O dia está chato para escrever. ou eu estou chato. Michael não fará parte da volta épica dos jacksons five, que bem poderiam ser os jacksons fifties por causa da idade; rock band lança jogo só os beatles e blablabla.
Resolvi então escrever sobre algo que me alegra numa semaninha bem dark. Segue a letra da música de Viva La Vida do Coldplay, com a respectiva tradução.
I used to rule the world
Seas would rise when I gave the word
Now in the morning I sleep alone
Sweep the streets I used to own
I used to roll the dice
Feel the fear in my enemy's eyes
Listen as the crowd would sing:
"Now the old king is dead! Long live the king!"
One minute I held the key
Next the walls were closed on me
And I discovered that my castles stand
Upon pillars of salt and pillars of sand
I hear Jerusalem bells are ringing
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can't explain
Once you'd gone there was never
Never an honest word
That was when I ruled the world
It was the wicked and wild wind
Blew down the doors to let me in.
Shattered windows and the sound of drums
People couldn't believe what I'd become
Revolutionaries Wait
For my head on a silver plate
Just a puppet on a lonely string
Oh! Who would ever want to be king?
I hear Jerusalem bells are ringing
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can't explain
I know Saint Peter won't call my name
Never an honest word
And that was when I ruled the world
(Ohhhhh Ohhh Ohhh)
Hear Jerusalem bells are ringing
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can't explain
I know Saint Peter won't call my name
Never an honest word
But that was when I ruled the world
Eu costumava controlar o mundo
Os oceanos aumentavam quando eu dava a palavra
E agora pela manhã eu me arrasto sozinho
Me arrasto pelas ruas que eu costumava mandar
Eu costumava jogar os dados
Sentia o medo nos olhos dos meus inimigos
Escutava como o povo deveria cantar:Agora o velho rei está morto! Vida longa ao rei!
Em um minuto, eu segurava a chave,
Perto das paredes sob as quais fui cercado
E eu então descobri, que meus castelos se apoiavam
Sobre pilares de sal, sobre pilares de areia
Eu escuto os sinos de Jerusalém tocando
Os corais da cavalaria romana cantando
Seja meu espelho minha espada e escudo
Meus missionários em um campo desconhecido
Por algum motivo eu não sei explicar
Uma vez que você sabe, que nunca houve,
Nunca uma palavra honesta
Isso foi quando eu controlava o mundo.
Foi um cruel e selvagem vento
Que fechou as portas e me trancou do lado de dentro
Janelas destruídas e o som de tambores
As pessoas não podiam acreditar no que eu havia me tornado
Revolucionários esperavam
Pela minha cabeça numa bandeja de prata
Apenas um fantoche numa corda solitária
Oh! Quem desejaria tornar-se um rei?
Eu escuto os sinos de Jerusalém tocando
Os corais da cavalaria romana cantando
Seja meu espelho minha espada e escudo
Meus missionários em um campo desconhecido
Por algum motivo eu não sei explicar
Eu sei que São Pedro não chamará meu nome
Nunca uma palavra honesta
Mas isso foi quando eu controlava o mundo
Eu escuto os sinos de Jerusalém tocando
Os corais da cavalaria romana cantando
Seja meu espelho minha espada e escudo
Meus missionários em um campo desconhecido
Por algum motivo eu não sei explicar
Eu sei que São Pedro não chamará meu nome
Nunca uma palavra honesta
Mas isso foi quando eu controlava o mundo.
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
A volta dos jacksons five?
Jermaine Jackson, irmão mais velho de Michael, anunciou hoje a volta da banda, sem maiores detalhes, informando que estão trabalhando em agenda, músicas e coreografias.
será que é uma boa idéia? ta com cara de virar uma triste imagem distorcida do que foi uma banda prodígio.
ver para crer......
Música do dia: I want you back
será que é uma boa idéia? ta com cara de virar uma triste imagem distorcida do que foi uma banda prodígio.
ver para crer......
Música do dia: I want you back
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
Músicas para Mudança
Caros Leitores, seu blogeiro favorito está de mudança.
Conto isso porque posso me ausentar de matérias mais musicais por alguns dias, tendo em vista que terei o corte da minha banda larga decretada em breve. De qualquer forma, e como sinto que todo momento da vida pode ser bem acompanhado por músicas que reflitam o momento, proponho aqui um set list de 10 músicas que refletem os sentimentos de uma mudança de casa, muitas vezes contraditórios, misturando expectativa, ansiedade, nostalgia, emoção, aventura.........ah, vamos para a lista:
1 - Wind of Changes - Scorpions: Cláaaaaaaaaaaaaassica para qualquer tipo de mudança de vida;
2- Semi-charmed Life - Third Eye Blind: Essa é típica de viagem de galera, mas funciona em mudança feita de forma não profissional;
3 - 4 minutes - Madonna e Justin: Bom, apesar de nova, ela tem o tom de urgência. Considerando que eu saio, levo tudo, pinto e instalo TUDO no mesmo dia, acho que é totalmente cabível;
4 - Friends will be Friends - Queen: A galera tá dando um baita help. Nada mais justo que a música do Freddie;
5 - It is the end of the world as we know it - REM: Os Furacões, terremotos, erupções vulcânicas cantadas por Michael são uma ótima metáfora para a revolução que ocorre em nossa vida nesses momentos;
6 - Viajante - não lembro o compositor: o tom nômade dessa canção revela o sentimento de pertencer a um lugar, que é propositalmente rompido (para quem não lembra: minha vida é andar, por esse país, quem sabe um dia descanse feliz.......);
7 - Poeira - Ivete Sangalo: música escolhida em homenagem ao cogumelo atômico de poeira que levanta-se nessas ocasiões, para alegria da minha rinite alérgica;
8 - Show must go on - Queen: a nostalgia ocasionada ao encaixotar tudo demanda uma música que te leve para a frente
9 - Relax, take it easy - Mika: ao se ver na barbárie, cercado de caixas com tua vida e tua história nela, tudo que precisamos é relaxar e pegar leve;
10 - Vou deixar - Skank: música que serve ao momento de entrega que todo esse processo acarreta.
Gostaram da lista? opinem.
