Cocker não sabia, mas estava lançando a música internacional do strip tease.

Kiss me - Sixpence none the richer compôs a música mais beijável e cuti cuti de todas.

Canção da América - Alguém me fala de uma formatura que não tem essa música do Milton Nascimento, junto com adolescentes embrigados se abraçando e cantando junto, dizendo baboseiras como: te amo bagaraio, ce é tipo um irrrrmão assim para mim.....

Yesterday - Os sempre lembrados Beatles são responsáveis pela melancolia em forma musical, pois não há um ser humano que ouça isso e não pense em coisas que passaram

I Will Survive - O hit disco de Gloria GAYnor: esse é o hino gay, e não adianta os sempre atualizados e hypes homossexuais quererem mudar para algo mais moderninho

Gunatanamera - Todos os povos hispânicos ficam estigmatizados por essa canção. Se tem um mexicano em filme, ou um povoado latino, com certeza dá para ouvir os acordes iniciais....

Garota de Ipanema - Tom Jobim que me perdoe, mas essa é a música de elevador por excelência.

O que é, o que é - Gonzaguinha é responsável por essa bela canção, sempre ouvida por tiozinhos e tiozinhas, tentando afirmar para si mesmos que a aquela vida chata e sem graça que levam é, na verdade, algo muito bacana e especial e que eles estão aproveitando muito tudo isso. Aha!

Semi charmed life - A quase desconhecida Third Eye Blind fez a música caindo na estrada.

Born to be wild - Essa é a versão hardcore, vivendo a vida adoidado, da anterior, levada a cabo por Steppenwolf.


E ai, faltou alguma? Postem!

Música do dia: You can leave your hat on!

Das Kapital - Capital Inicial

Existem diversas coisas na vida que só percebemos o valor delas depois que elas passam. Especialmente as ruins, como acidentes, problemas afetivos e desafios aparentemente insuperáveis. Digo isso porque parece que tivemos um "acidente criativo" no cenário rock tupiniquim. Explico: parece que a queda de Dinho Ouro preto de um palco no ano passado serviu para dar uma chacoalhada no cara e na banda, que lançaram o excelente DAS KAPITAL em junho desse ano.

Infos técnicas: Das Kapital é o décimo segundo álbum de estúdio da banda de Capital Inicial, lançado no dia 2 de junho de 2010. É o primeiro álbum inédito da banda em 3 anos, primeiro com a produção de David Corcos, e seu título é inspirado no famoso livro O Capital, de autoria do intelectual alemão Karl Marx.

Em uma primeira ouvida, o álbum já marca presença, com uma curiosa mescla de rock e baladinhas. Curiosa não porque seja algo inovador, mas porque segue quase perfeitamente a ordem: Ìmpar - baladinha, Par - rock mais pesado (tirando pelas músicas 10 e 11 que se invertem). O Fato é que a banda manda bem, oxigenando um pouco esse cenário tão árido que se tornou o rock nacional. Para começar, temos uma canção que parece que sempre esteve ai, de tão legal que é: depois da meia noite. Você ouve uma vez e parece que é um hit antigo, clássico da banda. E já no meio da música surge uma vontade de cantar junto, como se já soubéssemos a letra. E essa sensação nos acompanha até o final das 11 canções, que de tão boas fazem os já poucos 30 minutos do CD parecem menos ainda. Vale, e muito, a pena ouvir e ter esse álbum. Parabéns para Dinho e banda, mandaram muito, mescla equilibrada e ideal de rock de qualidade com baladas agradáveis. Bem que mais gente podia cair do palco né?

Música do dia: Depois da meia noite

Faixas
1."Ressurreição" (Dinho Ouro Preto, Alvin L, Yves Passarell)
2."Depois da Meia Noite" (Dinho Ouro Preto, Pit Passarell)
3."Como Se Sente" (Dinho Ouro Preto, Alvin L)
4."Eu Quero Ser Como Você" (Dinho Ouro Preto, Alvin L)
5."A Menina Que Não Tem Nada" (Dinho Ouro Preto, Alvin L)
6."Não Sei Porque" (Dinho Ouro Preto, Alvin L)
7."Melhor" (Dinho Ouro Preto, Alvin L)
8."Vamos Comemorar" (Dinho Ouro Preto, Pit Passarell)
9."Eu Sei Quem Eu Sou" (Dinho Ouro Preto, Alvin L)
10."Marte em Capricórnio" (Dinho Ouro Preto, Alvin L, Robledo Silva)
11."Vivendo e Aprendendo" (Dinho Ouro Preto, Alvin L, Yves Passarell)

O TIGRE E A LOIRA

O TIGRE E A LOIRA A loira liga para o celular do namorado: - Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme. - O que houve querida? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... - Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu?? - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos... - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...Pergunta o namorado... - É um tigre... Responde, apreensiva. - Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí. Chegando lá,o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode: - Bota já os Sucrilhos de volta na caixa ! ! !