Conto isso porque posso me ausentar de matérias mais musicais por alguns dias, tendo em vista que terei o corte da minha banda larga decretada em breve. De qualquer forma, e como sinto que todo momento da vida pode ser bem acompanhado por músicas que reflitam o momento, proponho aqui um set list de 10 músicas que refletem os sentimentos de uma mudança de casa, muitas vezes contraditórios, misturando expectativa, ansiedade, nostalgia, emoção, aventura.........ah, vamos para a lista:
1 - Wind of Changes - Scorpions: Cláaaaaaaaaaaaaassica para qualquer tipo de mudança de vida;
2- Semi-charmed Life - Third Eye Blind: Essa é típica de viagem de galera, mas funciona em mudança feita de forma não profissional;
3 - 4 minutes - Madonna e Justin: Bom, apesar de nova, ela tem o tom de urgência. Considerando que eu saio, levo tudo, pinto e instalo TUDO no mesmo dia, acho que é totalmente cabível;
4 - Friends will be Friends - Queen: A galera tá dando um baita help. Nada mais justo que a música do Freddie;
5 - It is the end of the world as we know it - REM: Os Furacões, terremotos, erupções vulcânicas cantadas por Michael são uma ótima metáfora para a revolução que ocorre em nossa vida nesses momentos;
6 - Viajante - não lembro o compositor: o tom nômade dessa canção revela o sentimento de pertencer a um lugar, que é propositalmente rompido (para quem não lembra: minha vida é andar, por esse país, quem sabe um dia descanse feliz.......);
7 - Poeira - Ivete Sangalo: música escolhida em homenagem ao cogumelo atômico de poeira que levanta-se nessas ocasiões, para alegria da minha rinite alérgica;
8 - Show must go on - Queen: a nostalgia ocasionada ao encaixotar tudo demanda uma música que te leve para a frente
9 - Relax, take it easy - Mika: ao se ver na barbárie, cercado de caixas com tua vida e tua história nela, tudo que precisamos é relaxar e pegar leve;
10 - Vou deixar - Skank: música que serve ao momento de entrega que todo esse processo acarreta.
Gostaram da lista? opinem.
terça-feira, 28 de outubro de 2008
Descontraindo: Curso prático para homens
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram aexistência ( o cérebro ).
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu ' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade(práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gasesintestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão(exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?(exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram aexistência ( o cérebro ).
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu ' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade(práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gasesintestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão(exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?(exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Descontraindo: 10 dúvidas sobre a cerveja
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja comgarrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido poruma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associadosas propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cercade 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetropras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta,sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada umacaixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por umdiante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixaruma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor emaproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendascom a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todasindicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja comgarrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido poruma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associadosas propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cercade 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetropras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta,sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada umacaixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por umdiante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixaruma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor emaproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendascom a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todasindicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
domingo, 26 de outubro de 2008
no dia 26, a vitória é do 25
Agora São Paulo Já Sabe
Kassab prefeito
Prefeito é Kassab
----------------------------------
TOC TOC TOC
BATE NA MADEIRA
MARTA AI DE NOVO
NEM SE FOR DE BRINCADEIRA
essas são as músicas do dia
Kassab prefeito
Prefeito é Kassab
----------------------------------
TOC TOC TOC
BATE NA MADEIRA
MARTA AI DE NOVO
NEM SE FOR DE BRINCADEIRA
essas são as músicas do dia
sábado, 25 de outubro de 2008
E a Série A voltou à elite do futebol brasileiro
publiquei o primeiro hino do timao, no dia que me faltam palavras, mas sobram alegrias, na qual a música do dia pode ser o primeiro hino, o hino atual ou qualquer hino dessa fiel torcida maravilhosa, sem igual em todo o mundo.
Dr., eu não me engano o coração é corinthiano, paixão cantada de toquinho, a silvio santos, a gilberto gil, a cidade negra, a cidade toda.
:-)
Dr., eu não me engano o coração é corinthiano, paixão cantada de toquinho, a silvio santos, a gilberto gil, a cidade negra, a cidade toda.
:-)
A música no dia a dia
Quem não se depara com a música o tempo todo?
Hoje de manhã estava no médico quando vi que tocava divas live. não adianta, a shakira fica bem com o cabelo enrolado, já que a voz é sempre legal. dai virou o dvd e começou o robin williams a cantar um tributo a sinatra. ficou claro que ele precisa nascer de novo para conseguir ser uma sombra do sinatra. de forma toda afetada, com olhos esbugalhados, ele não lembrava nem de longe o charme, a elegancia e o mundo melhor que sinatra cantava em suas canções. que saudades do Frank Blue Eyes, imortal em suas canções e interpretações.
na hora do almoço paramos num boteco para bater uma feijuca e tomar um chopp. e lá estava tocando um chorinho, demônios da garoa e coisa e tal. e quem me conhece sabe que não sou admirador, mas não é que estava.....gostoso?
Bom a música está presente todo o dia, todos os dias em nossas vidas. bastas abrirmos a alma e o coração para ouví-la.
Música do dia? Trem das onze.
Hoje de manhã estava no médico quando vi que tocava divas live. não adianta, a shakira fica bem com o cabelo enrolado, já que a voz é sempre legal. dai virou o dvd e começou o robin williams a cantar um tributo a sinatra. ficou claro que ele precisa nascer de novo para conseguir ser uma sombra do sinatra. de forma toda afetada, com olhos esbugalhados, ele não lembrava nem de longe o charme, a elegancia e o mundo melhor que sinatra cantava em suas canções. que saudades do Frank Blue Eyes, imortal em suas canções e interpretações.
na hora do almoço paramos num boteco para bater uma feijuca e tomar um chopp. e lá estava tocando um chorinho, demônios da garoa e coisa e tal. e quem me conhece sabe que não sou admirador, mas não é que estava.....gostoso?
Bom a música está presente todo o dia, todos os dias em nossas vidas. bastas abrirmos a alma e o coração para ouví-la.
Música do dia? Trem das onze.
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Texto atribuído a jabor: o mundo sem mulheres
O mundo sem mulheres! (Arnaldo Jabor)
O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.
Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.
Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro
homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma
grande mulher'.
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem
bem-sucedido existe uma grande mulher'.
É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a
ser visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na
frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua
vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.
Já pensou?
Um casamento sem noiva?
Um mundo sem sogras?
Enfim, um mundo sem metas.
ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:
1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em
nosso ombro, nosso peito.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar
perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus
abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e
rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
11- O brilho nos olhos quando sorriem.
12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.
19- As saudades que sentimos delas.
20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo
para que mais nada lhes cause dor.
O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.
Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.
Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro
homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma
grande mulher'.
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem
bem-sucedido existe uma grande mulher'.
É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a
ser visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na
frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua
vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.
Já pensou?
Um casamento sem noiva?
Um mundo sem sogras?
Enfim, um mundo sem metas.
ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:
1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em
nosso ombro, nosso peito.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar
perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus
abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e
rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
11- O brilho nos olhos quando sorriem.
12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.
19- As saudades que sentimos delas.
20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo
para que mais nada lhes cause dor.
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
Protesto Político
Não aguentei e tive que desabafar e deixar a música de lado:
Como assim a martaxa suplicy (não divorciou do senador?) entra com uma ação de impugnação de candidatura do Kassab e o promotor dá parecer positivo? Meu Deus do céu, o lula aparecer todo dia na campanha dela, no palanque, na tv, no jornal é o que entao? Ele é o PRESIDENTE DA REPUBLICA e gasta mais tempo com a campanha dessa mulher indigna do que com a crise mundial, E ISSO PODE? Ele move a repercussão que cada declaração dele tem para promover essa mulher desesperada que só soube derrubar avião, usa a máquina pública para promover o partido (que medo de uma nova ditadura) e NADA ACONTECE???????????
voce não ve o Serra fazendo isso!!!!!!!
Ela ta tomando uma surra nas urnas e APELA!!! é isso que o PT sabe fazer. APELAR! jogar policial contra o Estado, programar invasão de sem terra, baixar a cabeça para os ditadores sul americanos. E ISSO TUDO PODE?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaa
se fizerem isso, aproveita e já fecha o congresso (não que ele resolva muita coisa mesmo) de uma vez.
Se tiver um protesto nas ruas, me chamem que eu vou!
música do dia: it is the end of the world as we know it - rem
Como assim a martaxa suplicy (não divorciou do senador?) entra com uma ação de impugnação de candidatura do Kassab e o promotor dá parecer positivo? Meu Deus do céu, o lula aparecer todo dia na campanha dela, no palanque, na tv, no jornal é o que entao? Ele é o PRESIDENTE DA REPUBLICA e gasta mais tempo com a campanha dessa mulher indigna do que com a crise mundial, E ISSO PODE? Ele move a repercussão que cada declaração dele tem para promover essa mulher desesperada que só soube derrubar avião, usa a máquina pública para promover o partido (que medo de uma nova ditadura) e NADA ACONTECE???????????
voce não ve o Serra fazendo isso!!!!!!!
Ela ta tomando uma surra nas urnas e APELA!!! é isso que o PT sabe fazer. APELAR! jogar policial contra o Estado, programar invasão de sem terra, baixar a cabeça para os ditadores sul americanos. E ISSO TUDO PODE?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaa
se fizerem isso, aproveita e já fecha o congresso (não que ele resolva muita coisa mesmo) de uma vez.
Se tiver um protesto nas ruas, me chamem que eu vou!
música do dia: it is the end of the world as we know it - rem
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Novos presságios musicais
Depois de uns tempos sem nada que prestasse sendo lançado, parece que agora vai.
Coldplay abriu a porteira, com o revigorante Viva la Vida, whitesnake, weezer apresentaram materiais interessantes, maná lançou um ao vivo show de bola, mas aerosmith lançando disco novo, metallica arrasando com seu death magnetic, e o mítico álbum do guns me fazem acreditar que o fim de ano dos lançamentos musicais me faz crer que teremos bons motivos para manter a banda larga ligada.
Música do dia: Viva la vida - Coldplay. boa demais
Coldplay abriu a porteira, com o revigorante Viva la Vida, whitesnake, weezer apresentaram materiais interessantes, maná lançou um ao vivo show de bola, mas aerosmith lançando disco novo, metallica arrasando com seu death magnetic, e o mítico álbum do guns me fazem acreditar que o fim de ano dos lançamentos musicais me faz crer que teremos bons motivos para manter a banda larga ligada.
Música do dia: Viva la vida - Coldplay. boa demais
terça-feira, 21 de outubro de 2008
A resposta de Kassab..............rs
Conforme piadinha circulando por email, finalmente o Kassab respondeu a pergunta polêmica:
- Eu até queria casar, mas tive medo de pegar uma vagabunda que pudesse me trair com algum malandro argentino!
- Eu até queria casar, mas tive medo de pegar uma vagabunda que pudesse me trair com algum malandro argentino!
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Funk da Bovespa
Hahahahaha achei essa boa demais. navegando hoje de manhã, ví uma coluna jovem, na qual o colunista fazia uma interessante comparação entre a oscilação de picos e vales da bovespa com o sobe e desce incessante das dançarinas de "funk", gênero musical (?) que gosto de chamar carinhosamente de Funk de Padaria ou Funk Carioca, para não confundir com o verdadeiro funk, injustamente difamado do Funk como LeGusta, por exemplo.
A grande pergunta é: alguém aí está preparado para a bolsa como está preparado para os bailes funk?
Música do dia: qualquer uma do Funk como LeGusta, para não baixar o nível.
A grande pergunta é: alguém aí está preparado para a bolsa como está preparado para os bailes funk?
Música do dia: qualquer uma do Funk como LeGusta, para não baixar o nível.
domingo, 19 de outubro de 2008
Pen Drive - MixTv
Acho que todos sentimos saudades de como era a antiga MTV: aquela na qual clipes eram apresentados em programas temáticos, seja em ordem de preferência do povo, seja só eletrônicos, acústicos, rocks, blacks, retro, ou de algum tópico esdrúxulo. Mas com o overdrive, que é a chance de ver todos os clipes onde e quando quiser, a mtv perdeu o rumo, a razão de ser.
Carentes desse tipo de programa, encontramos na mix tv a resposta: programas como Pen Drive, e outros, apresentam a programação da velha mtv repaginada. Outros nomes que agora não me recordo, mas que fazem os dias de semana parecerem agradavelmente familiares ao se ver um apresentador, clipes e comentários sobre este clipe, seja de kate perry, a tokyo hotel, passando pela madonna, justin, etc.