Meus 13 discos favoritos nessa sexta-feira 13

Comemorarei a data com uma idéia do Morissey: meus 13 discos favoritos para lembrar a sexta-feira 13:

1- Nevermind - Nirvana
2- Best in South America - Aha
3- Legend - Bob Marley
4- Narcotic - Liquido (vocês acham que só minha lista não teria nada desconhecido? rs)
5- Sultans of Swing - Dire Straits
6- Time pieces - Eric Clapton
7- Queen Greatest Hits - Queen
8- Very Best of Smiths - The Smiths
9- Gallore - The Cure
10- Thriller - Michael Jackson
11- Ao vivo - IRA!
12- 10001 destinos - Engenheiros do Hawaii
13- Favourite Worst Nightmare - Arctic Monkeys

MIX HITS 25

MIX HITS 25
 
01 Britney Spears / Womanizer
02 Madonna / Human Nature 
03 Rihana / Disturbia 
04 Fall Out Boy / I Dont Care 
05 Pink / So What  
06 Mcfly / Lies 
07 The Kooks / Always Where I Need To Be 
08 Lustra / Scotty Doesn't Know 
09 The Offspring / You're Gonna Go Far, Kid 
10 Coldplay / Lost! 
11 Whitesnake / Fool For Your Loving 
12 Boston / More Than A Feeling 
13 AC\DC / Rock N' Roll Train 
14 Gene Loves Jezebel / Break The Chain 
15 REM / Supernatural Superserious 
16 Weezer / Pork and Beans 
17 Sweet / Action 
18 The Killers / Human 

Cats in the Cradle - Gatos no Berço - Tradução

Gatos no berço

Verso 1
Minha criança chegou outro dia mesmo
veio ao mundo do modo normal
Mas havia planos a realizar e contas a pagar
Ele aprendeu a andar enquanto eu estava longe
Ele estava falando antes que eu soubesse
E enquanto crescia ele dizia,
"Vou ser exatamente como você, papai,
Sabe, vou ser exatamente como você."


REFRÃO:
E o gato está no berço e a colher prateada,
menininho triste e o homem na lua.
"Quando você vem pra casa?"
"Filho, eu não sei quando. Nós ficaremos juntos então.
Você sabe que teremos bons momentos então."


Verso 2
Bem, meu filho fez 10 outro dia mesmo
Ele disse, "Obrigado pela bola,pai.Vamos jogar.Você pode me ensinar a lançar?"
Eu disse,"Hoje não. Eu tenho muita coisa pra fazer."
Ele disse, "Tudo bem." E ele andou e sorriu e disse,
"Sabe, eu serei exatamente como ele, yeah.
Sabe, eu serei exatamente como ele."


REFRÃO


Verso 3
Bem, ele veio da universidade outro dia mesmo,
Tão crescido que eu tive que dizer,
"Estou orgulhoso de você. Você poderia sentar por um momento?"
Ele balançou a cabeça e disse com um sorriso.
"O que eu realmente gostaria, pai, é pegar emprestado as chaves do carro.
Te vejo mais tarde. Posso tê-las por favor?"


REFRÃO


vESRO 4
Me aposentei há muito tempo, meu filho se mudou.
Eu o chamei outro dia mesmo.
"Eu gostaria de te ver, se não se incomodar."
Ele disse, "Eu adoraria, pai, se eu tivesse tempo.
Veja meu novo emprego é cansativo e as crinças estão gripadas,
Mas é muito bom falar com você, pai.
tem sido muito bom falar com você."
Eu desliguei o telefone e me ocorreu,
Ele cresceu exatamente como eu.
Meu filho é exatamente igual a mim.


REFRÃO

Feliz dia Dos Pais

A todos rockeiros papais ou filhos que estão com seus pais curtindo um almoço nesse domingão, feliz dia dos pais.

E com vocês, a música que melhor representa uma relação pai-filho:
CATS IN THE CRADLE

Cats in the Cradle

Cats In The Cradle
Artist: Harry Chapin
Album: Cats In The Cradle


My child arrived just the other day
He came to the world in the usual way
But there were planes to catch and bills to pay
He learned to walk while I was away
And he was talkin' 'fore I knew it, and as he grew
He'd say "I'm gonna be like you dad
You know I'm gonna be like you"

And the cat's in the cradle and the silver spoon
Little boy blue and the man on the moon
When you comin' home dad?
I don't know when, but we'll get together then son
You know we'll have a good time then

My son turned ten just the other day
He said, "Thanks for the ball, Dad, come on let's play
Can you teach me to throw", I said "Not today
I got a lot to do", he said, "That's ok"
And he walked away but his smile never dimmed
And said, "I'm gonna be like him, yeah
You know I'm gonna be like him"

And the cat's in the cradle and the silver spoon
Little boy blue and the man on the moon
When you comin' home son?
I don't know when, but we'll get together then son
You know we'll have a good time then

Well, he came home from college just the other day
So much like a man I just had to say
"Son, I'm proud of you, can you sit for a while?"
He shook his head and said with a smile
"What I'd really like, Dad, is to borrow the car keys
See you later, can I have them please?"

And the cat's in the cradle and the silver spoon
Little boy blue and the man on the moon
When you comin' home son?
I don't know when, but we'll get together then son
You know we'll have a good time then

I've long since retired, my son's moved away
I called him up just the other day
I said, "I'd like to see you if you don't mind"
He said, "I'd love to, Dad, if I can find the time
You see my new job's a hassle and kids have the flu
But it's sure nice talking to you, Dad
It's been sure nice talking to you"

And as I hung up the phone it occurred to me
He'd grown up just like me
My boy was just like me

And the cat's in the cradle and the silver spoon
Little boy blue and the man on the moon
When you comin' home son?
I don't know when, but we'll get together then son
You know we'll have a good time then