Espero que dessa vez o programa venha para ficar, pois programação musical é isso aí.
Música do dia: Rock this Way - Aerosmith
Carentes desse tipo de programa, encontramos na mix tv a resposta: programas como Pen Drive, e outros, apresentam a programação da velha mtv repaginada. Outros nomes que agora não me recordo, mas que fazem os dias de semana parecerem agradavelmente familiares ao se ver um apresentador, clipes e comentários sobre este clipe, seja de kate perry, a tokyo hotel, passando pela madonna, justin, etc.
Espero que dessa vez o programa venha para ficar, pois programação musical é isso aí.
Música do dia: Rock this Way - Aerosmith
sábado, 18 de outubro de 2008
O esvaziamento de nossos ídolos
Cada dia vemos ídolos encomendados, feitos à medida do gosto do seu público alvo, cantando músicas que não compôs, e brilhando num figurino programado, com gestos e gostos artificiais.
Eu achei que o ápice disto havia sido as boys bands da década de 90: five, westlife, backstreet boys, westpoint, etc etc. Me enganei redondamente. A disney cansou de fazer desenhos e começou a fabricar ídolos teens. Vanessa Hudgens, Ashley Tisdale, Jonas Brothers e agora a tal da Hanna Montana ou Miley Circus.
Meu, com 15 anos a menina quer lançar biografia, depois de ter fotos ousadas divulgadas. Serio, isso ta virando clichê.
sem comentários.
música do dia: I love rock n rol - Joan Jett
Eu achei que o ápice disto havia sido as boys bands da década de 90: five, westlife, backstreet boys, westpoint, etc etc. Me enganei redondamente. A disney cansou de fazer desenhos e começou a fabricar ídolos teens. Vanessa Hudgens, Ashley Tisdale, Jonas Brothers e agora a tal da Hanna Montana ou Miley Circus.
Meu, com 15 anos a menina quer lançar biografia, depois de ter fotos ousadas divulgadas. Serio, isso ta virando clichê.
sem comentários.
música do dia: I love rock n rol - Joan Jett
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
O Fim da festa
O Fim da festa é um momento notório, um verdadeiro marco em qualquer evento. Ele pode ser percebido por diferentes razões, sendo a mais perceptível delas a troca do estilo musical. Os bons DJs, ou os bons organizadores sabem fazer o fading out, ou seja, a diminuição gradual do ritmo da festa, sem que se faça patente a mudança do tom da festa. Naturalmente, parece que a música passa a refletir o ânimo dos convidados, como tem que ser.
E na vida da gente? Quando a festa termina? Acho que percebemos que a festa acabou muito depois dela de ter de fato acabado. quase como um efeito narcótico, extasiante. Quem nunca ouviu a frase: ela esta namorando sério com 20 anos? Tadinha........nem curtiu a vida.....
Po, que raios é esse tal de curtir a vida? Quando a gente pensa que se trata de uma putaria desenfreada, todos viram púdicos e afirmam nãaaaaao, não é nada disso. Ah, então é beber sem parar? nem. Viajar o tempo inteiro? de jeito nenhum. Fica de bobeira? nope. PQP O QUE ENTÃO É CURTIR A VIDA?
Sabe, minha geração foi criada numa cultura hedonista em que a busca pelo prazer tem que superar qualquer outra busca. E por prazer diga-se qualquer um. E isso tem criado verdadeiras nações de pessoas que não fazem a menor idéia do que tão fazendo. É uma festa sem fim. Será? Sempre tive a impressão de que estava perdendo A FESTA, mas nunca a encontrei.
Me lembro bem dos meus tempos de solteiro, que agora parecem outra vida. A gente ia em balada, criava grupos de amigos, fazia apostas cretinas, enchia a cara, corria atrás da mulherada, tomava toco a danar e achava graça, cabulava aula para jogar sinuca, varava a noite jogando videogame, viajava para lugares legais, fazia programas de índio. Só que paulatinamente certas coisas vão perdendo a graça. A gente para de aguentar frescura de patricinha. Beijinho o cacete, eu quero é.....enfim. Bebida ruim já não desce. Viagem muvucada enche o saco, cabular aula é para dormir, semana de balada vira semana perdida. E dai estamos de bobeira quando encontramos uma pessoa que faz nossa vida valer a pena, fazer sentido. E largamos de vez todo o resto para trás.
Amigos casam, tem filhos, se mudam, mudam de opção sexual, deixam de ser amigos. E a gente não percebe quem jogou uma pá de cal naquela vida tão divertida, tão animada que a gente tinha na faculdade. Mas não desistimos. Tentamos. A gente se arruma, pega a pessoa amada e leva para a festa. E ouve, aaaaaaaaaaah, balada com namorado/marido não é tão legal. Pronto, além da pá de cal, rezaram a missa de sétimo dia.
E vem as contas. nossa, elas se apoderam de nossa vida, de nossa cabeça, de nosso coração. Mas eu não tava ganhando bem? Não quando se tem o Lula como sócio. As contas passam tanto tempo conosco que parecem amante ciumenta. Deus do céu.
Acho que o dia mais triste da vida de um homem é quando ele aprende a fazer planilha de cáculo. É como ver seu desespero cortado em fatias afiadas que vão te dizendo que não há escapatória. E você renuncia a tudo por ela, quase a Ana de Bolena.
E é nessas horas que o povo surta. Rapaz, nego volta a achar que tem 20 anos, corre atrás de mulher, quer pegar todo mundo, se afirmar a qualquer custo. Parece aquela reação de viciado: eu largo quando quiser. ahã.
Quem é mais controlado, segue o bonde. Quem é mais saudosista, começa a ter saudades: saudades de ser solteiro, saudades de pegar todas, saudades do frio na barriga, saudades das conquistas impossíveis contadas no bar no dia seguinte, saudades da comida da mãe, saudades da ressaca inigualável, saudades da grana do pai, saudades do time campeão, saudades de tudo que fez e o do que poderia ter feito. Saudades de uma vida indefinida, que poderia ser tudo, poderia ser qualquer coisa, mas agora tá esquadrinhada. Isso quer dizer ruim ou chata? Não, só previsível......responsável......doméstica.....comportada.
Geralmente é nessas horas que recebemos o email do chaplin, da vida ao contrário, convites para festas incríveis. tudo ilusão. sabe quem joga a pá de cal? O inverno. ou melhor, os vinte e tantos, trinta e muitos, quarenta-e-perdi a conta invernos passados.
Ai finalmente a gente se dá conta. A festa acabou, a música cessou, o bar não serve mais bebidas coloridas em copos com guarda-chuvinhas.
E o que tem a música a ver com isso tudo? A música passa a demorar 3 meses para virar um cd, o DJ passa a se especializar em música retrô, pois agora não faz mais sentido conhecer a música das baladas, já que não vai mais nelas.
E o que acontece depois que essa festa termina. Sei lá, to tentando descobrir...............
Música do dia: escolhe ai qualquer uma do Supertramp..............
E na vida da gente? Quando a festa termina? Acho que percebemos que a festa acabou muito depois dela de ter de fato acabado. quase como um efeito narcótico, extasiante. Quem nunca ouviu a frase: ela esta namorando sério com 20 anos? Tadinha........nem curtiu a vida.....
Po, que raios é esse tal de curtir a vida? Quando a gente pensa que se trata de uma putaria desenfreada, todos viram púdicos e afirmam nãaaaaao, não é nada disso. Ah, então é beber sem parar? nem. Viajar o tempo inteiro? de jeito nenhum. Fica de bobeira? nope. PQP O QUE ENTÃO É CURTIR A VIDA?
Sabe, minha geração foi criada numa cultura hedonista em que a busca pelo prazer tem que superar qualquer outra busca. E por prazer diga-se qualquer um. E isso tem criado verdadeiras nações de pessoas que não fazem a menor idéia do que tão fazendo. É uma festa sem fim. Será? Sempre tive a impressão de que estava perdendo A FESTA, mas nunca a encontrei.
Me lembro bem dos meus tempos de solteiro, que agora parecem outra vida. A gente ia em balada, criava grupos de amigos, fazia apostas cretinas, enchia a cara, corria atrás da mulherada, tomava toco a danar e achava graça, cabulava aula para jogar sinuca, varava a noite jogando videogame, viajava para lugares legais, fazia programas de índio. Só que paulatinamente certas coisas vão perdendo a graça. A gente para de aguentar frescura de patricinha. Beijinho o cacete, eu quero é.....enfim. Bebida ruim já não desce. Viagem muvucada enche o saco, cabular aula é para dormir, semana de balada vira semana perdida. E dai estamos de bobeira quando encontramos uma pessoa que faz nossa vida valer a pena, fazer sentido. E largamos de vez todo o resto para trás.
Amigos casam, tem filhos, se mudam, mudam de opção sexual, deixam de ser amigos. E a gente não percebe quem jogou uma pá de cal naquela vida tão divertida, tão animada que a gente tinha na faculdade. Mas não desistimos. Tentamos. A gente se arruma, pega a pessoa amada e leva para a festa. E ouve, aaaaaaaaaaah, balada com namorado/marido não é tão legal. Pronto, além da pá de cal, rezaram a missa de sétimo dia.
E vem as contas. nossa, elas se apoderam de nossa vida, de nossa cabeça, de nosso coração. Mas eu não tava ganhando bem? Não quando se tem o Lula como sócio. As contas passam tanto tempo conosco que parecem amante ciumenta. Deus do céu.
Acho que o dia mais triste da vida de um homem é quando ele aprende a fazer planilha de cáculo. É como ver seu desespero cortado em fatias afiadas que vão te dizendo que não há escapatória. E você renuncia a tudo por ela, quase a Ana de Bolena.
E é nessas horas que o povo surta. Rapaz, nego volta a achar que tem 20 anos, corre atrás de mulher, quer pegar todo mundo, se afirmar a qualquer custo. Parece aquela reação de viciado: eu largo quando quiser. ahã.
Quem é mais controlado, segue o bonde. Quem é mais saudosista, começa a ter saudades: saudades de ser solteiro, saudades de pegar todas, saudades do frio na barriga, saudades das conquistas impossíveis contadas no bar no dia seguinte, saudades da comida da mãe, saudades da ressaca inigualável, saudades da grana do pai, saudades do time campeão, saudades de tudo que fez e o do que poderia ter feito. Saudades de uma vida indefinida, que poderia ser tudo, poderia ser qualquer coisa, mas agora tá esquadrinhada. Isso quer dizer ruim ou chata? Não, só previsível......responsável......doméstica.....comportada.
Geralmente é nessas horas que recebemos o email do chaplin, da vida ao contrário, convites para festas incríveis. tudo ilusão. sabe quem joga a pá de cal? O inverno. ou melhor, os vinte e tantos, trinta e muitos, quarenta-e-perdi a conta invernos passados.
Ai finalmente a gente se dá conta. A festa acabou, a música cessou, o bar não serve mais bebidas coloridas em copos com guarda-chuvinhas.
E o que tem a música a ver com isso tudo? A música passa a demorar 3 meses para virar um cd, o DJ passa a se especializar em música retrô, pois agora não faz mais sentido conhecer a música das baladas, já que não vai mais nelas.
E o que acontece depois que essa festa termina. Sei lá, to tentando descobrir...............
Música do dia: escolhe ai qualquer uma do Supertramp..............
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
Músicas chicletes...ou.....Meu Deus, por que isto não sai da minha cabeça?
Quem é que nunca passou pela seguinte situação: está passando na rua, na mesa de um colega, em um bar, e começa a tocar aquela música infernal, insuportavelmente chata, que até te faz sair de perto.
e de repente, não mais que de repente, o raio da música começa a te assombrar. assombrar mesmo, que nem casa mal assombrada. e toca e toca e toca na sua cabeça. Não importa qual seja, vai ficar mesmo.
e você tenta todas as táticas do mundo para se livrar daquele carrapato. pensa até numa "música" pior ainda. ufa!
sem aviso, você está cantarolando de novo aquele troço. ARRRRRRRRRRRGHHHHHHHH
você segura as lágrimas e vai em frente, irado, até que ele encosto resolva sair da sua mente.
OOOOOOOObviamente, quando o alívio do esquecimento chegar, depois de longas e tortuosas horas, você vai passar perto de outra mesa, outro bar e vai começar tudo de novo.... :-(
Hoje a música do dia vai ser chiclete, à escolha do freguês:
1) carrinho de mão - terrasamba,
2) agarradinho - sei la quem toca isso
3) qualquer uma do chiclete- oba oba
4) agua mineiral - ????
5) a namorada - carlinhos brown
6) umbrella - rhyana
7) yellow submarine - beatles
8) festa no ape - latino
9) i am a barbie girl - acqua ou kelly key, a vonts
10) when i grow up - pussycat dolls........
e de repente, não mais que de repente, o raio da música começa a te assombrar. assombrar mesmo, que nem casa mal assombrada. e toca e toca e toca na sua cabeça. Não importa qual seja, vai ficar mesmo.
e você tenta todas as táticas do mundo para se livrar daquele carrapato. pensa até numa "música" pior ainda. ufa!
sem aviso, você está cantarolando de novo aquele troço. ARRRRRRRRRRRGHHHHHHHH
você segura as lágrimas e vai em frente, irado, até que ele encosto resolva sair da sua mente.
OOOOOOOObviamente, quando o alívio do esquecimento chegar, depois de longas e tortuosas horas, você vai passar perto de outra mesa, outro bar e vai começar tudo de novo.... :-(
Hoje a música do dia vai ser chiclete, à escolha do freguês:
1) carrinho de mão - terrasamba,
2) agarradinho - sei la quem toca isso
3) qualquer uma do chiclete- oba oba
4) agua mineiral - ????
5) a namorada - carlinhos brown
6) umbrella - rhyana
7) yellow submarine - beatles
8) festa no ape - latino
9) i am a barbie girl - acqua ou kelly key, a vonts
10) when i grow up - pussycat dolls........
Descontraindo: nunca desmarque um jantar com uma mulher
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse queisso desencadeia em nossas vidas.
Durante muito tempo, fiquei achando que euera uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando comdiversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibamo que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba techamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples domundo: 'Claro, vamos sim'. Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada.
Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no diado jantar e mulher sempre se acha gorda.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando senteque vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar seperguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei deMurphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível deprever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhorfazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.
Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errarpara mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'.
Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue.
Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem queir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal,roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo +sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação(horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar comum shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem achapinha, prancha e/ou secador.
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois depassar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, senão vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca.
Como dizia NapoleãoBonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que agente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece.
Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em queseu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, éprovável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHOROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantarlacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento.
Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eutenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vãoficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas agente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...
Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemasdo tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo adizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tentame acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancelao encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave!
Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!
NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO,MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume ,escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eu femismo na lata'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra').
Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver.
Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que porsinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar. Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa.............................................................R$50,00
Lingerie............................................................R$50,00
Maquiagem....................................................R$50,00
Sapato............................................................R$50,00
Depilação.......................................................R$50,00
Mão e pé........................................................R$15,00
Perfume.........................................................R$20,00
Pílula anticoncepcional........................R$15,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300 para
sair com um Zé Ruela.
Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUEPAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
FONTE: email, autora desconhecida,
Durante muito tempo, fiquei achando que euera uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando comdiversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibamo que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba techamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples domundo: 'Claro, vamos sim'. Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada.
Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no diado jantar e mulher sempre se acha gorda.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando senteque vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar seperguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei deMurphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível deprever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhorfazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.
Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errarpara mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'.
Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue.
Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem queir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal,roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo +sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação(horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar comum shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem achapinha, prancha e/ou secador.
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois depassar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, senão vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca.
Como dizia NapoleãoBonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que agente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece.
Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em queseu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, éprovável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHOROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantarlacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento.
Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eutenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vãoficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas agente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...
Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemasdo tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo adizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tentame acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancelao encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave!
Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!
NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO,MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume ,escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eu femismo na lata'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra').
Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver.
Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que porsinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar. Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa.............................................................R$50,00
Lingerie............................................................R$50,00
Maquiagem....................................................R$50,00
Sapato............................................................R$50,00
Depilação.......................................................R$50,00
Mão e pé........................................................R$15,00
Perfume.........................................................R$20,00
Pílula anticoncepcional........................R$15,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300 para
sair com um Zé Ruela.
Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUEPAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
FONTE: email, autora desconhecida,
Descontraindo: Advogado x BOPE
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE,
passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir
e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE
deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações
na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você
conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu
lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do
veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é
porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
Quer que agente PARE ou só DIMINUA ?
passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir
e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE
deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações
na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você
conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu
lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do
veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é
porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
Quer que agente PARE ou só DIMINUA ?
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
Breve comentário sobre a eleição à prefeitura de SP
Marta, por que tanta braveza? Por que tanto ataque pessoal? Qual a razão desse desespero? Para tentar te acalmar, deixe-me citar uma "ministra" durante a crise do apagão aéreo: Você tem que relaxar e gozar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:-)
:-)
terça-feira, 14 de outubro de 2008
A democracia chinesa sai até o fim de novembro?
Não, meus caros leitores, não estamos falando aqui de nada político, ou que tenha a ver com o Tibet, as Olimpíadas ou qualquer coisa do gênero. Estamos falando do álbum do Guns n Roses, o primeiro inédito desde use your illusions, de 91, e que após ser divulgado todo ano que ficaria pronto naquele ano, está contando com a aposta da Billboard nesse sentido.
E o prazo é tão divulgado e esperado, que até uma empresa de bebidas norte-americana divulgou que vai dar uma latinha da bebida para cada norte-americano se o mítico álbum sair ainda este ano. Exceção feita aos dois ex-integrantes da banda que debandaram, que ficarão sem suas bebidas.......tadinhos.........hehehehe.
E por falar nisso, é meio guns. ou um quarto de guns. o grande slash já saiu. axel só engordou. e o resto é resto.
E o que o leitor acha? esse blog acredita, até porque já tem música em filme e outra que será lançada através do joguinho rockband2............isso que é convergência.
E a música do dia? Hallelluiah (acho que é assim que escreve.................)
E o prazo é tão divulgado e esperado, que até uma empresa de bebidas norte-americana divulgou que vai dar uma latinha da bebida para cada norte-americano se o mítico álbum sair ainda este ano. Exceção feita aos dois ex-integrantes da banda que debandaram, que ficarão sem suas bebidas.......tadinhos.........hehehehe.
E por falar nisso, é meio guns. ou um quarto de guns. o grande slash já saiu. axel só engordou. e o resto é resto.
E o que o leitor acha? esse blog acredita, até porque já tem música em filme e outra que será lançada através do joguinho rockband2............isso que é convergência.
E a música do dia? Hallelluiah (acho que é assim que escreve.................)
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Descontraindo: problemas no suporte
Problemas que pessoal de suporte tem que resolver. Por isso esse pessoal é marrento
CLIENTE: Não consigo fazer Conexão com a Internet.
SUPORTE: Tem certeza que utilizou a senha certa ?
CLIENTE: Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: Cinco estrelinhas.
CLIENTE: Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:Não é possível encontrar a impressora. Já levantei a impressora ecoloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo quenão consegue encontrá-la.
SUPORTE: Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
CLIENTE: Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: Que modelo é?
CLIENTE: É uma Hewlett-Packard.
SUPORTE: Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: É bege.
SUPORTE: Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?
CLIENTE: Eeh... Olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: Pode clicar no Iniciar e... ?
CLIENTE: Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique Reiniciar... O que eu devo fazer?
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e ligapara o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço?
CLIENTE: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!
SUPORTE: Em que posso ajudar?
CLIENTE: Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: OK, qual é o problema?
CLIENTE: Já fiz a letra a. Como é que se faz o circulozinho em volta dela?
CLIENTE: A Internet também abre aos domingos?
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: o que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: uma samambaia!
SUPORTE: silêncio...
CLIENTE: Não consigo fazer Conexão com a Internet.
SUPORTE: Tem certeza que utilizou a senha certa ?
CLIENTE: Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: Cinco estrelinhas.
CLIENTE: Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:Não é possível encontrar a impressora. Já levantei a impressora ecoloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo quenão consegue encontrá-la.
SUPORTE: Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
CLIENTE: Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: Que modelo é?
CLIENTE: É uma Hewlett-Packard.
SUPORTE: Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: É bege.
SUPORTE: Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?
CLIENTE: Eeh... Olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: Pode clicar no Iniciar e... ?
CLIENTE: Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique Reiniciar... O que eu devo fazer?
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e ligapara o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço?
CLIENTE: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!
SUPORTE: Em que posso ajudar?
CLIENTE: Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: OK, qual é o problema?
CLIENTE: Já fiz a letra a. Como é que se faz o circulozinho em volta dela?
CLIENTE: A Internet também abre aos domingos?
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: o que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: uma samambaia!
SUPORTE: silêncio...
domingo, 12 de outubro de 2008
Aerosmith e Guitar Hero
Hoje só vou comentar um pequeno fato.
A banda Aerosmith, com seus 30 anos de carreira, assinou contrato e autorizou que fosse lançado um jogo da linha guitar heroe seguindo a trajetória da banda, já há algum tempo. até aí novidade nenhuma. o interessante foi a frase do Steve Tyler: "Nós ganhamos mais dinheiro fazendo o jogo do que vendendo discos."
Taí para os opositores do download pensarem um pouco sobre para quem vai o dinheiro da venda de discos?
Música do dia? Craaaaaaaaaazyyyyyyyyy......hehehe
A banda Aerosmith, com seus 30 anos de carreira, assinou contrato e autorizou que fosse lançado um jogo da linha guitar heroe seguindo a trajetória da banda, já há algum tempo. até aí novidade nenhuma. o interessante foi a frase do Steve Tyler: "Nós ganhamos mais dinheiro fazendo o jogo do que vendendo discos."
Taí para os opositores do download pensarem um pouco sobre para quem vai o dinheiro da venda de discos?
Música do dia? Craaaaaaaaaazyyyyyyyyy......hehehe
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
Para descontrair: COM RECEITA É OUTRA COISA
Numa pequena cidade do interior de SC, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
Alexandre Pires não empolga mais ningúem.....
Sem muitas notícias interessantes, vou passar a experiência de um colega, que esteve no credicard hall na noite de sábado, no show do Alexandre Pires, segundo ele músico "internacional" (eu mereço ouvir isso).
Segundo este conhecido, o show foi elaborado inteiro em mesas e cadeiras, e as pessoas acabaram vendo o show sentadas. Mesmo com o teatro cheio, ninguem aplaudia, dançava nem nada, tanto que o cantor chegou a pedir empolgação do público por 3 vezes, incluindo tendo que perguntar se a platéia não queria bis........
hahahahahahahah vê se pode, acho que poucas vezes ouvi falar de algo tão tosco em um show, desde que o Ozzy arrancou a dentadas a cabeça de um morcego................hahahahahah
Alexandre Pires, faça um favor para toda coletividade: DESISTA!!!!!!!! o que já era ruim, ficou pior ainda.
Música do dia? Sai da minha aba..........hahahahahaha
Segundo este conhecido, o show foi elaborado inteiro em mesas e cadeiras, e as pessoas acabaram vendo o show sentadas. Mesmo com o teatro cheio, ninguem aplaudia, dançava nem nada, tanto que o cantor chegou a pedir empolgação do público por 3 vezes, incluindo tendo que perguntar se a platéia não queria bis........
hahahahahahahah vê se pode, acho que poucas vezes ouvi falar de algo tão tosco em um show, desde que o Ozzy arrancou a dentadas a cabeça de um morcego................hahahahahah
Alexandre Pires, faça um favor para toda coletividade: DESISTA!!!!!!!! o que já era ruim, ficou pior ainda.
Música do dia? Sai da minha aba..........hahahahahaha
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
gato por lebre na terra do emule
Leitores queridos,
Dia desses tava tentando baixar o Cd da scarlett johansson, aquela mesma, atriz, que só faz papel em que se envolva em um triângulo amoroso. até em clipe esse é o papel dela. mas enfim, ela lançou cd.
Ao finalmente baixar, deszipei ele e eis que começo a gostar da música. mas pera. o vocal é masculino. ao olhar, percebo que tem um arquivo txt no diretório informando o seguinte:
Sorry, as you noticed this is not the record you searched for.
It happens.
If you like the music, anyway
http://www.newsforlulu.com/www.myspace
Pois é, era outra banda, que tentou divulgar o material se fazendo passar por ela. que sarro. valeu pela ousadia.
e no fim da contas, a tal de news for lulu é bem mais legal que a scarlett, que tem um cd horrível, chato pacas.
música do dia? Entrei de gaiato no navio.......heheheh
Dia desses tava tentando baixar o Cd da scarlett johansson, aquela mesma, atriz, que só faz papel em que se envolva em um triângulo amoroso. até em clipe esse é o papel dela. mas enfim, ela lançou cd.
Ao finalmente baixar, deszipei ele e eis que começo a gostar da música. mas pera. o vocal é masculino. ao olhar, percebo que tem um arquivo txt no diretório informando o seguinte:
Sorry, as you noticed this is not the record you searched for.
It happens.
If you like the music, anyway
http://www.newsforlulu.com/www.myspace
Pois é, era outra banda, que tentou divulgar o material se fazendo passar por ela. que sarro. valeu pela ousadia.
e no fim da contas, a tal de news for lulu é bem mais legal que a scarlett, que tem um cd horrível, chato pacas.
música do dia? Entrei de gaiato no navio.......heheheh
domingo, 5 de outubro de 2008
surto de shows no Brasil
ainda to de luto de não ir no show do queen. mas como diz um grande amigo, que também desistiu: tem tanto show internacional no Brasil, que só roubando banco para pagar tudo.....
sábado, 4 de outubro de 2008
Desisti do show do queen - Tabela de Preços
Nada o que dizer, só o que informar.
Queen + Paul Rodgers
Data:
26 e 27 de novembro
Horário:
22h00
Setor
Preço (R$)
Pista VIP em pé 800
Pista 270
Mezanino 350
Camarote 900
Classificação etária : 14 anos
Queen + Paul Rodgers
Data:
26 e 27 de novembro
Horário:
22h00
Setor
Preço (R$)
Pista VIP em pé 800
Pista 270
Mezanino 350
Camarote 900
Classificação etária : 14 anos
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
Descontraindo no fds: Tabela de graduação de machos
1 - Esportes
a.. Basuqete, Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol TENDÊNCIA GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cervejaa.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, LaranjaMecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee,MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos >GAZELAÇA
a.. Basuqete, Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol TENDÊNCIA GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cervejaa.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, LaranjaMecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee,MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos >GAZELAÇA
Para descontrair e entrar no clima do fds: 10 mandamentos dos Baianos
Os 10 Mandamentos na Bahia, ..........
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.
10 - Não se esqueça: Trabalho é saúde. Deixe o seu para os seus amigos doentes.
E, finalmente, lembre-se do grande ditado: 'Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco; quem não trabalha não erra; e quem não erra é promovido.' Autor baiano... Obviamente...
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.
10 - Não se esqueça: Trabalho é saúde. Deixe o seu para os seus amigos doentes.
E, finalmente, lembre-se do grande ditado: 'Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco; quem não trabalha não erra; e quem não erra é promovido.' Autor baiano... Obviamente...
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
Hard Candy - Madonna
Madonna vem ai. Isso já é fato. Filas imensas. problemas na compra. brigas. procon. um verdadeiro circo com ela no meio. mas vale a pena pagar essa fortuna toda? sei la, eu não acho, mas respeito quem ache. mas certamente não estão indo ver o cd novo dela.
Baixei cheio de expectativas, especialmente por causa do hit 4 minutes. infelizmente é tudo perfumaria. Álbum muito bem produzido, com batidas legais, mas não tem quase nada de madonna. vazio. sem graça. dá vontade de pular todas as faixas. todas menos uma.
4 minutes é fantástica. obra pop. mas não por causa da madonna. justin arrasa. canta muito e deixa a música com a cara dele, ela sendo uma antagonista no próprio disco. triste. até o clipe é 100% justin. o cara é o atual rei do pop, sucessor do michael jackson. pacîência.....
moral da história: baixa só 4 minutos. e va ao show pelo historico, pela animação toda.
muita vibe e até a próxima
Baixei cheio de expectativas, especialmente por causa do hit 4 minutes. infelizmente é tudo perfumaria. Álbum muito bem produzido, com batidas legais, mas não tem quase nada de madonna. vazio. sem graça. dá vontade de pular todas as faixas. todas menos uma.
4 minutes é fantástica. obra pop. mas não por causa da madonna. justin arrasa. canta muito e deixa a música com a cara dele, ela sendo uma antagonista no próprio disco. triste. até o clipe é 100% justin. o cara é o atual rei do pop, sucessor do michael jackson. pacîência.....
moral da história: baixa só 4 minutos. e va ao show pelo historico, pela animação toda.
muita vibe e até a próxima
Para descontrair: Desordem no tribunal
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmentepelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estesdiálogos realmente aconteciam à sua frente.
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.A
dvogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordouaquela manhã?Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, suaresposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinaro corpo da vitima?Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra deurina?
Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulsoda vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.A
dvogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordouaquela manhã?Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, suaresposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinaro corpo da vitima?Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra deurina?
Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulsoda vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Oração do Rock
Oração do Rock
Autor: Luiz Mazucatto
Fonte: TitioMarcoAntonio.com
Elvis Presley que estais no céu;
Muito escutado seja Bill Haley;
Venha a nós o Chuck Berry;
Seja feito barulho à vontade;Assim como Hendrix, Sex Pistols e Rollings Stones.
Rock and roll que a cada dia nos melhora;
Escutai sempre Clapton e Neil Young;
Assim como Pink Floyd e David Bowie;
E não deixeis cair o volume do som 102,1 de estação.
Mas livrai-nos do pagode e do axé.
Amém!
melhor que isso só em nome do Clapton, do Knopfler e do Freddy Mercure, amém (essa é minha....rs)
Autor: Luiz Mazucatto
Fonte: TitioMarcoAntonio.com
Elvis Presley que estais no céu;
Muito escutado seja Bill Haley;
Venha a nós o Chuck Berry;
Seja feito barulho à vontade;Assim como Hendrix, Sex Pistols e Rollings Stones.
Rock and roll que a cada dia nos melhora;
Escutai sempre Clapton e Neil Young;
Assim como Pink Floyd e David Bowie;
E não deixeis cair o volume do som 102,1 de estação.
Mas livrai-nos do pagode e do axé.
Amém!
melhor que isso só em nome do Clapton, do Knopfler e do Freddy Mercure, amém (essa é minha....rs)
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